Diarios de Nelson en motocicleta...

Proslogium

2008-10-06T09:08:00.003-03:00

San Anselmo de Canterbury, en una tarde lluviosa de octubre de 1077, después de una agradable siestona:

Así, pues, ¡oh Señor! , tú que das la inteligencia de la fe, concédeme, en cuanto este conocimiento me puede ser útil, el comprender que tú existes, como lo creemos, y que eres lo que creemos. Creemos que encima de ti no se puede concebir nada por el pensamiento. Se trata, por consiguiente, de saber si tal Ser existe, porque el insensato ha dicho en su corazón: No hay Dios.

Pero cuando me oye decir que hay un ser por encima del cual no se puede imaginar nada mayor, este mismo insensato comprende lo que digo; el pensamiento está en su inteligencia, aunque no crea que existe el objeto de este pensamiento. Porque una cosa es tener la idea de un objeto cualquiera y otra creer en su existencia. Porque cuando el pintor piensa de antemano en el cuadro que va a hacer, lo posee ciertamente en su inteligencia, pero sabe que no existe aún. ya que todavía no lo ha ejecutado. Cuando, por el contrario, lo tiene pintado, no solamente lo tiene en el espíritu, pero sabe también que lo ha hecho.

El insensato tiene que convenir en que tiene en el espíritu la idea de un ser por encima del cual no se puede imaginar ninguna otra cosa mayor, porque cuando oye enunciar este pensamiento, lo comprende, y todo lo que se comprende está en la inteligencia: y sin duda ninguna este objeto por encima del cual no se puede concebir nada mayor, no existe en la inteligencia solamente, porque, si así fuera, se podría suponer, por lo menos, que existe también en la realidad, nueva condición que haría a un ser mayor que aquel que no tiene existencia más que en el puro y simple pensamiento.
Por consiguiente, si este objeto por encima del cual no hay nada mayor estuviese solamente en la inteligencia, sería, sin embargo, tal que habría algo por encima de él, conclusión que no sería legítima.

Existe, por consiguiente, de un modo cierto, un ser por encima del cual no se puede imaginar nada, ni en el pensamiento ni en la realidad.

Listo, soy católico mis hermanos, no hay chances para otra cosa. Herejes!

Vuelve Dr. Vidal!!!

2008-07-30T14:11:00.005-03:00

Y seguimos con la publicidad musiquera!!! Este blog es una fiesta!!

http://www.purevolume.com/drvidal

2008-07-28T17:57:00.001-03:00

Me da paja armarme un post, asi que linkeo el que encontré recién en mi vida apesta:

http://mividapesta.blogspot.com/2008/04/puede-ser-peor-kapacidad-limitada-2008.html

Se pueden bajar el disco Kapacidad Limitada en mp3 de Puede Ser Peor.

El myspace es este: http://www.myspace.com/puedeserpeor

Salutes

Destierro de cartoneros en Belgrano, gordi

2008-02-23T10:08:00.006-02:00

Ayer se dio lugar el desalojo de un grupo de cartoneros que estaban asentados en Belgrano. En pocas palabras, la gente reclamaba que vuelvan a habilitar el tren blanco, para poder trabajar en capital.
No tengo intenciones de hacer ningún discurso político-filosófico, ni de izquierda, ni nada intelectual que se le parezca. Simplemente voy a opinar como persona que vio la noticia.
El desalojo lo realizó la policía. Obviamente, lo hicieron amistosamente, con palos y escudos, de manera muy organizada, tomando a algunos de los pelos... pero organizadamente, eh.
Hubo un par de cosas que no puedo dejar de comentar. Cuando el desalojo ya estaba en proceso, se acercaron camiones de basura, y la policía dispuso que TODO lo que pertenecía a los cartoneros se arroje al camión. Entonces uno podía ver como los desalmados encargados de la basura, tomaban los changuitos de supermercado con que usualmente recogen cartones y los arrojaban dentro del camión triturador, CON TODO LO QUE TENIAN DENTRO.
De esto se desprende que para ellos, tanto los cartones que juntaron, como la ropa y demás cosas que pertenecían a los cartoners, e incluso el mismo changuito de supermercado, eran BASURA.
De hecho, pienso que de haber podido, los hubieran tirado imcluso a ellos dentro del camión. Esto causó mucho dolor en la gente, gritaban desahusiados, lloraban. Por supuesto, es como si una topadora tirara abajo mi casa, con todo adentro.
En una ocasión tuve contacto directo con una familia de cartoneros. (Señor gorila de 50 años, antes que diga "seguro eran negros", le aclaro que era una familia normal, que vivia en una casa normal, en un barrio normal, pero no tenia trabajo, ¿entiende señor de 50 años? incluso eran rubios!) y me dijeron que esos changuitos cuestan aproximadamente 80 pesos. Claro, como para no llorar cuando vieron que se los destruian. ¿Con qué van a trabajar ahora? ¿Cómo consiguen 80 pesos para comprar otro changuito?
Luego continuó la violencia, a algunos los llevaron a la comisaría, oficialmente "sin heridos". Y al resto los regresaron a Escobar, en camiones. Los desterraron. Sin el tren blanco, y sin herramientas de trabajo, no tienen posibilidad de trabajar más.
Pero lo que pasó desapercibido incluso para el noticiero de canal 7, fue el futuro inmediato de esa gente. Tras estar varias horas sin moverse ante la posibidad de desalojo, los niños estaban sin comer. Pero no importa, los enviaron a sus casas igual, donde NO TIENEN PARA COMER. Y me pregunto, ¿cómo van a vivir estos días venideros? Estoy seguro que no tienen nada en sus casas. Los enviaron a sus casas, sin al menos darle un vaso de leche a los menores, un bolso de comida a cada familia. Es más que claro que esta semana no van a tener para comer, y si uno de los chicos llegase a tener problemas de salud, es posible que incluso muera.

Un temita sorprendete, en canal 7, pero sólo en la edición en vivo, habló uno de los pocos vecinos a favor de los cartoneros. Era abogado, y reclamaba que el desalojo era ilegal. Fue ordenado por medio de un decreto adminstrativo, incorrectamente formulado. El gobierno de la ciudad primero aclaró que la orden fue de la fiscalía, pero por la noche, y como la mentira tiene patas muy cortas, se desmintieron a si mismos, y negaron esto. Ah, al abogado, y frente a las cámaras lo llevaron preso 4 policías rápidamente, no sea cosa que se lo escuche en serio.

Y bueno, para más info: http://www.mibelgrano.com.ar/cartoneros.htm

MACRI, SOS UN HIJO DE PUTA, OJALA TE MUERAS MAÑANA!

PD: Me gustaría saber en qué momento se metió en la cabeza de la gente, que palabras como "cartonero", "pobre", "pibe chorro", "ladron" o "asesino" son sinónimos.

Manifiesto Zapatista en Nauahtl

2007-11-29T13:23:00.000-03:00

A los pueblos y gobiernos del mundo:

Nosotros nacimos de la noche.
En ella vivimos.
Moriremos en ella.
Pero la luz, será mañana para los demás,
Para todos aquellos que hoy lloran por la noche,
Para quienes se niega el día.
Para todos la luz.
Para todos todo...

Nuestra lucha es por hacernos escuchar,
y el mal gobierno grita soberbia y tapa con cañones sus oídos.

Nuestra lucha es por la vida,
y el mal gobierno oferta muerte como futuro.

Nuestra lucha es por la justicia,
y el mal gobierno se llena de criminales y asesinos.

Nuestra lucha es por la paz,
y el mal gobierno anuncia guerra y destrucción.

-TECHO
-TIERRA
-PAN
-SALUD
-EDUCACIÓN
-INDEPENDENCIA
-AMOR
-PAZ
-VIDA

Estas fueron nuestras demandas en la larga noche de los 500 años.

Estas son, hoy, NUESTRAS EXIGENCIAS.

Vote For Me

2007-10-25T17:55:00.001-03:00

En estos tiempos que corren, esta imagen me inspira algo, pero no logro identificar que.

Vote For Me
Originally uploaded by el Golem

No puedo ver lo que él ve

2007-09-15T18:27:00.000-03:00

Acabo de terminar de leer "Orientaciòn de los gatos" de Cortázar. Muy lindo. Me hizo reflexionar sobre el amor, mas bien sobre Cortázar describiendo el amor. Si bien es cierto que me falta mucho por leer, considero que es el único hombre sobre la tierra que pudo expresar con palabras lo indefinido. Y su area de especialidad es el amor.
"Alana no podía ser solamente esa mujer que siempre me había mirado de lleno sin ocultarme nada". Yo experimenté esa sensación. Tuve la necesidad de comprender a mi amor, de hacerla más mia, de conocerla plenamente, con un afán curioso como si intentara esclavizarla para mi, y con la amarga sensación de nunca poder hacerlo.
Cortázar logra dibujar con letras, lo que tantos pintores, actores y poetas expresan con imágenes. Antes de leer a Cortázar uno tiende a creer que las emociones, los sentimientos, el amor todo, no pueden escribirse. Se tienen que vivir. No se pueden expresar con cosas de la mente. Pero Cortázar pudo.
"...cerrar los ojos, y luchar para no apretarla en los brazos y llevármela al delirio, a una locura en de carrera en plena calle." Este tipo hace magia. Después de ese punto, hay que levantar la mirada de la página, y admirarlo. Expuso en esa hojita, todo el remolino de nudos que tengo en el pecho desde que la conozco, a ella, a mi amor.
Cuando hace su perfecta descripción de un beso, no está escribiendo el beso que él le dio a una chica, ni el de un hombre mayor de 40 años, ni el de un argentino o francés. Está describiendo todos los besos. Cualquier persona que haya sentido el placer de besar, SABE que eso es un beso.
Bueno, como no soy Cortázar, no puedo escribir lo que siento gracias a su letra. Leanlo y van a ver que es cierto.

Feliz dia, ñoños

2007-09-06T11:39:00.000-03:00

6 de septiembre, día de la historieta...

Extra, extra, Todd apesta

2007-06-19T14:59:00.000-03:00

Noticia 1)

Amigos, directo de la Bad Signal, Warren Ellis cuenta novedades sobre Planetary:

Almost ten years to the month that John Cassaday and I had our
first conversation at San Diego about creating a new series: I have
just completed and delivered the full script for PLANETARY #27,
the final issue of the series.

I am now going to get drunk and find something to have sex
with. I'm home alone, so the chinchilla has a right to look nervous.

Done. Never ask me anything about it again. DONE.

Dijo DONE!!!

Noticia 2) Ultimamente se ve mucho en los noticieros todo lo referido al crimen de Nora Dalmaso. Que el hijo cambio de abogado. Que el padre acusa a tal. Etc, etc, etc. Pero no sólo en el noticiero uno se entera de las novedades.

Por ejemplo, mi mamá, me dijo que el asesino, fue el hijo. Según esta informante anónima (quedate tranqui ma, tu identidad está a salvo) el hijo de la finadita Dalmaso entró a su casa y encontró a la madre con su actual pareja. Su actual pareja de él, que resultó balín. El presunto asesino, en un ataque de celos, y con el histerismo digno de un capítulo de mujeres asesinas, mató a su masdre luego de haberla violado salvajemente.
Mi señora, en cambio, escuchó decir que el asesino fue el padre. Supuestamente,
la madre se acostaba con su propio hijo, pero en la cama de su hermana. Y el padre, al descubrirlos, no pudo menos que ahorcarla con la cuerda de una bata negra. Es importante destacar que la bata era negra, para agregarle más morbo al asunto.
Pero para mi, no es tan simple la cuestión. No. Yo creo que el pibe y el padre fueron secuestrados por extrarrestres que quieren quedarse con el agua de nuestro planeta y la madre los descubrió arrancándose la cara y comiendo ratones. Cae de maduro.

Recuerden, lo leyeron primero en mi blok.

Un día negro...

2007-06-04T23:29:00.000-03:00

Si. Ayer fue un triste día. Algunos no supieron como expresar su indignación. Otros sólo pudieron desplegar ríos de lágrimas, ante esas tristes imágenes que mostraba el señor televisor.
Pero amigos, hay que enfrentar los hechos.

Vicente Viloni decidió abandonar el cuadrilátero.

Estoy sin palabras, y espero que el campeón se arrepienta de su decisión...

PD: ¡¿Cuándo vamos a aprender que la democracia no funciona?!

Agua

2007-04-25T09:15:00.000-03:00

Estaba con mi familia viendo el capítulo final de Lost. Jack, finalmente había sifo nombrado líder de los otros. De pronto percibí esa dulce melancolía que se siente al ser consciente de estar soñando. Abrí los ojos y encontré mi habitación a oscuras. Junto a mi estaba durmiendo mi esposa, en un sueño imperturbable.
Decidí, aún no se por qué, abrir más mis ojos, de par en par, tratando de auyentar los vestigios de mi familia, la isla y Jack, que aun se entrecruzaban en mis pensamientos.
Cuando mi mente estuvo un poco más despejada, miré el reloj y vi que eran las 3:38. Fue en ese preciso instante cuando escuché agua cayendo. No pude precisar el origen del sonido. Tomé fuerzas y me senté en la orilla de la cama, tratando de no despertar a mi bella durmiente. Me detuve unos momentos con la cabeza gacha mirando el suelo, esperando a que mi cabeza esté limpia y sin mareos, y descubrí que el sonido del agua, provenía del baño.
Fui hasta allí, y vi que la canilla de agua caliente estaba abierta... otra vez. Un repentino escalofrío recorrió mi espalda. Un par de horas antes, el mismo motivo me había despertado. Fui hasta el baño y cerré la canilla de agua caliente que, equivocadamente, pensé que mi esposa se había olvidado de cerrar.
Cerré la canilla y supuse que ella me estaba tomando el pelo. Volví al dormitorio, y la vi profundamente dormida.
Fue al levantar la vista, cuando me encontré con ella. En el reflejo de la ventana, ajada y polvorienta, vi una figura detrás mio. Experimenté un giro de 180° sobre mi propio eje, pero nadie estaba allí. Ni allí, ni en el reflejo.
"Debo estar medio dormido", pensé. Siempre acostumbro a explicarme las cosas con tranquilidad cuando no las comprendo. Es una costumbre que no recuerdo como adquirí.
Volví sobre mis pasos hacia el baño, para lavarme la cara y despabilarme un poco.
Y la canilla otra vez estaba abierta.

The Hoff!!!

2007-03-22T20:22:00.001-03:00

Lo vi recién en Cosas de Frikis, y no pude evitar postearlo. Que Maravilla!!!

Cartas de mamá...

2007-03-22T15:43:00.000-03:00

Acabo de leer el cuento Cartas de mama de Cortázar.
El mismo es el primero del libro Las Armas Secretas, de la colección Clásicos de
la literatura, que costó sólo 5 adorables pesitos. Una ganga.
Obviamente, es una maravilla completamente. La sucesión de palabras,
la sencilles con que expresa los sentimientos, la facilidad con que uno se
encariña con los personajes, y un largo etcétera de adulaciones.
El problema viene cuando termina el cuento.

Partícularmente con este, cuando terminé, miré por la ventana del bondi, y volví
como loco al libro, a algunas páginas anteriorres, buscando eso que supuse me
había perdido, ya sea por dormirme o alguna de esas típicas distracciones que
sufro cuando leo en el colectivo.
Y repentinamente me llegó una frase de mi amigo Eric, que decía:

"si, me encanta como escribe, pero les da un final a los cuentos q te hacen pensar q te falto leer una parte"

Y es muy loco, fue exáctamente eso lo que me sucedió.
Ojo, no por esto quiero decir que no me gusta Cortázar, ni nada de eso.
Pocos textos me gustan como los suyos. Simplemente quería expresar este
sentimiento compartido.

Que tengan un buen día.

¿Conspirativo yo?

2007-02-09T17:07:00.000-03:00

Mi amigo Leo, me dijo una vez que yo era el peor de todos los malditos conspirativos que están sueltos en el mundo. Tan sólo por decirle que Italia ganó el mundial, gracias a la influencia que ciertos extraterrestres tienen sobre los capos del Opus-Mundi (Recuérdenme algún día hablarles de esta organización).

Pero yo le digo NO! No soy el peor de todos los conspirativos. ¡¡¡SOY EL MAIS GRANDE DO MUNDO!!!

Me lei el "Péndulo de Foucault" y pienso volver a leerlo. En este momento estoy leyendo "El código Da Vinci". Y me compré para posterior lectura, "El club Dumas". Obviamente, también soy un excéntrico adorador de "Planetary".
Ahora si puedo decir con total seguridad, que estoy por convertirme en el tipo más conspirativo del universo.

Hoy 7 de Febrero...

2007-02-07T17:18:00.001-03:00

...cumple años Dieguito, el misionero.

Dieguito es un chico muy humilde e inocente, como toda la gente del interior. Si hay una particularidad que lo describe a la perfección, es que siempre está de fiesta en fiesta. Para él, la vida misma es una fiesta, tal como se lo ve en la foto.

¡Diego, feliz cumple!

Y para que te pongas contento, en la wikipedia que todo lo sabe, encontré que Charles Dickens nació también un 7 de febrero.

Y no fue el único, también nació Ramón Mercader, el milico español que asesinó a Leon Tolstoi. Esto demuestra lo agradables que pueden llegar a ser las personas que nacen un 7 de febrero.

Suerte Diegui!!!

Tratando de devenir

2007-01-30T17:15:00.000-03:00

"Todo cambia, nada es". Heraclito. 14 de julio del 501 AC. Martes 13:30, con la vista fija en su plato vacío.

Esto me lo enseñó un amigo. El tema del devenir es medio complicado. La onda es que todo está en constante evolución, cambio, etc. Y uno también. Uno aprende, se educa, y, dialécticamente, va cambiando su contorno, al tiempo que se cambia a si mismo.
Tal vez haya personas que se perturban porque ya no son lo que eran, o no opinan igual que antes. Eso es porque son unos volubles de mierda. Un poquito de carácter, macho. Parece increible, pero hay personas que no mantienen su palabra pero ni dos meses. Seguramente tienen algún problema psicológico.

Y los filósofos son todos putos.

No me peguen, soy Nelsito

2007-01-26T10:32:00.000-03:00

Bueno, ante la cantidad de comentarios agraviantes que he recibido en este post: Desáhagase de su gato he decidido aclarar la situación:

Odios a los gatos.

Nah, menti menti. En realidad, mi gata linda, no fue victima de ningun mal, queridos lectores. Ella solita se metió en la bolsa, y me dio mucha gracia, entonces tome la 2ª foto.
La 3ª que ustedes ven, es una mentirita, la gata no está dentro de la bolsa. Lo aparenta, porque la bolsa está llena de aire, pero no de gatos.

Tengo la necesidad de aclararlo, porque me parece que me van a cortar el cuello alguna tarde al salir de casa. Espero que haya quedado clara la situación. Los quiero mucho y a los gatos también.

Feliz 2007

2007-01-02T11:56:00.000-03:00

Buenas. Empezó el nuevo año, y con él, nuevas esperanzas. Por ejemplo, a la derecha, en la barrita, agregué una lista con las pelis que más espero para este año.
Si alguien quiere agregar alguna que me haya olvidado, que me avise ;)

Bye Bye 2006

2006-12-29T14:29:00.000-03:00

Sorprendente. Soy un blogger 2. Tal vez sea por eso que noten ciertos cambios que antes no estaban.
Lo triste, es que tengo que empezar esta nueva etapa de blogger con la triste noticia de que cerraron http://incunablesposludios.blogspot.com/ , porque hay gente turra dando vueltas que no quiere que los demas seamos felices. Encima, si leen la nota de Freddy, van a ver que un músico famoso lo apretó con denunciarlo. Que vergüenza. Ojala sepamos quien fue para tirarlo al bombo mal.
Bueno, les deseo un hermoso fin de año, y que comiencen un excelente 2007. Por dios, que año tan movido. No pongo un resumen porque me voy a dar cuenta de lo malo que fue. Lo único bueno, fue mi casorio con Lauris.

Saludos, y felicidades a todos.

PD: Buuu, no me salen las caripelas...

15 dias

2006-12-19T16:26:00.000-03:00

Bueno, han pasado 2 semanas de mi matrimonio feliz. Ya soy un hombre grande, así que no puedo ir por la calle haciendo idioteces, con lo cual, sólo me queda este rincón del universo para desquitarme. Veremos, primero voy a tener que conseguir internet en mi ALL NEW, ALL DIFFERENT casa, y después ver si me levanto más inspirado.

Retiro Espiritual.

2006-10-24T09:43:00.000-03:00

No, no hablo de mi retiro del mundillo blogueril. Hablo de la reunión que tuve el sábado en la iglesia. Claro, cuando uno se casa por iglesia, un mes antes de la fecha, tiene una reunión para hablar sobre el sacramento del matrimonio.

La verdad es que estuvo más llevadera de lo que pensaba. Inluso se pronunció la palabra s-e-x-o frente a los n-i-ñ-o-s.

Lo único que me quedó fuertemente grabado, es que cuando hagamos el amor, Dios va a estar entre nosotros dos en ese momento. PUAJ! No sé como voy a hacer para no imaginarme haciendo sanguchito con un viejito canoso y barbudo. Bah, admito que me haría sonar más macho todavía decir: "Yo me culié a Dios, gil."

Gracias padre por arruinar mi vida matrimonial. Le sacó todo lo lindo que podía tener estar casado.

Ahora bien, ya me sorprendía el vouyerismo de Dios, al queres ver todos los momentos sexuales de la gente, pero esto es demasiado. ¡¡Le cabe el Menaya Trua!! Siempre se habló de la posición de Dios, tanto como un Dios observador, o un Dios juez. Pero nunca de un Dios fiestero.

Creo que voy a ir a misa más seguido.

Feliz día del choripan

2006-09-21T09:13:00.000-03:00

Para vos, que tantas satisfacciones me diste, te quiero hacer este humilde homenaje...

Feliz día, chori.

En Escala No Hay Nada

2006-09-13T14:05:00.000-03:00

Para la gente de Zona Sur del GBA.

Destruktcovers - En Escalada No Hay Nada

Un sorete más

2006-08-10T12:12:00.000-03:00

Salió una nota en LaNacion.com sobre el diputado que nunca presentó un proyecto de Ley. Digo yo, ¿qué espera la gente de Formosa para ir y cagarlo a trompadas? Bejarano, sos un sorete hijo de puta.

Lanacion.com

Corte de Transmisión de FM

2006-07-07T13:41:00.000-03:00

Imagine FM 98.1 Mhz, ubicada en Bartolomé Mitre 1885, Adrogué (Partido de Almirante Brown), Buenos Aires, Argentina, se encuentra en estos momentos fuera del aire por causa de un decomiso por el cual secuestraron todos los equipos de la emisora, el día 05 de julio de 2006 a las 11:45 hs. con una orden judicial federal con la causa penal en los tribunales de Lomas de Zamora con la excusa de RADIO CLANDESTINA. Se le presentó a las personas a cargo del operativo del decomiso pertenecientes a la CNC (Comisión Nacional de Comunicaciones) y a la Policía Federal Argentina los papeles correspondientes de permisos PPP y Reinscripciones otorgados por el COMFER ( Comité Federal de Radiodifusión) junto con la inscripción del año 1989 – inscripción N° 128 seguida en el año 1993 la reinscripción N° 1357 con los pliegos correspondientes al año 1999 , mas una resolución dictaminada por un juez federal el cual aclara que la radio se encuentra en norma y que tenía prohibido su decomiso. Demostrando que la emisora se encontraba en su totalidad inscripta y al día, el decomiso y el corte de transmisión fue efectuado dejando la emisora fuera del aire por tiempo indeterminado sin ningún tipo de interés por los documentos presentados.

No solo nosotros sufrimos esta injusticia sino que otras radios están pasando por lo mismo, a la fecha van 9 radios que sufrieron el decomiso y salida del aire aún teniendo los papeles al día, y hay 10 actas más para activar los decomisos de otras radios.

Agradeceremos toda ayuda y apoyo dado esta gran injusticia.

info@imaginefm.com.ar

www.imaginefm.com.ar

CEL. 15-4997-8693

ID Nextel 577*3864

Jorge H. de Nunzio

Dir.Gral.

Dominación Social

2006-06-11T15:26:00.000-03:00

Estaba yo apasionadamente jugando al Sims 2 (Por cierto, recuérdenme poner una imagen de mi mismo, versión Simemizada, retoy re parecido).

Estaba intentando resolver el dilema de la educación de mi hijo adoptivo, Romualdo, que iba cada vez de mal en peor. De pronto, y ante mis propios ojos, estaba sucediendo algo tremendo. Un soldado se presentó en ante mi puerta, y sin mi consentimiento, se metió en mi casa, y secuestró a mi hijo, cual soldado mandado por Videla en alguna lúgubre noche del '76. Su destino, una escuela militar.

Recuerdo cuando el señor X publicó en su página web, que Ellos nos estaban dominando la mente, mediante un virus puesto en las vacunas contra la gripe, ¡y nadie le creyó!

¡Ahora han dado su nuevo golpe, y pretenden dominarnos mediante el miedo y el abuso del Sims 2! Claro, uno juega y juega, cada día más, a este adicto simulador de vida, y de pronto, sale a la calle con miedo a la parca, al jardinero o a que se quede sin memoria la PC.

Esta organización, así como el Opus Dei, los Masones, o los Comechingones, planea la conquista tácita del mundo.

¡Pero yo digo NO!

Hasta que se me rompa el mouse, o me canse de jugar al Sims, voy a hacer que mis niños no estudien y golpeen al sistema donde más le duele. Haciendo trampa y llenandome de dinero sin trabajar, con los truquitos que me bajé de internet. Que grande es la internete, ¿no?

Viva el SIM's 2.

Nos vamos para arriba.

2006-04-11T09:20:00.000-03:00

Esto me lo pasó Leo hablando del futuro de la Argentina.

Según los especialistas, hoy la biotecnología se encuentra, dentro del comercio exterior, en el mismo nivel que el software tres años atrás. El gran objetivo es que la biotecnología tenga un peso tan fuerte en la marca país como el vino o el turismo. Para Gustavo Martino, las acciones tanto públicas como privadas, ayudarían a multiplicar las exportaciones.

"¿Vino biotecnológico?" Pensé. Que genial. Me imagino en las new-bodegas de Mendoza, gente cosechando uvas mejoradas, poniendolas a todas en un barril, y al grito de SHAZAM!, se convierten en un exquisito Cabernet Sauvignon.

El Diego tiene razón, somos los más grandes del mundo.

Liniers es un grande...

2006-03-29T21:17:00.000-03:00

Autoliniers, ayer cumplió un año. Según dice el autor del blog, hay aproximadamente 700 visitas diarias.

Yo soy uno de esos lectores diarios. Incluso, después de mis primeras visitas, decidí coleccionar las tiras que aparecen en el blog. Y ahora, en mi carpeta "Mis Imágenes", existe una con el nombre "Liniers".

Sinceramente, recomendable. Son 40 segundos, que te hacen empezar el día con todas las pilas. Siempre uno se mete esperando ver a su personaje favorito. El misterioso hombre de negro, los pigüinos, picasso, y tantos otros.

¡Liniers, sos un groso!

Ropa interior para monos...

2006-03-15T17:25:00.000-03:00

Si. Así como lo lee señor. La empresa Gitano, de ropa interior masculina, decidió ampliar su mercado, enfocandose esta vez, en los muy apreciados por todos primates con cola larga.

"¿Cómo es esto?" se estará preguntando. ¡Ja-Ja! Les voy a explicar como me percaté de tamaño movimiento mercantil, típico de los tiempos que corren. Resulta que buscando información para mis nuevos ultra-modernos-posts, orientados a la educación del universitario promedio, me topé con esta imagen.

Curioso ¿no es cierto? Un boxer, comúnmente llamado calzón, pero con cintura DOBLE. Y por doble, no queda otra cosa que entender más que DOS cinturas. Y como en ese momento no estaba con todas mis luces (Si, hay veces que no estoy muy atento, pero son las menos), me indigné. "¿En qué cabeza cabe que una persona tenga DOS cinturas?". Tras media hora de procesamiento mental, cai en la conclusión de los ya mencionados monos. Ellos son primates, y son cuadrúpedos. Porque tienen CUATRO patas. Y por regla de tres simple, sabemos que si DOS patas se corresponden con UNA cintura, para CUATRO patas es condición sinecuanon tener DOS cinturas.

Gráfico explicativo, desarrollado en los laboratorios del blog.
Así que amigos, ya saben. Cuando se compren un monito, y quieran pasearlo por la placita Pepe Biondi, no sean impúdicos y pónganles su calzoncito al monito.

PD: Gracias a Lea por el grafiquito.

Si, me caso.

2006-03-10T11:21:00.000-03:00

Voy a explicarles porqué nos casamos. Hace más de 6 años que conocí a Lau, mi novia, mi prometida, y futura esposa. Nos amamos mucho. Mucho. Tanto es así, que queremos pasar todo el tiempo juntos. Nos divertimos. Nos entendemos con una simple mirada. Hablamos mucho. Con ella siento una tranquilidad y confianza, que no tengo con ninguna otra persona.

Y es por eso que quiero pasar toda mi vida con ella. Es obvio que VOY a pasar toda mi vida con ella. Es mi compañera ideal.

Me dijeron que soy muy joven, con 23 años, para casarme. Que tendría que esperar. ¿Esperar a qué? ¿A vivir qué? Hace 6 años que estamos en un constante ir y venir de mi casa a su casa, buscando algo de intimidad. Necesitamos estar juntos... y solos, siempre. Esperar unos años más, hasta cumplir, digamos 27 años, no tiene mucho sentido. Los 2 queremos casarnos. Y estamos seguros.

Además nos casamos, no morimos. Yo pienso seguir trabajando, estudiando, leyendo, saliendo a comer, etc. Tal vez, lo que se pueda entender por perder, es cumplir un objetivo de vida, por los costos económicos que representa el mantener una casa. Pero digamos, mi objetivo de vida, no es ser un empresario exitoso, o dictador (Bueno, esto último si, pero no lo tengo muy planeado aún). Lo único que SI tengo en claro, es que quiero vivir feliz, con Laura, siempre.

Otros me dijeron que, si me caso, después puedo tener problemas "si la cosa no funciona". De más está decir que si pongo en duda que "la cosa funcione", ya no está funcionando de antemano, por el sólo hecho de dudar. Pero además, los dos nos conocemos, sabemos TODO, el uno del otro. Siempre está la posibilidad de que no funcione, pero... es imposible.

Es un papel, no diferencia en nada la cosa a vivir juntos. ¿Y por qué entonces no hacer, si no hay diferencias? Además de la luna de miel, que son 15 días pagos separados de las vacaciones, el premio estatal, la asginación familiar. Y después, a la hora de tener hijos, muuuuchos menos dolores de cabeza burocráticos. Y en el caso de herencia posmortem, si estás felizmente casado, todo se resuelve fácilmente para el que queda, sólo y triste, pero vivo.

Creo que no se me escapa nada. Espero que haya quedado claro.

PD: Y si, también me caso por iglesia, porque me encanta el ritual, ver a la novia entrando con el padre, y soy muy tradicional.

Sedal y su campaña publicitaria

2006-02-17T15:10:00.000-03:00

El amor a la patria, despeina...

Muchachos de Sedal, creo que es hora de admitir que esta es la peor campaña publicitaria de la historia del mundo.

Lost numbers...

2006-01-05T16:07:00.000-03:00

Estas son las cosas que me dan miedo.

Llegó la hora

2006-01-02T09:59:00.000-03:00

Hoy 2 de enero de 2006, puedo decir que restan 11 meses para mi casorio. Si, el 2 de Dic del corriente, me caso. Soy feliz.

Por una cuenta gmail...

2005-11-29T13:59:00.000-03:00

...Marcas que superaron al producto.

Comanzandooo... ¡YA!

Savora (Mostaza)
Coca-Cola (Gaseosa)
Curitas (Apósitos)
Kolynos (Pasta Dental)
Walkman (Reproductor de Casettes portátil)
Turbo (Ventilador)
iPod (Reproductor MP3)

Jeringozo

2005-11-25T10:31:00.000-03:00

¿queperepes seper upun tipipopo epextrapaopordipinapariopo? ¡Nopo lopo dupudepes mápas! ¡Apaprependepe jeperipingopozopo, ypi lepevapantapatepe topodapas lapas mipinapas!

Que manera tan chistosa de hablar. Mi intriga me llevó, curiosamente, a buscar el término jeringozo, en la wikipedia. Y me econtré una breve explicación, como la que sigue:

Consiste en agregar, detrás de cada sílaba, la consonante "P", seguida de la vocal que corresponde a la sílaba que antecede.

Ej:

Los de boca son todos putos.

Lospo depe bopocapa sonpo topodospo puputospo.

Bueno. Wikipedia, te digo que no estoy para nada de acuerdo. Bueno, casi estoy de acuerdo, pero tengo una corrección. Yo creo que es más pronunciable si el "PA", se ubica detrás de la vocal, pero antes de la última consonante de la sílaba. A saber:

Los de river corren siempre.

Lopos depe ripiveper coporrepen siepemprepe.

Es obvio que pronunciar LOPOS, es más rápido, fácil y llevadero que pronunciar LOSPO. ¿Quién habrá sido la primer persona en hablar jeringozo? Porque a mi me lo enseñó mi papá, y yo pienso enseñárselo a mi hijo, pero alguien lo inventó. Para él, mis aplausos. Es un verdadero grosos, que merece un monumento en la placita Pepe Biondi de 25 de mayo.

Pero esto no termina acá. Analizando esta peculiar manera de expresarse, descubrí su semejanza con el italiano. Para hablar en italiano, basta con agregar la sílaba "NE", al final de la palabra (O, en su defecto "ENE").

EJ:

Subitene al cochecitene, bambine, que tengo calorene.

[Para más datos, pídale a su nona que le cuente como llegó al país, y tendrá una historia de 72hs, relatada en un perfecto ITAÑOL]

Y recordando un extracto del Péndulo de Foucault, del excelentísimo Umberto Eco, también se peude notar un parecido con el finlandés. Se toma una oración, se cambia cada “a” por “akka” y cada “o” por “ula”, y saldrá un párrafo casi finlandés.

Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.

Errakkar es humakkanula, perula echakkarle lakka culpakka akkal ulatrula es más humakkanula tuladakkavíakka.

Eco, como siempre, deslumbrando con sus análisis, casi al punto de dejarme como un tonto. Todavía le falta, pero están en camino. Creo que la próxima vez que lo cite, no lo voy a nombrar, y me voy a quedar con el crédito.

Gripe

2005-11-23T14:00:00.000-03:00

Si. Estaba chateando con un amigo, y me dijo que estaba de muy mal humor por culpa de la gripe. Y me puse a pensar en lo feo que es tener gripe. Y ahora que está de moda la gripe aviaria, me doy cuenta porqué esas gallinas no querían jugar conmigo cuando niño.

Yo no tengo gripe, no hoy, pero me siento como si tuviera. Estoy en un momento crucial de mi vida. Dicisiones importantes. Hace rato que tengo muchas ganas de escribir, algún cuentito, que se yo. Pero desde que entré en el foro de historiestas de PsicoFXP, ando con ganas de escribir algún comic. Tengo varias ideas dando vueltas. Varios personajes a medio armar. Pero no tengo pilas. No tengo fuerzas para sentarme, abrir el word, y escribir. Y después pulir.

Tengo en claro que no me voy a llenar de plata, ni voy a ser famoso, en el caso de que mis ideas sean buenas. Tampoco es lo que me importa, simplemente, tengo muchas ganas de sacar de mi cabeza esas cosas que tengo dando vueltas. Vivir de escribir es complicado en Argentina. Eso lo tengo claro. Bueno, basta, más adelante tendré nuevas novedades.

Todo por culpa de las malditas gallinas engripadas.

un año más

2005-11-18T17:51:00.000-03:00

Y bue... cumplí un añito más... gracias a todos. Tenía pensado un lindo y jocoso post, pero prefiero ir a comer torta.

Si están aburridos paseen un ratito por los archivos del blog.

La culpa la tienen los mineros

2005-11-11T09:12:00.000-03:00

En un viaje desvelado, me puse a pensar en todas esas cosas, típicas de un mundito huxleyano. El mercado, el dinero, la injusticia social y el colapso de los celulares en el día del amigo.
Y me pregunté donde empieza todo esto. Es decir, se viene un aumentazo en los servicios. ¿Cómo mierda puede una empresa de telefonía, digamos Telefónica, por elegir una, establecer el precio de un producto tan abstracto como el minuto de charla? Y bueno, como faltaba para llegar a destino, decidí suponer los costos. Casual y marxistamente, todo se resume en el trabajo.

Claro, la mente poco perspicaz de cierto lectores, podría caer en el siguiente equívoco: "Entonces, si los putos empleados de telefónica cobrasen menos, yo pagaría menos teléfono... ah...".

No chiquito. Te estás equivocando. Si los trabajadores, bajan su sueldo, Telefónica cobra lo mismo, y gana más. Si, así como lo lees. Pero se excusa en la necesidad del dinero, y que sus costos son elevados. Y juegan con nuestra alienación al confort (Telefónica de mierda, a ver si habilitás Speedy en Lanús).
El punto es, que todo este circo barato empieza, porque todos tienen que "solventar costos". Y es así como llegamos a la raíz del problema. Las materias primas. Como bien decía Marx, estas no tienen costo, porque están en la naturaleza. En consecuencia, el "costo" de las materias primas, es el trabajo de los extractores. Si los malditos mineros no cobrasen por sacar un par de piedritas, todo lo demás sería gratis. Viviríamos en una utópica sociedad destinada al conocimiento y la recreación artístico-deportiva.

Es decir, los mineros, pusieron un precio a su tiempo, desde el principio de la historia, y ahora, no tenemos vuelta atrás a causa de su caprichito.

Pero no. Así que, cuando no llegues a fin de mes, y no te puedas comprar ese sanguchito de milanesa tan necesario para vivir, ya sabés a la madre de quien tenés que recordar.

PD: Cabe aclarar, que cuando me refiero a minero, hago referencia a TODOS los extractores de materias primas (Pescadores, cazadores, recolectores, agricultóres, etc.)

The E! True Hollywood Story

2005-11-04T17:30:00.000-03:00

Si, estrenamos una nueva sección en este blot.

El día de San Valentín está cada vez más cerca. Sólo restan poco menos de 5 meses para llegar a festejar el tan despilfarrante día de los enamorados. Es por eso que revelamos, y por primera vez en la red de redes, la vida del mejor representante del amor romántico, el zorrino...

PEPÉ LE PEW

Pepé Le Pew apareció en la pantalla chica por primera vez en el año 1945, en el capítulo The Odod-able Kitty. Su futuro como estrella de la TV salía a relucir en cada tira. Y el mérito de tal descubrimiento, se lo debemos al gran artista de la Golden Age Chuck Jones.

En los años siguientes, su fama creció sobremanera, alcanzando, aunque sólo sea por momentos, la del cerdito Porky. Cenó varias veces con el presidente. Mucho merchandising y publicidad.
Pero no todo fueron rosas en la vida del pobre Pepé. Siempre hubo rumeros de competitividad, y una amarga envidia que lo poseía. No congeniaba con el resto de los Looney, y tal vez por eso no participó de los tan hilarantes crossovers. Nunca llegó a formar parte de la pandilla, ni tampoco fue invitado a ningún partido de fútbol, para caridad.

Su rivalidad con el egocéntrico Pato Lucas, lo llevó a perder un importante papel. Pepé había sido elegido para personificar a Skunk Dodger, pero parecería que el pato se acostó con el hermano gay de los Warner Brothers.

Si bien no se le conocen escándolos por estupefacientes, es sabido que tuvo varios problemas de polleras. Durante toda su vida trató de encontrar el amor, pero su apestoso olor hizo que sus relaciones nunca superaran las 24hs.

Hasta que un día, su amistad con Hugh Heffner lo llevó a participar de una de esas fiestas capaces de corromper el espíritu más noble. Jamás se iba a imaginar que entre tanta silicona encontraría a la que sería la mujer de su vida.

En una de esas fiestas, su vida dió un vuelco. Allí conoció a Pam Anderson, luego de que esta rompiera con el baterista Tommy Lee. Fue amor a primera vista.

Aunque los medios los atacaron ferozmente, cuando sucedió aquel asunto de los videos íntimos de la pareja, lograron resistir.
Hoy en día vive apaciblemente en una mansión en Hollywood, junto a sus 3 hijos. Podríamos estar toda la vida hablando de este interesante personaje, pero se acaba el tiempo, y me tengo que ir a tomar mi mate cocido.

Siempre estarás en un pequeño rincón de nuestros corazones.

SKA-P

2005-11-01T12:30:00.000-03:00

Hace una semana que vengo escuchando SKA-P. Y la verdad es que hace mucho que no me pasa algo así con una banda, que me gusten tantos temas. Mas o menos desde que salió Callejeros. Bueno, lo admito, no hace tanto, pero igual me gusta mucho.

Lo triste del caso es que empecé a escucharlos una semana después de que el grupo haya declarado su "Parón", en el Pepsi Rock Festival, que se realizó acá, en Argentina. Si hubiera escuchado a esta banda un mes atrás, indudablemente hubiera ido a su despedida.

Es por eso que quiero decirle a todos los que escuchaban SKA-P antes, a Paska, a mi cuñado, y a Ángel...

¡VAYANSE A LAVAR EL CULO!
De parte mia y de Warren...

Hoy cumple la Noe

2005-10-31T12:03:00.000-03:00

Si chiquis, hoy cumple mi hermanita, Noelia Puglisi. Con sus 19 años a tenido más encabronamientos que cualquier otra persona del universo conocido.

¡¡¡NOE, FELIZ CUMPLE!!!

Noelia es la única persona a la que puede ocurrírsele que un cachorro de 40 días de vida, no conviene... porque se muere enseguida.

Tal vez, esta sea una oportunidad para que se pase por este blok, al que sólo visita cuando se lo pide mi viejo... turra. Noe, igual te queremos.

Soy un visionario...

2005-10-28T02:30:00.000-03:00

El cubo Rubik se puso de moda otra vez

Como siempre, el blor de Nelsito marcando tendencias. Algún día voy a conseguir armarlo, me tengo fe. Y cuando llegue ese día... ¡MUAJAJAJA!¡Temanme!

Más info: Clarín.com

Me olvidé el taper

2005-10-27T08:57:00.000-03:00

Si. Ya es el 3er día que me olvido el taper con el almuerzo en casa. La puta que lo parió. Para colmo de males, ayer tuve un despreciable parcial de Organización del Computador... de más está decir que me fue muy mal. Me deprimí al punto de llenar mis ojos de lágrimas. Aunque cabe destacar que ninguna tuvo el
atrevimiento de salirse, tal vez por respeto a mi hombría. Gracias.

Lo único que tengo ganas de hacer, es escribir una buena historieta, o un lindo cuento, en un sillón y pidiéndole consejos a Lau. Pero mi ánimo está por el piso.

La depresión es tal que ni siquiera tengo valor para terminar de escribir este post. Presionar el botón "publicar", va a requerir de un coraje del que sólo Conan es poseedor. Lo único que falta, es que entre alguien por primera vez, sólo para decirme: "Se escribe Tupper."

Y para sumar, he tenido ayer unas muy malas noticias.

Lo único rescatable, fue que esta mañana, descubrí que soy el Traveler de un Oliveira que hace rato tenía al lado mío...

Elecciones Pro

2005-10-21T21:15:00.000-03:00

El domingo 23 abren las elecciones para renovar las cámaras de senadores y diputados.

Así que, gente, ojo con lo que hacen el domingo... Puede ser perjudicial para la salud... la educación, etc.

(El cartelito lo saqué de acá: ¿Por qué amarillo?)

¡Gracias Spanishare!

2005-10-19T17:38:00.000-03:00

Mierda, cierra Spanishare...

Comunicado oficial.

Ahora si que estoy de mal humor. Odio al mundo.

Macho dijo la partera

2005-10-18T18:00:00.000-03:00

La noche anterior a la que está por llegar, aproximadamente, en 5 horas, hice unas patitas de pollo a la parrilla. Obviamente, me ensucié con carbón. No sólo la cara, sino también la camisa que había llevado al trabajo. Pero yo soy muy macho, y no me importa.

Como ya había contado hace un tiempo, yo soy de los que piensan que los machos no usan paraguas. Bueno, otra característica más que diferencia a un macho, de un maricotas, es que los primeros se manchan la camisa cuando comen.

Y para macho, que mejor ejemplo que Solomon Kane.

Aventurero por naturaleza, seductor por vocación, este inglés ha demostrado sobremanera que las tiene bien puestas.
Basta con ver la expresión recia y abrumadora de la foto, para darse cuenta que este tipo es un macho a la vieja usansa.

Cuenta la leyenda que un día, Kane quiso tomar un colectivo para ir a visitar a un filito que tenía por la sabana africana, y el chofer no le quiso parar. Entonces, Kane, enfurecido, tomo una roca que había en el camino, y se la tiró al bondi. No se sabe a ciencia cierta si le pegó, o si simplemente cayó cerca. Pero que huevos que tiene ¿no?

También me contaron, que allá por 1920, cansado de tanto león, y tanto negro, abandonó África y se vino pa' la Argentina, en busca de nuevas aventuras. Específicamente, libros de Elige tu propia aventura, para completar su colección. Si, Solomon, además de macho, era friki. Y al encontrar únicamente el número 13,Las joyas perdidas de Nabuti, se encabronó. Mató al librero de un tiro, y huyó tierra adentro.
Una noche, un bandolero le quiso robar su winchester mientras dormía. Pero Kane, ni lento ni peresozo... bah, peresozo si, estaba durmiendo. Tomó un palo y le partió la cabeza. El tipo le gritó "¡fuckyou, gringo culiao!", haciendo el típico gestito con el dedo mayor, y corrió al hospital más cercano para que le cocieran el mate.

Otra caraterística de un verdadero macho, es la incredulidad. Un macho hecho y derecho, sólo cree lo que ve. No le vengan con subconciente, marketing, internet. No. Para él, sólo son cosa' e' mandinga.

Un macho, no discute. Te caga a palos. Un macho, no levanta minas. Ellas se le acercan desesperadas por su amor salvaje y desenfrenado. Y las atiende a todas, eh. Rubias, negras, coloradas. Un macho con todas las letras, no le hace asco a nada.

"Vos quedate tranquilita, y cerrá los ojitos...."
Por eso, yo de grande, quiero ser como él. Bien Macho.

Los sofismas de los "civilizadores"

2005-10-12T16:49:00.000-03:00

Amigos, hoy es el día de la raza. Así que, si su perro es de raza acaricienlón o dele un dogui, y sino, peguéle una patada en el culo, y póngase a leer el blog.

Un día como hoy, pero hace más de 500 años, un tano se embarcó buscando una ruta marítima para llegar a las indias sin tener que pagarles un mango a esos turcos jodidos.

Acá vemos a Colón posando para una foto, y a un pirata colgado de una soga.
Primero, una "anécdota" interesante que encontré por ahí, que sirve para ir poniendonos en clima:

Cuando Francisco Pizarro, mediante engaño, atrapó al inca Atahualpa, pidió un rescate de una habitación de oro para liberarlo. El oro le fue entregado, pero de todos modos no cumplió su palabra. Aunque, piadoso y hombre de fe como era, le preguntó al inca cómo prefería morir. Si se convertía al catolicismo, lo ahorcaría e iría al cielo. Si no, lo quemaría en la hoguera y marcharía al infierno.

Cuentan que Atahualpa preguntó si había españoles en el cielo.

–Por supuesto.

–Entonces, elijo el infierno.

Esta sí que es una fecha digna de celebración.

Bien podría ponerme a escribir cosas ya mencionadas centenares de veces, tales como: "los españoles cambiaban oro por espejitos de colores" o "58 millones de inidios fueron asesinados". Podría, pero no lo voy a hacer. No tengo ganas de escribis ese tipo de cosas, porque las acabo de escribir 2 líneas antes, y repetirlas de nuevo, sería detenerme en obviedades.

Lo que voy a hacer en lugar de eso, es contarles un cuentito. Analizando las diferentes posturas de los no-indios.

Por un lado, estaba Don Sarmiento y su pandilla, quienes consideraban las costumbres ajenas como irracionales y hasta salvajes. A este respecto es ilustrativa la expresión de SARMIENTO!, cuando recomienda a Mitre:

"no ahorre sangre de gauchos, es lo único que tienen de humano."

Para resumir, lo quería esta truope, era civilizar por medio de la Remington. ¿Acaso se les ocurre una manera más eficiente?
[Más datos sobre este tema: Racis... ¡CIVILIZACIÓN!]

Por otro lado, y para no ser menos, la sagrada orden de los Jesuitas querían cristianizar a todos los paganos salvajes... Bueno, es preferible antes que morir desmembrado por cuatro caballos... creo. Pero sobre la Iglesia, no quiero detenerme demasiado. Alcanza con la observación que hizo el célebre sociólogo Ramos Mejía:

"La Inquisición de Lima los persigue tenazmente con el fuego y el tormento. Pero ellos le resisten con su audacia de ignorantes, su analgesia de primitivos, y, como si los animara la confusa visión de un porvenir remoto mucho mejor, continúan su extraña contumacia."

A esta altura, es lógico ponerse triste por el destino de nuestros queridos aborígenes. Exceptuando la agraciada oportunidad que les ofrecían los potentados de la época. Trabajar. Trabajar dura y constantemente, a cambio de mantenerlos con vida. ¡Es una verdadera ganga! Aunque a este respecto, el excelentísimo SARMIENTO! afirma en su Facundo:

"Las razas americanas viven en la ociosidad, y se muestran incapaces, aún por medio de la compulsión, para dedicarse a un trabajo duro y seguido."

Una cosa que me faltó agregar, respecto a este tema, es el caso de los indios Quilmes. Fueron expulsados en el 1600 y pico, por el gobernador de Tucuman, envíados hacia el sur, donde hoy en día queda... Quilmes. Ahi los encerraron en reservas, y sólo salían a trabajar. Ante tan desagradable situación, ofuscados, decidieron los indios matar a los opres... GENEROSOS blancos, pero perdieron. Y ahora están EXTINTOS.

Digo yo... ¿a nadie se le ocurrió la opción más simple? ¡DEJARLOS EN PAZ!

La verdad es que podría pasarme la tarde buscando citas, dando opiniones, etc., pero tengo que ir a apalear a mis esclavos.

Feliz día de la raza... para todos los blancos.

Fiesta pre-día de la raza

2005-10-11T17:07:00.000-03:00

Que levante la mano el que no está preparando un post sobre el 12 de Octubre...

Y mientras lo preparan, relájensen escuchando el tema Don, de Miranda:

Es un solo... ¡Es la guitarra de Lolo!
Ah, pero vení Sr. Milagro, sumate a la fiesta...

Vamos todos... Quiero saber que me pasa, te pregunto que me pasa y no sabés...

Comentarios extraños del tercer tipo

2005-10-07T21:57:00.000-03:00

Algo raro está pasando en la blogsfera, mis queridos weblogueros. Hace varios días ya, que este tipo tan conocido por todos, Anonymous, anda posteando comments como un loco por muchísimos blogs. Finalmente, y para no ser menos, le tocó el turno a mi blot.

Después de cinco veces que me dice que puedo make money, y me parece que me está convenciendo. Aunque no sé, me da mala espina, tengo la sensación de me quiere cagar. ¿Debería desconfiar de Anonymous, o simplemente es un prejuicio que tengo contra los ingleses? Bah, pensandolo bien, Anonymous suena más a griego que otra cosa.

¡Vieja, dejá de hacer negocios con los sentimientos de la gente!

Pero no sólo de anonymous se llenan mis comments. El otro día, este hilarante blop fue visitado por un nuevo bloguero, el yankie, Michael Sheridan.

Michael Sheridan, cocinero nato, también es concurrente de este, el blok preferido por todos los cocineros yankies. (Bien Nelsito, te vas para arriba). Maikol, sólo para vos, te prometo que voy a preparar una receta, y en perfecto inglish.

Acá pueden ver la página de mi best yankie friend, Michael Sheridan.

Y bue, serán de Anonymous, pero al menos hacen un poco de bulto.

A.D.L.O.!

2005-10-06T09:11:00.000-03:00

Estaba yo tranquilamente navegando por la blogsfera... ojo, buscando información para la facultad, cuando de pronto, al entrar al ADLO! Novelti Library, me encuentro con una sorpresa... Si, el equipo cambió. Miro la lista de integrantes, y para mi sorpresa, veo que Jotacé, Absense, y Kimota (entre otros), son los nuevos adláteres bloggers.

Si, Jotacé_DT, Absence, y Kimota son adláteres. Supongo que a nadie le importa, pero yo soy asiduo visitante de dichos blojs.Así que, mis más sinceras felicitaciones para ellos, y les deseo la mejor de las suertes. Sé que me voy a divertir.

Señores, con ustedes, The All New, All Diferent... A.D.L.O.!

¡DisfrutADLO!

PD: Espero que ahora Eme A, se haga un blog propio, y conquiste el mundo.

Cumple Lea

2005-10-04T16:06:00.000-03:00

El pasado sábado 1° de Octubre, cumplió my friend, el futuro diseñador industrial Lea.

Mas que blanco, blanco lelo.
Feliz cumple, amigo, aunque no creo que lo veas porque sos un sorete. Pero creo que con esto voy a llamar tu atención.

Quiero ser un jacobino por correspondencia

2005-09-29T15:11:00.000-03:00

¿Estás cansado de ver como unos pocos son beneficiados por la sociedad, mientras el resto se muere de hambre? ¿Tuviste que correr al colectivo 2 cuadras, porque no te paró? ¿Has pensado alguna vez en organizar una revolución sangrienta y despiadada?

Si la respuesta a la última pregunta es SI, entonces este post está hecho a tu medida. Hemos desarrollado una innovadora manera de motivar al pueblo a promover revoluciones.

QUIERO SER UN JACOBINO POR CORRESPONDENCIA

Sólo tienes que envíar un SMS al 55555555, con la palabra MUERTE, y uno de nuestros despiadados agentes se pondrá en contacto contigo, dentro de las siguientes 24 hs. Además, participas en el sorteo de una guillotina original, diseñada por el grandioso Philippe Stark.

Y si logras inscribir a dos amigos, obtendrás todos tus materiales sin cargo. No lo dudes un instante. Inscríbete en el curso, afila tu hacha, y sal a cortar cabezas.

Junto con el hacha, las antorchas y el manual instructivo, te enviaremos a tu casa un uniforme con el diseño original de la Francia del siglo XVIII, para que te sientas cómodo con la carnicería.

Aprenderás paso a paso lo necesario para aprobar en materias tales como, "¿A quién debo ajusticiar primero?", "Cómo clavar el puñal para que sea más doloroso", "Ventajas y desventajas del hacha de doble filo", y muchas más.
Pero mejor, escuchemos la opinión de profesionales graduados en nuestra Academia:

Dijo Wolverine:
El pelado Xavier tiene una mansión ¿no? Yo le voy a enseñar.

Dijo Conan:
No te van a quedar ganas de llamarme bárbaro

Dijo Warren Ellis:
Si no compras Fell, te corto el cogote, mamón.
Dijo el cantante de los Sex Pistols:
¿Un hacha? Te voy a pegar un guitarrazo, vas a ver que lindo quedás.

Tranquilos muchachos. ¿Todavía no te decidiste? ¿A qué esperas? Vamos, que las vacantes son limitadas. Tortura a tu padre, haz una masacre con la familia vecina, y grita "¡¡¡FREEEDOM!!!" en la plaza del pueblo.

Todos nuestros cursos, son autoría de nuestro benemérito director, Maximilien Robespierre.

Rocamadour

2005-09-27T12:37:00.000-03:00

Todo comenzó una mañana en que Gabito me prestó, para mi disfrute personal, Rayuela de Cortázar.

[Por cierto, no pienso utilizar este post para excusarme una vez más por aún no haber leído Rayuela.]

¡ALARMA DE LOS INTRUSOS!¡ATRAPEN AL HUMANOIDE!No sigas si todavía no leiste Rayuela.
La cuestión es que me gusta mucho. Como bien me dijo él, pareciera como que el tipo agarró una birome y se puso a escribir, y así como le salió, lo publicó. S-PEC-TA-CU-LAR, sinceramente recomendable.

El problema surgió cuando llegué al capítulo 28, (que va después del 27 y seguido por el 130). Es un capítulo largo, lo admito, pero igualmente, algo me decía que iba a pasar algo importante, y cuanto más leia, me iba dando cuenta de lo fuerte que iba a ser para mi la muerte de Rocamadour. Tengo la sensación de que, inconcientemente, evitaba avanzar en la lectura para esquivar a toda costa ese suceso. Más aun por que sabía que no me iba a gustar la actitud que iba tener Oliveira, siempre tan rudo, vacuo y cínico.

Es tremendo, me quedaba dormido, me olvidaba el libro, cosas por el estilo. Incluso cuando lo leía, sentía un nudo en el pecho, y me decía para mi mismo "quenosemuera, quenosemuera". Al pedo, porque se veía venir. Y bue, será cuestión de ver como siguen estos dos ahora. Que triste, che.

Para colmo de males, mientras escribo este post, me dijo Carroncha por MSN:

Gabi dijo:
murió el super agente 86
Gabi dijo:
no somos nada...

Gabi, sos un sorete, me cagaste la tarde.

Maxwell, siempre vas a ser un grande

¡Oh, cada vez son menos!

2005-09-23T09:05:00.000-03:00

Si, antes fue Paska, ahora es Carroncha. Mi amigo a tenido que cambiar de trabajo, y para alegría de mis oídos, ya no voy a escuchar más a Silvio, Aute y toda esa manga de músicos raros que acostumbrás escuchar. Igual te voy a extrañar, como bien vos dijiste, ahora voy a tener que levantarme yo para servirme el café.

"Dios bendiga al Age, a Bjork y a Cortázar."
¡Chau Gabito! Fue un placer haber compartido estos 2 años con vos. Y de regalo, tomá.

"Te Kierou Gaibitou."

PD: Igual, para que no lo extrañen, tal vez lo vean en una de las caripelas.

La Matemática falla.

2005-09-20T11:17:00.000-03:00

Uno de los primeros post de este, mi tan carismático bloj, fue una crítica constructiva y sagaz de una encuesta de la página del diario mas voluminoso de la Argentina.

Hoy les traigo más de lo mismo. El titular a analizar es el siguiente:

Más del 42,6% de los alumnos, con problemas en matemática

La nota no la leí. No soy periodista, así que no leo notas periodísticas. Pero si me gusta la matemática. Así que tuve otra genial idea... ¡Voy a enseñarles matemática!

A ver... comencemos. Básicamente, hay que conocer 4 operaciones, fundamentales para entender lo demás.

A. SUMA
La suma es la más importantes de todas las operaciones matemáticas. Es más. El los más importante de toda la matemática. Para entenderla, alcanza con saber que 1 + 1 = 2. Lo demás sale solo.

B. RESTA
Bueno, esta operación es de las más tontolonas. ¿No le parece, dr. Mirol? Si 1 + 1 = 2, entonces 1 - 1 = 0. Paso a explicar, mis pequeños saltamontes. 1 - 1 = 1 + (-1). ¿Alguna pregunta? ¿No? Bueno. Sigamos que esto se está poniendo interesante.

C. MULTIPLICACIÓN (También conocido como PRODUCTO)
Esta operación, es la más interesante de todas. Aunque en realidad, es una truchada. Claro, todos piensan que multiplicando se hace todo más fácil, que podemos conquistar el mundo, que podemos romper la realidad. Pero no es tan así. Porque detrás de la injustamente idolatrada multiplicación, no hay otra cosa que un grupito de sumas. Si, están escondidas, pero yo sé que están ahí, esperando, trabajando juntas, para hacer todo más rápido y así poder ir antes a mirar Tiempo Nuevo.

D. DIVISIÓN
Llegamos finalmente al punto clave del informe. Porque la división es un mal bicho, tengo que decirlo. Basta saber que se usa su nombre para decir que la gente está peleada. Que los partidos políticos no logran llegar a un acuerdo. "Divide y truinfarás" dice el refrán, pero nada más lejos de la verdad. Es más, el otro día me crucé con Shazam, y me dijo:

"Estoy buscando a la división, porque me robó un resto. Es una conchuda, si la ves avisame, que ni bien la agarre, le voy a partir esa barrita diagonal de mierda."

¡Tranqui Shazam!

Acá vemos una instantánea de Shazam fortándose los puños de la ansiedad (o de la picazón).
Bueno. Espero que ahora las estadísticas educativas sean un poco más reconfortantes.

PD: Este es mi post N° 75. Snif.

¿¡100 MSJ GRATIS!?

2005-09-15T11:17:00.000-03:00

SpIM: Spam over Instant Message

Si, eso es lo que últimamente todos los giles que tenemos Movistar, hemos recibido.
En mi caso, y el de 8 personas más que conozco a los que también le llegó, es uno que dice: "MSJ ORIGINAL. MOVISTAR TE REGALA 100 MENSAJES GRATIS. ENVIASELO A 10 CONTACTOS."

¿Qué, a vos no te llegó? Ja, en los próximos días vas a ser víctima de esta nueva moda de mierda.
La idea, es que algún salame manda un SMS rídiculo, pero que finaliza con "envialo a 10 contactos". Si, si. Igualito al spam por mail. Sólo que un poquito más rompre huevos.

Encima, el SMS lo cobran, en mi caso, 0.13 ctvos. Es decir, que alguien me considera los suficientemente tontolón como para gastarme 13 mangos en ese mensaje de mierda. Es por esto que algunos fanáticos de las conspiraciones del tipo Opus Mundi piensan que esta movida la comienza Movistar para ganar guita. Que absurdo. Movistar es una empresa de servicios que sólo está para beneficiarnos la vida...

Además, si le mando un mensaje de estos a mis amigos, me van a cagar a palazos, porque nunca les mando uno ni para decir "PUTO EL QUE LEE". Sería poco ético de mi parte espimearlos con esto.

En realidad, sólo lo haría por diversión, y lo mandaría a algún boludo que tenga de contacto, sabiendo que se va a deseperar de la emoción de tener 100 SMS gratis, y lo va a enviar, no a 10, sino a 13 ó 14, por si alguno no llega.

Recuerdo que sobre el tema le pregunté a Luigi.

"Te dije, no te compres un celular que te iban a secuestrar los marcianos." Luigi dixit.
Bue... un consejo, borren ese mensajito, y sigan bolud-- ¡LEYENDO!... eso, leyendo mi blog. O cualquier otro, total, a mi no me pagan porque ustedes lean.

PD: Si, como bien dice T@vo Per!s, este mensaje incluso les llega a los que NO tienen Movistar... que infelices.

Cambios en el blom

2005-09-13T12:28:00.000-03:00

Si, poco a poco voy a ir haciendo cambios en el templeit. Por el momento, a la mierda con Haloscan. Así al menos dirijo TODAS mis putiadas al blogger de mierda este.

EDITO: Alguna cagada me mandé porque me tira un error el puto explorer, pero a la mierda, se ven los post jeje.

EDITO de NUEVO: Uh, por cada comentario que dejen, me llega un mail, ya los tengo escrachados muajajaja. (La cagada es que ustedes son tan botones que me van a poner mil comentarios para llenarme el mail)

EDIYON AGUEN: Es más, tantas ganas me dieron de cambiar el templeit, que voy a hacerle un gider al blom. ¿Se dieron cuenta que puse un julinkstumi arriba del linkeador? Ahora los tengo a todos junados...

¡La crisis postmoderna llegó a los blogs!

2005-09-09T16:25:00.000-03:00

Si señores. Otra vez este blog actuando en favor de la sociedad. Hace ya varios días que vengo presenciando, no sin cierta indignación, que ciertos controles HTML del blog de frutaverde están haciendo huelga. Todavía no me enteré muy bien del reclamo, pero estoy seguro que es una fantochada.
Y ni siquiera vi un banner del tipo: "Los Tag-board apoyamos la protesta del Garraham" o "¡Aumento Docente y Liberación HTML!"...
Pero no. Los controles son todos unos egoístas de mierda, incluso hay uno re botón.

Ustedes, si ustedes, ¿se creen que por ser entidades abstractas tiene todos los privilegios que se les ocurra? ¿Se creen que porque ¡YO DIGO NO!
¿Piensan que no nos dimos cuenta que eso de "Server Busy" es a propósito? ¿Acaso no piensan que los blogueros tienen sentimientos, y sufren cada vez que se les pierde un post o aunque sea un mísero comment?

Para que lo sepas, ventanita de Haloscan, a mi también me tenés los huevos inflados y en cualquier momento te rajo a la mierda y pongo la popap del blogger, que se la re banca.

Bueno, he dicho. Totogol... como diría el chavo Fucks, "Yo te banco".

¿Cómo cogen los marcianos?

2005-09-06T15:01:00.000-03:00

¿Se acuerdan? Pero igual, ese NO es el motivo de este post... Ni este, ni ningún otro. Buenas tardes.

Como duele la H

2005-09-06T14:31:00.000-03:00

Estaba plácidamente en la oficina disfrutando del tema Vientos de Fun People (Ese que dice Soooopla bien fuerte porque no me vas a tirar...), cuando me llamó Carroncha para ver un mail que le envíaron. El contenido en si no es tan interesante. Y lo que me mostró tampoco. Simplemente que el bestia del remitente escribió abilitar. Sin H. Como si él nunca tuviese una falta. Botón.
Ahora, a lo nuestro. ¿Por qué será que, siendo "muda", es más molesto ver una palabra sin H, que ver una S por C, o una V por B?

Tal vez de chiquitos nos daban de comer mucha zanaHoria, o mucho Hinojo. O simplemente se trate de nuestra Hambrienta Humanidad necesitada de Heroicismos ortográficos. ¿Es una gran Hazaña escribir como Humanos Honrados? ¡Hiervo ante el Horror, Honorable Hipernauta! Aunque ya antes nos Hemos Hallado con Heterogéneas y Hasta Histéricas Habladurías que Hacían Hediondas Hipótesis sobre la Historia entre el Horriblemente Hegemón del Hierático Horus y su Hermosa Hermana. No tiene Honor el Hongo del Holocausto, que Humilla miles de años de Historia.
Hasta pronto...

PD: Agamotto, gracias por tu Hipertrófica pero Honesta aliteriación, Hecha en un distinto Huso Horario, pero Humildemente sin Honorarios.

2 Cumples 2

2005-09-01T11:22:00.000-03:00

Bueno, otra vez aqui juntos. Ya pasaron más de 6 meses. Y vuelvo para homenajear a dos cumpleañeros.
Primero, mi viejo. El Edu. Brindo por vos, y por tus empanadas

¡Feliz cumple, molestiiiiin!

...Y segundo a mi amigazo Leonel. Con esa boca como para que no se le pegue el orégano.

¡Feliz cumple, pendejo loco!

¿Para qué leer el libro si puedo ver la película?

2005-07-22T13:57:00.000-03:00

Simple. Porque la película es una bosta.

Ya son varias las veces que me sucede que veo una película, me gusta, después me entero que está basada en un libro, leo el libro, me gusta mucho más, y me doy cuenta que la película es una cagada comercial, vacía de contenidos, y para el colmo, mal actuada.
La primera vez que me pasó algo así, fue con Jurassic Park. ¡Que buen LIBRO! Y que bronca me dio que cambien tanto los personajes. El viejo, los nietos. Incluso, el protagonista del libro es nada más ni nada menos que el brillante Ian Malcom, y no el boludo del antropólogo. Y no digo más para no cagarles el libro. Pero léanlo, y si pueden, también lean el segundo, El mundo perdido.
Y como no nombrar I, Robot. Creo que la única relación entre el film y el book, son los robots. Ah, si, el nombre de la minita.

Ahora, si alguien vio The Lord of the Rings, y también lo leyó, no me puede negar que es una de las películas más parecidas al libro, jamás realizadas.

Si sos uno de esos directores que cagan una buena historia para ganar millones: ¡Chupame un huevo, Forro!

PD: Si alguien esperaba un buen análisis de alguna peli, creo que se confundió de blog. Para eso visiten el de Queco...

Maldito Truquini

2005-07-14T14:43:00.000-03:00

Todo comenzó una tarde de invierno, en que viajaba en el 160, sentadito y feliz leyendo mi Péndulo de Foucault de Umberto Eco, cuando de pronto, suena un dispositivo de telefonía celular, también llamado célu. Pero no lo hizo como todos imaginan. Al sonar un teléfono, uno espera el clásico y estruendoso riiiiiiiing, que hacía el teléfono de doña Marta, la única que tenía cuado era niño.
No. Este instrumento infernal que pareciera existir sólo para alienar a las masas e influenciarlas tácitamente, para que abrumados por el consumismo, se llamen unos a otros con el fin de cominicarse, pero sólo con los que están fuera del campo visual. Ya no es interesante hablar con las personas a viva voz, mirándolos a los ojos, y acariciandoles las manos, dando un efusivo abrazo, etc, etc...
Pero no desvirtuemos, no es costumbre en este blog hacer política, sino reclamar lo que por derecho corresponde. El ringtone que sonó en ese celular, tenía la melodía el inmerecidamente famoso inspector Gadget.
¿Acaso nadie se dio cuenta que el tipo ese es un garca? ¿Un ladrón? ¡¿UN ASESINO?! El inspector Gadget es un careta. Está siempre vestido con la misma gabardina, de la cual saca extravagantes accesorios, en ocasiones convenientes, para resolver sus asuntos.
Mis especulaciones me llevaron a una terrible conclusión. Por favor, no continúes con la lectura si no estás seguro de querer saber la verdad.

Acá vemos al muy farsante queriendo embaucarnos con su carita de inocentón, pero yo no caigo en esos trucos. ¡Ja!

El inspector Gadget, asesinó al inspector Ardilla y después le robó el sobretodo.
Si, se que es triste, pero es cierto. ¿Por qué creen que en Boomerang siguen pasando al pulpo Manotas, a la hormiga atómica, pero no al inspector Ardilla?
Exijo que alguien se encuentre al/los responsables. Esto es indignante y no puede quedar así.

Pero... ¿Cómo fue esto posible? Años de entrenamiento, miles de dólares invertidos en una súper ardilla, para que venga un tipo (o robot, no me queda claro que mierda es este coso) y le robe toda la gloria.

Esta fotografía tomada por uno de mis agentes encubiertos muestra a un posible chantajista que podría conocer el secreto del inspector Gadget.

¿Y qué fue de la vida de su fiel ayudante Moroco Topo? ¿Habrá sido parte de la conspiración? Tal vez Gadget lo corrompió, regalándole un fez nuevo.

Amigos, les pido... les suplico que ahora mismo todos, sí, TODOS cambien su nick de MSN por este: "Inspector Ardilla, yo te banco", y tal vez, la verdad salga a la luz.

Este fue otro descubrimiento del blog de nelsito. Recuérdenlon.

Deshágase de su gato en sólo 3 pasos...

2005-07-05T12:26:00.000-03:00

¿Su gato se come a sus otras mascotas? ¿Lo despierta por las noches con maullidos estruendosos, para luego salir corriendo, dejándolo con la intriga de "que mierda quiere este gato boludo"? Entonces este tutorial es para usted. Es un práctico manual que salvará su vida.

Claro, yo lo entiendo, creyendo en esos vendedores de mascotas embusteros, se compró un inofensivo gatito, que en realidad terminó siendo una bestia infernal y desobediente, incapaz de sentir compasión.
Un buen signo para descubrir cuan maligno es el felino en cuestión, es la vil mirada que nos dirige cuando clava sus garras en nuestras piernas, para el simple goce de su estiramiento. Pareciera que en realidad disfruta con nuestro dolor mas que con la longación, saboreando nuestras lágrimas hasta la última gota. Gato de mierda.

Vayamos al grano. Lo primero que uno tiene que hacer para alejar de la tranquilidad del hogar a ese animal diabólico, es engatuzarlo, y lograr que entre en una bolsa, previamente colocada en las cercanías del cuadrúpedo.

Seguidamente, procedemos a sostener la bolsa por las vulgarmente llamadas manijas. Hay que tener mucho cuidado, porque si el movimiento es muy brusco, el animal se asusta, y salta hacia el rostro de la persona que sostiene la bolsa. Seguramente con las garras desplegadas, y apuntando hacia nuestros ojos.

Luego, y para terminar con nuestro práctico tutorial antigatos, hay que cerrar la bolsa. Pero atención, porque esta acción debe realizarse con suma cuidado, pero a máxima velocidad. Sino, el cuello del gato puede quedar presionado por la abertura de la bolsa. Y en semejante instancia, sólo tenemos dos caminos a seguir. Apretar y librarnos de una vez por todas del repulsivo monstruo, y lidiar con la culpa, o abrir la bolsa, y atenernos al eterno rencor que carcomerá el espíritu del pequeño animalito. Sin dudas, hay que apretar con fuerza. Y no está de más propinarle un par de patadas a la bolsa.

Espero que este post les sea de utilidad. El blog de Nelsito, siempre a disposición de la gente.

PD: Ningún gato fue dañado durante la producción de este post... porque las fotos son de antes.

Que vida tan misteriosa...

2005-06-29T08:59:00.000-03:00

Hoy me desperté curioso. Veamos, hay tantas cosas en nuestra vida rutinaria, tantas, pero a la vez tan variadas, y de origen desconocido, que, en mi afán por la desalienación, decidí analizarlas aquí:

Por ejemplo, si alguien quiere vender un auto, se acostumbra a poner un tarrito en el techo del mismo, en señal de que el propietario desea deshacerse del mismo. Tal vez sea adrede, porque algo tan descabellado como un tarrito en el techo de un auto, implica que cualquiera que pase cerca del mismo, lo va a notar, y por lo tanto, se convierte en un potencial comprador. Pero... ¿De dónde viene tan precaria costumbre? ¿Acaso los hicsos lo hacían con sus carros, les ponían botellas encima, cuando el... llamemoslo chofer, quería deshacerse del mismo?

Y si alguien no se sorprende ante tan misteriosa costumbre, que todos vemos día a día, e incluso realizamos sin cuestionar, debería sorprenderle el pequeño pasatiempos del mensú.
El Mensú se juega dandose palmadas, al son de un ininteligble cantito. "Mensú famelo melo, que melo, que melo. Se me ha perdido un guante de acero, de acero. Chiquibum bum bum, chiquibum bum bum. Y ahora te hago PUM.".
Es innegable que el tema tiene swing. Pero... ¿Cómo puede una persona perder un guante de acero? Y lo que es peor aún. ¿Cómo puede una persona TENER un guante de acero? Aunque esto me lleva a pensar quien es el personaje capaz de perder UN guate de acero. ¡No puede ser otro mas que GARRA, el jefe de la Maligna Organización MAD, y archienemigo de nuestro tan querido Inspector Gadget!

Y no me sorprendería que una Organización Maligna de este calibre sea la que está detrás de los robos de zapatillas. Si, hay alguien que le roba las zapatillas a la gente, y, no satisfechos con su fechoría, las arrojan a los cables de luz, habiendo previamente atado ambas por sendos cordones. ¡Canallas!

Que se sepa, yo, Nelsito, el los Diarios de Nelson, repudio a Organización capaces de tamaña brabuconada.

PD: ¿Por qué habrá palabras que se ponen de moda, como por ejemplo, REPUDIAR?

Feliz cumple, Eriquito

2005-06-28T09:19:00.000-03:00

Hoy, 28 de Junio, cumple años mi amigo Eric. Actualmente reside en la isla canaria de Tenerife, para el pesar de sus habitantes. Si lo ven, no duden en escapar, porque extrañando su patria, decidió hacerle honor y se convirtió en el acosador de Tenerife. Dicen que le toca el culo a las minas, y a los tipos... también.

¡FELIZ CUMPLE, ERIC!

Acá lo vemos en una foto tomada instantes antes de comerse una milanesa napolitana.

Chau paski...

2005-06-21T11:53:00.000-03:00

Hoy es el primer día de laburo sin mi compañero Diego(Si, el mismo que negaba a Dios en un par de segundos), y por eso, le quiero dedicar esta canción:

Canción del adiós

He descubierto un mundo nuevo
me iré sin saludar.

Si es difícil volver a empezar
tu ya no piensas en mi,
y aunque no escuches mi voz
siempre estaré cerca

La vida sigue, que nos deparará

¡Gracias por ser mi mentor, Paska!

He vuelto a la vida

2005-06-16T17:52:00.000-03:00

Hace ya casi un mes, se estrenó LA película. Episodio 3. Fue un evento que esuve esperando durante mucho tiempo, tanto como el episodio en que Arutor Puig le da un beso a María Leal, en ¡Grande, Pa!

Ese momento llegó el 19 de mayo de 2005. Fui contento al cine, salí del mismo más contento aún. Esperando ahora poder bajarla de internet. Pero cuando escribí con mi marcador indeleble rosado en el cd "Star Wars: Episodio 3 - La Venganza de los Sith", sentí un shock. "¿Y ahora qué?" Me pregunté.
Claro, ya no tenía un motivo por el cual vivir. Siempre había vivido con falsas espectativas frente a todo, hasta que San Lucas trajo la luz, y vi Episodio I. Mi vida encontró un verdadero objetivo, esperar Episodio III. Al menos, tuve un pequeño respiro con Episodio II.

A lo que voy. Es que este último mes estuve melancólico, sin ánimos, abandoné el blog, no comí más empanadas, dejé de peinarme por las mañanas... ¡hasta dejé de comprar pilas para la cámara digital! Hasta que vi esto:

¿Qué más puedo pedir?

La montaña

2005-06-14T12:30:00.000-03:00

Hace un tiempo me comentaron de una película medio rara. La onda es que un tipo, cartografo, tenia de resolver si lo que había en el pueblo era una sierra o una montaña, porque si era montaña, el turismo iba a aumentar notoriamente. Finalmente resolvieron que no lo era, y para solucionar este desagradable desatinio, le tiraron tierra encima. Mucha. Pero desafortunadamente, del lugar donde sacaron la tierra, quedo un pozo. Grande. Eso es todo lo que me acuerdo de lo que me contaron de la película...

...pero me puse a pensar ¿Qué pasaría si hacen un pozo tan grande como la tierra misma? ¿seria mas alta la altura de las montañas? Porque se miden con el nivel del mar, y este ahora sería menor, porque hay un pozo grande lleno de mar.

Cosas locas... ¿alguien conoce esta película?

Rincón de Lectura

2005-06-10T08:55:00.000-03:00

Amigos, no digan nada, pero mi plan por la conquista de la blogosfera está dando sus primeros frutos. Soy parte del rincón de lectura. Me voy con mi Borges a cuestas.

http://rincondelectura.blogspot.com

El enlace está allá abajo a la izquierda, con esta misma imagen.

PD: ¡Muajajaja... y mañana, el mundo!

Escenas Simpsons

2005-06-09T08:57:00.000-03:00

Sí, ya sé, para eso está el blog ausente con su simpsonario pero decidí robar una idea de un post ajeno... otra vez. Absence, esto es en tu honor ;)

7. ¿Quién no se rio en el capítulo doble "quién mató al señor Burns" cuando Burns, en hospital dice: "Fui atacado brutalmente por un desconocido", tras haberse pasado Homero todo el episodio haciéndole recordar su nombre?

6. La frase: "Esto se va a poner feo", en el capitulo de noche de brujas en que Homero fabrica su máquina del tiempo. Es en ese mismo caítulo cuando recuerda el consejo que le dio su padre el día de su boda: "Si por alguna razón viajas al pasado, ¡no toques nada!"

5. Hay un capitulo en el que Bart está enfadado con Homero, lo suficiente como para contratar un hermano mayor. Pero Homero no va a quedar atrás. Decide contratar un hermano menor. Y ahí viene la escena que me encanta: aparece un nenito pobre, y triste, con ojos grandes, y Homero, enternecido, dice "Me lo llevo... ¿No lo tienen en rubio?"

4. Restauran de Moe. Toda la familia Simpson comiendo. Pero Bart está triste porque le vendió su alma a Milhouse. Por esto último decide salir a recuperarla, y Homero le grita: "¡Bart, no terminaste tu Spagetti a la Moe!", y luego su mente le dice "Calla tonto, puede ser nuestro". Entonces Homero, ni lento ni peresozo, grita:
"¡Corre hijo! ¡Corre por tu alma!"

3. Una escena que ami me gusta mucho, y que vi hace muy poco, es en el episodio en que Bart y Lisa escriben un guión para The Itchy y Scratchy Show (Tomy y Daly o Rasca y Pica), en nombre del abuelo. La situación es así, Bart y Lisa tomando una desición y dejando todo en manos de la suerte con un "piedra, papel o tijera". Se escuha en off la mente de Lisa que dice: "Pobre Bart, es taaan predecible, siempre elije piedra", y luego la mente de Bart: "La buena piedra, nadie le gana". Seguida por la derrota de Bart.

2. Skinner y Krabappel se enamoran, Bart los descubre, y esto escandaliza al pueblo. Y cuando se encierran en la escuela con Bart, Homero aparenta hacerse cargo de la situación, pero sólo para preguntarle a Bart, megáfono de por medio, si "¿acaso sabes donde está el control remoto? no lo encuentro por ningún lado", resultando estar este en su bolsillo.

1. En el episodio titulado "Cape Feare" (Cabo de miedosos) está la escena que a mi más lágrimas me sacó. El famosísimo "Cuando yo le diga, hola señor Thompson y le pise el pie, usted mueva la cabeza".

Y eso es todo.

Proyecto: Neptuno

2005-06-08T21:35:00.000-03:00

En mi afanosa búsqueda de noticias para convertirme en notero de la revista NAH!, encontré un dato, que valió la pena seguir.

Todo comenzó hace 15.000 millones de años, con el Big Bang... Mejor vayamos al grano, para no extendernos demasiado en el post. Hace unos días, navegando por la blogosfera leí un post donde nombraban un tal Proyecto Neptuno, pero no daban más datos. Lo curioso del caso, es que dicho blog... ya no existe.

Entonces decidí preguntarle a Leo sobre el tema:

N:- Che, Leo, ¿escuchaste hablar del Proyecto Neptuno? - Le pregunto con mi mejor cara de seductor.
L:- ¿Qué es eso, un nuevo disco de Robbie? Buenísimo, bajámelo. - Me contesta, acompañando su respuesta con un bailecito medio raro, de esos que hace la gente en Pachá cuando se empastilla.
N:- No gilún, no es un disco. Pero no se que es. Lo lei en internet.
L:- Dale, forro, bajameló. - Y vuelve a hacer el pasito, a la vez que le guiña un ojo al espejo.
N:- Uh, chavón. Que boludo que sos... Minga te bajo el disco ahora.
L:- Se escribe chabón. Con "B" larga. - Me dijo poniendo los labios así:

Luego de 15 minutos discutiendo si se escribe con V o con B, decidí irme. Primero porque no me daba bola, y segundo porque justo pusieron el video nuevo de Chemical Brothers, y a mi me da miedo ese video.

Esa misma noche, después de tener terribles pesadillas, salí a caminar, y me acordé repentinamente de alguien que seguramente sabía algo acerca del tema. Mi abuela Dora.

Representación de la charla que tuve con mi abuela. Sólo que acá ella está un poco más alegre, y yo un poco más despierto.

Mi abuela me dijo, asombrada, que leyó en el diario Popular que esa tarde había salido el número 47 en la Nacional. ¡Justamente el 47!. ¿Tendría que ver este escabroso Proyecto Neptuno con algún Muerto? Tal vez es justamente Neptuno, el Dios del mar, el que se murió. Pero si así fuese, los de Green Peace ya hubieran hinchado las pelotas por ahí, mandando cadenas de mail. No. Dejé tranquila a mi abuela, no sin antes afanarle un caramelo Bater Tofi de dulce de leche.

Salí tranquilamente, disfrutando mi caramelito, cuando de pronto frena delante de mi, un Falcon Verde, y salen de él 6 tipos muy bien peinados, muy bien vestidos, pensé que se trataba de cieguitos. Brucamente me meten en auto, me llevan y me preguntan "Buenas noches. ¿Dónde trabaja? ¿Dónde vive? ¿Usted quién es?". Asustado les digo que fue sin querer. Que no quería tirar el envoltorio del caramelo al suelo, pero no vi ningún cesto de basura cerca.
Resultaron ser de la AFA. ¿De la AFA? Pregunté. Si, de la AFA, me contestaron. Después de vueltas y vueltas, me llevaron frente a Manolo Quindimil, su líder. En ese momento saqué mi pistola láser, maté a sus dos guardaespaldas, di una vuelta en el aire, me colgué de una lámpara y le disparé a los controles de su supercomputadora, para así desactivar el dispositivo que destruiría el universo... En realidad, me puse a llorar y me hice pis encima. Pero al menos me dieron un pase gratis para los cines de Coto, así dejaba de llorar.

Sequé mis lágrimas, y seguí a Manolo, que me llevó frente a uno de sus técnicos.

Quiero agradecer al muchacho que me permitió interrumpir su trabajo para una foto.
"Lamento interrumpir tu trabajo", le dije. Y haciendo un gestito de incomodidad, se acomodó en su aciento y me explicó.

Resulta ser que el "Proyecto Neptuno" es nada más y nada menos que enviar una nave a Neptuno. Era obvio, la película de Rambo se llama Rambo, la de ET, ET, y Pulp Fiction la de John Travolta. Resulta que quieren mandar una nave a Neptuno porque el Hubble sacó unas fotos muy raras, y parece que encontraron vida allí.

Esta fotografía demuestra la capacidad de Zoom que tiene el telescopio espacial Hubble.

- ¿Pero que pito toco yo en todo esto? - Dije yo.
- El mío, paptio - Me contestó rápidamente el flaco, y me abrazó.
- No, te re desubicaste, bolooo - repliqué y aplicando una pequeña fuerza con mis brazos a sus hombros, lo ubiqué de nuevo en su silla.

Y tras un embarazoso silencio de unos 15 segundos, me mostró esta foto:

NO ES UN MODELO A ESCALA.

Y me dijo que me trajeron para que le cuente al público sobre el tema. Y aquí voy. La Nave se llama Aquaman, en honor a Neptuno. Utiliza una novedosa tecnología, las pastillas de chiquitolina.
Basta una pastillita, y tras una leve indigestión, el paciente queda reducido a un tamaño 30 veces inferior al normal.
La tripulación consta de un equipo de especialistas de primera línea, todos ellos argentinos, que paso a enumerar:

Al arco el Capitan Tsubasa
Atrás, uno por cada punta, los hermanos Korioto, que si no me equivoco, de mecánica saben bocha. Koyi Kabuto va a ser el piloto, y para no cagarse de hambre se llevan a la hermana Bernarda. Aunque la vieja trajo algunas complicaciones, por ejemplo, ya no van a poder parar en Marte a abusar de los esclavos, y tampoco pueden llevar videos de zoofilia. Dura la vida del astronauta.
Por último, pero no menos importante, me dijo uno de los Korioto, el Pepe, que se llevan algo indisensable a la hora de salir al espacio:

Una inanimada barra de carbón.

Desde aquí les mandamos un fuerte abrazo a todo el equipo, y les deseamos la mejor de las suertes. (Koyi, si conseguís esas hojitas de marihuana neptuniana azul, traelas, que dicen que pegan re bien)

Esta fue otra primicia de los Diarios de Nelsito en motocicleta. Siempre con la gente.

PD: El lanzamiento se realizará el 18 de noviembre del corriente año, a las 12:30:00 Hs. Pero les recomiendo estar ahí a las 12:29:50 para no perderse la cuenta regresiva. Digo, es lo más emocionante ¿no?

Después de un tiempo

2005-06-03T09:07:00.000-03:00

Después de un tiempo uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma, y uno aprende que el amor no significa acostarse, y una compañía no significa seguridad, y uno empieza a apreder: que los besos no son contratos y los regalos no son promesas, y uno empieza a aceptar sus derrotas, y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes, y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad.
Y después de un tiempo uno aprende, que si es demasiado hasta el calorcito del sol quema...
Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de esperar a que alguien le traiga flores...
Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte, que uno realmente vale...
Y uno aprende, y aprende, y aprende...
Y en cada día uno aprende.

De quién sino que del más grande, Jorge Luis Borges.

Nelsito: al confesionario...

2005-06-01T09:21:00.000-03:00

Quiero pedir perdón a mis compañeros de oficina en particular, y todos los de mi trabajo en general, porque yo soy ese. Si, yo soy el que apreta el botón del 11 en el ascensor para que cuando ustedes lo tomen en el 5to, tengan que ir hasta arriba y volver a bajar.

También quiero dispensarme con mis variados compañeros de viaje del 160 porque yo soy ese que se tira esos pedos con olor a dragón de komodo a la portuguesa recalentado, cuando el colectivo está tan lleno que la gente va colgada del paragolpes. Sé que mi cara de repulsión los engaña, que creen que porque pongo miradas cómplices con los asqueados, me río y digo "que hijos de puta, como se cagaron" no soy yo. Pero se equivocan. (Dedicado a los muchachos de en el bondi)

Quiero pedir disculpas a los que me quieren saludar en el bondi, pero que ni bien los veo subir me hago el dormido, mal, pero sé que no saben que es mentira.

Aprovecho la ocasión para pedirle disculpas a todas las personas que he hecho sufrir... físicamente. Veamos, no soy un golpeador ni nada que se le parezca. Pero no se te ocurra decirme "me duele acá", porque instantáneamente, mi dedo índice se dirigirá, sin compasión, a ejercer presión en el "acá" anteriormente señalado.

Una cosa que me causa culpa... por sólo unos minutos, pero es culpa al fin, son esos cd's perdidos que prometí grabar efusivamente con un acalorado: "si, después te lo grabo y te lo alcanzo" para nunca más hacerlo. Ojo, la mayoría de las veces es por simple falta de atención, es que tengo muy mala memoria.

Espero redimirme, al menos, habiéndome confesado.
Y eso es todo por hoy. Creo.

Ladrón de medias

2005-05-27T16:28:00.000-03:00

A mi me sucede que cuando duermo soy de moverme demasiado. Tal vez porque tengo pesadillas, o tal vez porque algo me induce cosas extrañas a mi cerebro, provocando movimientos malévolos, que traen como resultado que se me salgan las medias.

Hasta acá, todo bien. El problema es que esas medias desaparecen para siempre. No fueron pocas las veces que por la mañana, tras buscar exhaustivamente las medias con los pies, sin éxito, termino levantando sábanas, frazadas y colchas, para descubirir, no sin cierto desagrado, la desaparición de mis abrigos pedestres.

Siempre sospeché la existencia de alguna especie de gnomo infernal que por las noches, se pasea por la habitación buscando alguna prenda con que alimentarse y que mejor que una media apestada de olor. Pobre. Ahora empiezo a sentir lástima por él. Ojalá nunca vaya a la casa de Arielfa, por su bien.

Lau...

2005-05-26T21:39:00.000-03:00

Hace poquito vi en el blog de Caro, un post donde recordaba cosas lindas sucedidas con su marido. Y como siempre, decidí copiarme.

Mi novia se llama Lau. Pero no alcanza con decir que es mi novia. Es mi mujer. Mi dama. Es mi compañera de ruta, y con ella, voy hombro con hombro todo el tiempo. Todos los tiempos. Es lo que hace que me levante a la mañana con una sonrisa.
Pero para sonrisas, está la de ella. Es algo mágico. Aunque voy a tratar de describirla con este insensible medio que es el lenguaje escrito, no prometo nada. Cuando la veo sonreir sucede una misteriosa química en mi interior, que logra que todo lo triste, malo, y desagradable pase a segundo plano, contagiándome su sonrisa en cuestión de segundos. No puedo verla sonreir y evitar sonreirme yo. Estoy incapacitado para eso.

Pero no es lo único que me hace amarla. Mi sentimiento es muy particular. Por ejemplo, los chistes en código de toda pareja. La veo. Veo sus ojos, su boca, su piel, y ya siento en mi pecho una presión tan grande, tan grande, que necesito abrazarla, besarla, sentir su piel. Pero me contengo, para seguir viéndola, porque mas allá de sus ojos, está su mirada, su sonrisa. Esa mirada que me dice tantas cosas. Sólo hay que saber leerla. No es difícil apreder, pero necesitó su tiempo. Ahora puedo decir que sé lo que me dicen sus ojos. Y me gusta mucho lo que dicen. Por eso es imposible no sentirse muy feliz viendo esa mirada. Y cuando pienso en su mirada, en un arrebato llega su gesto, su expresión que me divierte, y me encanta porque únicamente ella puede hacer ese gesto. Ya mi cuerpo no soporta tanto amor. Tanta alegría. Pero sigue, ella sigue atormentándome, acribillando mi alma con amor, puro y verdadero. Me dice el chiste, ese que sólo yo conozco, haciéndome cómplice suyo. Enlazándome a su vida más aún, como si acaso puediera ya separarme. No. Una vida sin ella escapa a mi imaginación. Perdí esa capacidad. Todo parecería indicar que al fin me siento feliz, y puedo setisfacer mi necesidad de acariciarla. Que equivocado estoy. Porque su voz, me endulza los oídos, y elevo una plegaria para que acabe nunca. No quiero dejar de escucharla. Y todo esto sucede en un solo instante. Ay, como la amo.

Podría extender este post eternamente, tanto como de fuerte es el amor que sentimos. Porque esa es la más grande magia de todo esto. Es mutuo. Y lo sé. Estamos en una instancia que no deja lugar a dudas. Nos amamos. Me ama y la amo.

Tierra a la vista...

2005-05-20T12:28:00.000-03:00

12 de Octubre de 1492. Tres carabelas partían del puerto de Palos, dirigiéndose a las Indias, por una ruta nueva e inexplorada.

Si se preguntan por qué escribo sobre este tema, les cuento que es por lo curioso de la historia que cuentan. Repetidas veces escuché que la historia que nos enseñaron en la escuela, esa de que Colón explicó con un huevo que la Tierra era redonda, y que tenía una nueva ruta para llegar a las indias, era falsa. Nunca pasó lo del huevo. No sé si será cierto o no. Algún día conseguiré un buen libro de historia que relate ese hecho.

Lo que me llamó la atención de tamaño acontecimiento, fue el coraje de los marinos. Mas allá de que todos deberían haber sido unos brabucones, nunca hay que dejar de lado los mitos.

Esta magnífica representación es una autoría de Ariel Olivetti. Un dato curioso de este tipo, es que me parece que mi cuñado es amigo de la novia de este tipo. Si esto es así, ya conseguiré un dibujo suyo... ¡Muajaja!
Para los europeos de esa época la tierra era plana, cosa que me parece coherente, ya que Copérnico desarrolló su teoría casi medio siglo después. Volviendo al tema, hay que tener mucho coraje para ir hacia el borde de una Tierra con forma de moneda, para quizás caerse por el borde y ser comido por alguno de los infernales monstruos que habitan ese abismo.

Es curioso, porque si pensamos las dos teorías, tenemos por un lado, bolas de polvo cósmico o de fuego que se acercan unas a otras por una fuerza inexplicable, situadas en un espacio infinito y de origen también misterioso. Donde nada puede más rápido que... ¡la luz! y donde supuestamente el tiempo no existe como tal, sino que es relativo a la velocidad, y que se yo que otros delirios. Una incoherencia bañada con una capa de locura, digna de ser contada en Radio 10.

Y por otro lado, una Tierra plana, parada sobre 4 elefantes o algún otro animal gigantezco... por ejemplo dinosaurios, arriba de una tortuga galáctica, semejante a la de las islas galápagos, que viaja por el universo.
El sol daría vueltas alreredor de la misma, dándole calor suficiente como para no morir de frío, y luz para ver hacia dónde viaja. El único problema con este hecho, es Asia. Asia se ubica en el borde posterior de la moneda y como está en declive, los chinos se caen constantemente. En una primera instancia, esto no parece tan grave, porque son muchos. Pero si caen de noche, además de quemarse con el sol que está en ascenso, causan manchas. Manchas Solares. Esas que tanto espantan a los científicos de hoy.

Claro, uno está tentado a pensar "¿Y cómo los chinos no hicieron algo al respecto, siendo tan inteligentes?", y acertaría al hacerlo. Pero para esto fue construída la Gran Muralla. ¿O acaso se creyeron esa tontera de las invasiones mongolas? ¡Ni siquiera se sabe si existe Mongolia! La Gran Muralla no está para otra cosa que para detener las avalanchas que provocan los barrabravas del equipo de Kung-Fu de China, y evitar así las caidas hacia el borde de la Tierra.

Volviendo al tema, pensar que esto se dejó de pensar, porque Colón dio la vuelta al mundo. ¡Que barbaridad! Encima de que no cumplió los 80 dias, y se retrasó, ni siquiera fue un precursor en esto de descubrir continentes. Mucho tiempo antes que él, llegó un grupo de bárbaros, pero de una cultura completamente diferente a la Española. Los Transformers. Claro. Millones de años antes, y liderados por el gran Megatron, los Decepticons llegaron a la Tierra en una gigantezca nave, la Nemesis, y tras un aterrizaje forzoso, descubrieron este... sorprendente planeta, abundante en energón.

Acá vemos a Megatron posando para una foto tomada el día de la llegada de los Decepticons a la Tierra. Se cree que la foto fue sacada con otro transformer.

Que curioso, Borges tenía razón, como siempre, el destino tiene esa extraña costumbre de repetir historias.

Reservita

2005-05-17T19:24:00.000-03:00

Nunca pensé que iba a resultar tan complicado comenzar a escribir este post, después de ese título...

Resulta que estaba la otra noche mirando en el canal Infinito, un "documental" sobre los mitos urbanos que rodean a los subtes de la ciudad de Buenos Aires.

Lo de los subtes era una payasada. Por ejemplo, una piba estaba asustada porque un tipo renunció porque vió un fantasma, y cuando le dijo a TRES guardias de seguridad, estos no vieron nada. ¿?

Pero el motivo de este post, es le informe que vino después. Todos recordarán la famosa leyenda de Nessi, el monstruo del lago Ness. O de nuestro querido Nahuelito, espantosa criatura que pasa sus días nadando en el Nahuel Huapi, ubicado en Bariloche. Bueno, para los que todavía no cayeron, les cuento que Bs. As. no podía ser menos, así que se compró uno monstruito, y lo metió en la reserva ecológica. De ahí su nombre tan original: Reservita. Cuando escuché eso, me cagué de risa. Incluso había testimonios de personas que vieron una bestia perruna, muy parecida a un lobo, pero más peluda.

Sin más, decidí ponerme a investigar. Me tomé el 20, y fui a la reserva ecológica para ver si la leyenda era verdad. Un lugareño que me confirmó la historia, cosa que me impúlsó más a descubrir la verdad. Que arrepentido estoy.

Para ese entonces la noche ya había caído, y no había nadie cerca. Escuché ruido entre el follaje. Me di vuelta y lo ví. Era una bestia espeluznante y con mal aliento. Y para mi pesar... ¡NO ERA EL LINYERA!

Aquí pueden ver una fotografía que encontré en la página de greenpeace:

NOTA: Esta foto está trucada con el photoshop. En la original, el Reservita no tenía anillo.

Según el diariero de la esquina de mi casa, es un animal mansito, aunque un poco homofóbico. Y mi vecina, doña esther, dice que es gigantezco, cabezón, es verde y tiene unos tornillos en el cuello... pero creo que delira, la señora.

Ahora los dejo, que tengo que merendar.

Seasson Two Is Open

2005-05-16T12:21:00.000-03:00

He vuelto tras una larga ausencia. Y para festejarlo, les traigo otra de Osvaldo...

Ayer noche, fuimos a cenar a la casa de mi cuñado, el adrio. Y como siempre, la maldita televisión estaba encendida, al dope. Todos me frustraron mi intento por comer sin tele y con música, por lo que decidí dedicarme a comer una porciones de roque. En la TV pasaban Polémica en el bar, y, mal que me pese, hicieron un par de chistes muy graciosos, consiguiendo la carcajada general de los comensales. Incluyendo a Osvaldo, el abuelo de Lau. Ahora viene lo de veras gracioso. En el momento post-chiste, cuando se apagan las risas, Osvaldo dice casi con displicencia:

- Yo esto lo miro, pero no le comprendo un carajo lo que dicen.

Que gracioso es ese hombre. Alcanza con recordar su hilarante anécdota del cumpleaños pasado.

Bueno, es todo por hoy. Por cierto, estoy muy feliz, porque tengo en mi bolsillo la entrada para ver Episodio 3. Si vos no la tenés, jodete, lelo.

Mujeres de todos los colores

2005-05-06T10:08:00.000-03:00

En el post de hoy quiero hacer mi breve reseña sobre las mujeres. Es decir, la empresa que voy a intentar llevar a cabo, ardua y comprometedora, es clasificar a las señoritas.

Esta idea me vino hace un rato, en el 160 viniendo al laburo, después de haberme sacado sangre. Escuché una conversación que mantenían dos jóvenes, mientras observaban a sendas señoritas. No voy a repetir lo absurdo de su conversación, porque alcanza con decir que no estaban de acuerdo. Paso a lo mío.

No quiero caer en superficialidades, ni en asuntos de la edad. Esa clasificación es bastante austera. Por lo pronto, encontré una que es bastante genérica, pero no menos precisa. Si, es verdad que si fuera lo suficientemente criterioso, y buscara puntería en mi clasificación, podría llegar a tener miles de categorías. Por ejemplo, Las chicas del tipo Maria Azucena, del 5to B. O mejor aún, ESA María Azucena del 5to B. En este último caso, podemos descubrir una categoría por señorita. Algunos matemáticos, y por qué no filósofos postmodernistas, juegan con su minúsculo conocimiento del término espacio-tiempo, y proponen una clasificación de infinitas categorías. Dicen que la pelirroja que tomó el colectivo a las 3:15, NO ES LA MISMA que se sentó a las 3:35 en el mismo colectivo. Allá ellos.

Chicas que gustan a algunos hombres, y que no lo consideran cierto: Son esas minitas que cuando alguien les dice algún piropo, se sonrojan y agradecen. Pero en sus ojos, es imposible no descubrir el descreimiento ante el mismo. Qué difícil resulta, intentar sacarlas de su empecinamiento.
Chicas que a algunos hombres no le agradan, pero que ellas se consideran gustables: Estas damicelas, acostumbran a pavonearse frente a las patotas varoniles, intuyendo erróneamente el significado de las miradas, hacia ella dirigidas. Cuando "encaran" a un muchacho, suele escucharse frases del tipo, "tengo novia", "soy gay", "me duele la muela" o "Mi reloj se quedó sin pila".
Chicas que gustan a algunos hombres, y a ellas mismas: Tildadas de engrupidas, estas muchachas suelen encontrarse en bares u otros ámbitos nocturnos, necesitadas de afecto y de alzamiento del estima. Prefieren estar acompañadas, por el mero hecho de ser vistas. Esto último, cuando se descubre, hace que ellas pertenezcan a la segunda categoría.
Chicas que no gustan a algunos hombres ni a ellas mismas: Son las más desgraciadas, no por su aspecto, sino por su suerte. Aunque generalmente, las señoritas tentadas de tildarse en esta categoría, estén equivocadas y pertenezcan a la primera.

Esta categorización no precisó de un desarrollo complicado, sino mas bien que bastó con el simple hecho de combinar las condiciones. Es decir, las nunca erradas matemáticas vuelven a decirnos como somos. Pero como dice Pepe Jovi, para gustos, los colores.

Homenaje al cine III

2005-05-03T19:57:00.000-03:00

La película que hoy he decidido homenajear, es un hito en la ciencia ficción de los 90's. TOTAL RECALL. Nosotros los argentinos la conocimos como EL VENGADOR DEL FUTURO. ¡Qué pelicula, señores!

Me acuerdo la escena de las tres tetas, de la enana petera, y la confusión mental que me causó, a mis 9 añitos, todo el quilombo de personalidades.

EL VENGADOR DEL FUTURO

Link en IMDB

He volvido

2005-05-02T17:00:00.000-03:00

Después de casi una semana de inactividad, he vuelto...

...Y si pensaron que vine sin ideas en mi cabeza, se equivocaron. Es sólo que no tengo mucha inspiración como sacarlas del Draft...

Pero bueno, al menos les puedo comentar que me enteré de esto: Premios a las mejores Bitácoras 2004. La idea, es que la gente vote a los mejores blogs de cada categoría. No sé bien como mierda elijen a los nominados, pero si está La Cárcel de Papel como mejor bitácora de arte/cultura, e incluso como mejor bitácora europea, la cosa va en serio.

Como tengo un año por delante, espero al menos estar nominado para el próximo año, mis queridos weblones. Así que doy por comenzada la campaña "Diarios de Nelson 2005".

Aunque para mi gusto, faltan un par de categorías. Por ejemplo, mejor bitácora de tebeos (Vamos JotaCe, pongo mis fichas en vos), bitácora MENOS temática (Y si, necesito una categoría en la que encajar)...

¿Qué otras ideas pueden ir?

PD: ¿Alguien oyó hablar sobre el Proyecto Neptuno?

El Obelisco

2005-04-27T12:26:00.000-03:00

Resulta que estabamos en una de esas charlas de oficina, en un pequeño momento de relax. Y Julio, comentó que ahora, el obelisco subió 2 posiciones en el ranking de los edificios más altos del mundo. Todo esto gracias a los muchachos de Bin Laden, que bajaron las torres gemelas. (En realidad, subió 4 ó 5 lugares, porque no fueron los únicos edificios derrumbados)

Acá vemos al Obelisco, posando para la revista CARIPELAS.
Fue en ese instante cuando descubrimos que el obelisco crece día a día. Es decir, cuando yo iba al colegio, hacía fila, y me fijaba si era más alto que el tenía detrás, para cambiar de lugar, a causa de que había crecido. Y bueno, el obelísco es más alto ahora que antes.

¿Será cuestión de esperar que termine su pubertad, para ver cuál será su verdadera altura? ¿Crecerá sin límites cual ficus en el balcón de Gabriel? ¿Se irá de casa cuando crezca, a vivir a Europa, por ejemplo? ¿Alguna vez le preguntaste, si, vos, que piensa ser cuando sea grande? Tal vez no quiera estar atado a su destino de obelisco, y prefiera ser una pirámide, o una torre inclinada. En cualquier caso, Obe, tenés todo mi apoyo en lo que decidas.

Homenaje al Cine II

2005-04-26T12:56:00.000-03:00

Continuando con esta nostálgica sección, he querido homenajear a una película de animación, no muy vieja, pero que ya es todo un clásico.

SHREK

PD: Dedicado a Paska, que me dijo que estaba parecido, pedazo de sorete.

Mi vida con el nuevo Papa...

2005-04-25T12:20:00.000-03:00

Esta mañana me recagué de frio. Me levanté a las 7 menos 20. Tomé un tecito Crysf, agarré la mochila y me fui a laburar. Me encontré con Leo, como todas las mañanas. Charlamos de la vida, putiamos un poco al frio, nos dormimos en el bondi.

Y por lo que va de la mañana, este Benedicto XVI no influyó demasiado en mi vida.
Claro, los que vieron Efecto Mariposa saben que el mínimo cambio puede ser fatal para el curso de la historia. Pero algo me dice, que si en lugar de nombrar a Ratzinger, elegían a Charles Chaplin, incluso estando muerto, mi vida hubiera seguido igual.

Todo el mundo polemiza porque el tipejo ese hincha los huevos con que no admite el matrimonio homo, que se casen los curas, ni que las mujeres puedan dar misa. Pero digo yo... ¿cuando se va a ocupar un papa de un tema verdaderamente importante?

¿CUANDO VAN A PONER OSTIAS CON SABOR A FRUTILLA?

PD: Este post se lo dedico a Victor, que fue el que me preguntó como iba mi vida ahora que teníamos nuevo papa... Espero que contestes y cuentes como va la tuya con Benedicto...

El Espectro

2005-04-22T21:54:00.000-03:00

Buenas noches, queridos tele-blogueros. Otra vez me acerco a ustedes con el fin de exponer nuevos resultados a la búsqueda de leyendas urbanas, y los misterios sin resolver. Anteriormente los advertí acerca del peligro de encontrarse con El Pibe Bolsa, también tratamos de descubrir la identidad de TITO. Pero el personaje que nos compete en el corriente post, no es otro que...

EL ESPECTRO

El Espectro es un ser intagible, bastante pálido, de mirada aterradora y mal aliento. No, no es Bernardo Neustadt, pero también es maligno. Pero ¿cuál es el peligro de encontrarse con el espectro?

Este personaje, que parece salido de un comic de superhéroes, es capaz de comerte de un sólo bocado. Resulta ser, que una vez fue un hombre común, que disfrutaba de su tiempo libre. Hasta que las responsabilidades, pudieron con él, privándole de todo sueño y alimento. Y ahora, anda suelto, buscando venganzay alimento.

Pero antes de que los incrédulos de siempre aparezcan y comienzen a desmitificarme, les voy a mostrar una prueba irrefutable de la existencia de este... personaje stephenkingianno. Una foto. Una foto que pude tomarle en un arranque de valentía, pero que me causó tal estupor, que fue necesario ir a mirar los teletubbies para salir del mismo.

Sólo para valientes:

NOTA: No es una representación, sólo que no venden máquinitas de afeitar en el mundo de los muertos.
La foto no está trucada, es un ser pálido, y vengativo. Si lo ves, no tiene más que ser valiente, y enfrentarlo. Quizás saques afuera su huanidad, y sienta pena por tí. O quizás te coma, que mal no le vendría, pobrecito.

Los Ieelnesgs eátsn tdoos loocs...

2005-04-20T19:14:00.000-03:00

Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esten ecsritas en la psiocion cocrrtea. El rsteo peuden estar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams. Etso es pquore no lemeos cada ltera por si msima preo la paalbra es un tdoo. Pesornamelnte me preace icrneilbe...

Homenaje al cine I

2005-04-19T17:39:00.000-03:00

Inauguracion sección en este querido y popular Blog.

Y para comenzar he decidido homenajear a un clásico del cine de terror. ¿Acaso no se te pone la piel de gallina cuando escuchas ese "chan-chan-chan"? A mi si. Así que, Alfred, sos groso, sabelo.

PSICOSIS

¡¡¡Llame YA!!!

2005-04-18T21:57:00.000-03:00

¿Las carilinas no dan a basto? ¿Está cansado de que su madre lo cague a pedos porque siempre se limpia los mocos con la manga? ¿Ya no soporta tener la nariz paspada de tanto limpiarse esa agüita?

Entonces, no se puede perder esta oportunidad única.

TAMPOLÍNTAMPONES PARA NARIZ, MARCA A.C.M.E.

Los tampones para nariz son útiles para cualquier situación, cualquiera sea su condición. Si usted es ama de casa, no se preocupe... Los tampones para nariz son tan prácticos, que los puede guardar en un bolsillo del delantal, hacer alguna tarea... ¡y volver a utilizarlos!

No es recomendable utilizar ambos tampones al mismo tiempo cuando cocina, o cuando realiza cualquier actividad inflamable, porque no puede oler el fuego.
Tampolín, es un producto que no tiene restricciones de edad, ni género. Si usted es un joven estudiante, que no puede sentarse tranquilo cinco minutos sin ponerse moquear como un abejorro engripado, no lo dude más. Compre los nuevos tampones para nariz, estudie tranquilo, y con el tiempo libre que ahorra al no secarse los mocos, ¡disfrute de sus pasatiempos!

Tampolín viene en varios tamaños y colores. Pregunte en su farmacia amiga.
También tenemos un servicio telefónico de ayuda al usuario:

"¿Pero es seguro usar Tampolín?"

- Por supuesto que si.

"¿Qué pasa si se me mete uno muy adentro?"

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"¿Puedo usar Tampolín para cuidar mi figura?"

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"¿Es verdad que Tampolín está hecho con carne de caballo cocinada con sal?"

- Lamentablemente debo decirte que no. Al menos, ese es el consejo que nos dieron los abogados de Nariz Empomada S.A.

"Si me pongo un Tampolín en la oreja, ¿La mugre de mi talón se va más rápido?"

- Es probable. Deberías probar refregando el Tampolín contra tu talón. En cualquier caso, trata de que sea uno sin usar.

Se ha demostrado científicamente, que usando Tampolín, las pilas de los relojes, duran un 12% más, el 42% de las veces.
Compre los nuevos Tampolín, y péguele una patada al balde... de mocos.

DIOS

2005-04-16T11:23:00.000-03:00

Hoy estábamos hablando con Diego sobre Dios. Todo comenzó porque estaba lloviendo, y a los 5 minutos estaba el cielo completamente despejado, lo que generó la siguiente charla:

D- Mierda, ¿habrá sido Dios, que sopló y limpió todo?
N- Seguro, pero igual, es Dios, no tiene tanto mérito.
G- En realida, siendo Dios, NADA tiene mérito.
D- Igual, el no puede hacer nada, porque no puede meterse en nuestra vida.
N- Claro - confirmé - seguro dijo "Que sea lo que Dios quiera".
D- ¿Qué dirá Dios en esas situaciones? ¿Qué sea lo que la gente quiera?
N- No, porque si vamos al caso, Dios no se mete porque no quiere, pero PUEDE hacer lo que quiera, es omnipotente.
D- Y ahí se demuestra su inexistencia.

En ese mismo momento, Gabito y yo, que en el diálogo soy N, nos quedamos mirándolo, tratando de entenderlo, pero desistimos de tamaña afrenta.

D- Por ejemplo - continuó - ¿Dios puede HACER una piedra que NO pueda levantar? Si, puede, entonces no puede levantar la piedra. Y si no puede...

Debo admitir que ahí me soprendió. ¿Qué opinan al respecto?

Pero para los que se quedaron dudando del análisis que hizo mi amigo Diego, les cuento bien quién es él. Diego es la única persona en el mundo capaz de negar la existencia de Dios en 30 segundos, y estar plenamente convencido de ello.
Sí, sí, sí, así como lo escucha, nuestro blondo amigo, acérrimo defensor de las estructuras lógicas y los principios físicos, puede plantarle esa afirmación en vuestra cara sin que se le mueva un pelo, basándose en complejísimas deducciones lógicas del estilo:

1. A existe y B existe.
2. Es decir que B también existe.
3. Al igual que A.
4. Es decir, que ambos existen.
5. Luego no puede existir un C que haya decidido que A y B existan.
6. Porque sí.

Claro que nuestro esclarecedor amigo no sólo destina su valioso tiempo a redundancias y consideraciones metafísicas. También se dedica a educarnos musicalmente día a día, hora a hora y minuto a minuto (interminables minutos, por cierto). Sus variadas enseñanzas van desde la cumbia villera a Los Ramones (Aunque Gabito dude si esta agrupación de muchachos pelilargos debe ser considerada como una banda musical), pasando por el ska y Los Chalchaleros.

PD: Le puse fecha del sábado porque hasta el lunes no aparezco. Tengan un buen fin de semana. ¡¡Como me copan las notitas amarillas!! Gracias Gabito, que medio post es tuyo.

Lluvia de mierda

2005-04-15T09:13:00.000-03:00

Hace dos días que llueve, y hace dos días que me estoy mojando hasta el ojete. Yo soy de los que piensan "¿Por qué tanto escándalo por la lluvia, si el agua no hace mal?".
Pero ya me cansé.
Hoy tuve que venir a laburar con las zapatillas amarillas, y un pantalón medio agujereado, porque las zapatillas negras y los dos que tengo para laburar, están empapados.

Ayer, sin ir más lejos. Logré pasar las cuatro cuadras que tengo desde el colectivo a mi casa, sin mojarme las zapatillas, y cuando llego a la puerta... ¡PLAF! Piso un puto charco y sentí ese frío de mierda en los pies, señal de que las medias estaban mojadas. Que mala suerte.

Ahora viene el problema que siempre me atrae la lluvia. Yo no uso paraguas. "¿Y eso por qué?" Se preguntaría un lector avispado. Por que si alguna vez tuve un ideal, una norma en mi vida, es esta, los machos no usamos paraguas.
Esta filosofía me trajo muchas complicaciones con mi novia, por ejemplo, que siempre que me voy de su casa me hincha los huevos con que me lleve un paraguas. Pero yo, firme en mis convicciones, no pienso usar ese instrumento tan afeminante, que insulta mi masculinidad.

Así que, espero que pare de llover, porque el mal humor que me va a hacer agarrar esta lluvia hija de mil putas, será gigantezco. Tanto que soy capaz de tomarme un te con limón.

He dicho.

Tai Chi OnLine

2005-04-12T17:30:00.000-03:00

Mi mamá, en su afán por hacerme adelgazar, me dijo que en el canal INFINITO, hay una chinita que da ejercicios. Como ni en pedo me pongo a hacer ejercicios adelante de la tele, me puse a jugar a la compu. Mas precisamente al Age of Empires, pero la expansión del Conquerors. Gané. Un partidazo. Pero bueno, la cuestión es que después de esa chinita, viene OTRA chinita, pero esta da Tai Chi. Y como estaba contracturado, me decidí a hacer Tai Chi. Y yo, en mi afán por cuidar de su salud, mis weblones, decidí enseñarles todo lo que aprendí...

Postura 1
El desafortunado cisne que se alejó de la bandada en la niebla y tuvo que comerse un jilguero porque sino se moría de desnutrición.
Esta posición se caracteriza por mantener los brazos extendidos en igual dirección pero sentido opuesto, mientras giran en el sentido de las agujas del reloj. Ojo, si te encontrás en el hemisferio norte, hacelo en el sentido contrario al de las agujas del reloj, porque podrías causar una paradoja y se podría caer el blog, y en ese caso, te busco y te rompo el culo a patadas. ¿Me entendiste?

NOTA: La trencita es un canalizador de energía de alta frecuencia, recomendable pero no imprescindible.

Postura 2
La nereida melancólica que sufre un desamor y piensa en arrancarle todos los pelos al gato de su vecina, porque le da alergia.
Aunque al principio les parezca demasiado forzosa, va a notar como comienzan a perder sensaciones, después de pasar, en esta postura, uno o dos... días. Lo recomendable es volver a una posición normal, por ejemplo, recostado boca arriba, en cuanto dejen de sentir las piernas, o el hombro arda de dolor.

NOTA: Para poder tomarse la rodilla con mayor firmeza, es conveniente hacer los ejercicios ANTES de cenar.

Postura 3
Mensú famelo melo, que melo, que melo, se me ha perdido un guante de acero, de acero.
Última posición de nuestra clase vistual de Tai Chi. Recomendaciones a tener en cuenta para obtener resultados eficaces: estirar los brazos y detenerse ante el CRACK de los dedos, mantener la espalda erguida, y formar un arco entre las piernas.

NOTA: A esta altura del ejercicio, nuestro odio hacia la chinita hija de recontra mil putas que inventó este ejercicio de mierda tiene que superar el se siente por Menem

Si al terminar este saludable ejercicio, sienten que desean más sentarse o dormir que tener sexo con Facundo Arana o Pamela David, quiere decir que están cansados. Los resultados son notables, pero es necesario mantener una rutina. Es decir, no basta con hacer estos ejercicios una o dos veces a la semana. Lo recomendable, es repetirlo cada 13 minutos.

PD: No es necesario realizar los ejercicios con pantalón vaquero, así como tampoco es necesario poner cara gil.

Juguemos con el Sol, juguemos con la Luna

2005-04-11T21:48:00.000-03:00

Esta obra la fui a ver el pasado sábado 2 de abril, con mis amigos. Para empezar les cuento que es una obra infantil, muy entretenida. Acá está la sinopsis, y abajo de todo, la dirección para que la vean:

“Juguemos con el Sol, juguemos con la Luna” es una obra teatral que recrea, con algunas variaciones, el mito Maya fundamental, el origen del Sol y de la Luna descripto en el Popol Vuh. En esta ocasión se trata de las peripecias que deben correr los dos jóvenes, Junajup e Ixbalanqué, para vencer, en un juego de pelota, a los dioses del inframundo y así recuperar el honor de sus antepasados y la libertad para jugar que aparece amenazada, en principio, por éstos. Con la ayuda de la Abuela, la Madre y de los seres más pequeños de la naturaleza, los dos jóvenes vencen a las trampas de Juncamé, jefe de los dioses malvados. Su valor y astucia, pero sobre todo su decisión y persistencia, se ven recompensados con la transformación de los jóvenes en el Sol y la Luna respectivamente.
El autor, Roberto Uriona, es uno de los fundadores de Diablomundo, verdadera leyenda en el movimiento teatral nacional y popular y ha mostrado su trabajo a lo largo de su extensa trayectoria por las geografías de Nuestra América, EE.UU. y Europa.
La puesta en escena, apoyada en el trabajo de los actores, despliega en la totalidad de la sala recursos como figuras acrobáticas, telas aéreas, zancos, canciones en vivo, además de la gran cantidad de personajes que desarrollan los siete actores en escena.
“Juguemos con el Sol, juguemos con la Luna” envuelve al público invitándolo a participar activamente en esta fabulosa leyenda y busca cautivar la atención y la sensibilidad del público infantil.

Lo primero que uno puede pensar de una obra infantil, es que puede llegar a ser bastante simple, y escasa de contenido. Pero nada está mas lejos de la verdad. Dura más de una hora, y el resultado se ve reflejado en la sonrisa de los niños.

Algo que me llamó particularmente la atención, es el dinamismo de la obra (No sé si dinamismo es lo correcto, pero suena a que sé de teatro). Los actores se pasean por la sala, cautivando la atención de los espectadores, tanto grandes como chicos. Esto es algo que, según mi opinión, es ideal en una obra infantil. Los niños saltaban sobre las butacas, gritaban, y se los notaba exaltados y gritando como unos hijos de puta, pendejos de mierda que no me dejaron ver un carajo... ¿por qué no aprovechamos que están todos juntos y los cagamos un poco a palo? Pero bueno, la obra cumple su función con creces, entretenerlos un poquito, aunque parezca imposible.

Durante el partido de pelota, que se realiza entre medio del público, lo chicos pueden participar acercándole la pelota a los jóvenes héroes, o aléjandola del malvado dios Juncamé. Esto es hermoso para los pendejitos, el abucheo es constante, y los gritos de alientos para Ixbalanqué y Junajup, son estruendosos. Todos saltando y divirtiéndose.

Mención a parte y especial por el mérito del músico y cantante. Durante la obra podemos disfrutar de la deliciosa demostración. Toda ella con el estilo autóctono de los mayas, ambientándonos en el aura de la obra y atrápandonos en toda esa mística extraña. El flaco tocó 6 o 7 instrumentos, y no paró ni un minuto. ¡Incluso cantó!
La función es a la gorra, lo que NO QUIERE DECIR GRATIS. Sinceramente, recomendable.

Mensajero: Carolina Abeijón
Abuela madre: Florencia Alvarez
Abuela: Valentina Brodsky
Música: Pedro Donnerstag
Juncamé: Leonel Keriluk
Junajup: Maxi Mariani
Ixbalanqué: Gabriela Matz
Ratona sabia: Margarita Vignale
Dirección: Carlos Scappatura

Los integrantes:

Somos un grupo de jóvenes con muchas ganas de hacer lo que amamos. Y eso es actuar. Desde muy chicos estamos estudiando teatro y es este el proyecto que elegimos para lanzarnos en nuestra carrera profesional, con el deseo de poder llegar a ser del teatro nuestro trabajo.
Sin embargo, no solo buscamos actuar. También queremos aprovechar el ámbito teatral como un espacio donde desde el arte y la creatividad podamos movilizar a nuestro público. Poder transmitir cosas que sentimos, pensamos y deseamos.
En este emprendimiento no estamos solos. Contamos con el apoyo de la Sala Alberdi y su director, Daniel Donato, además de estar trabajando junto a talentosos estudiantes y profesionales en las áreas de escenografía, vestuario, musicalización y utilería. Y principalmente elegimos para dar nuestros primeros pasos a un talentoso director, Carlos Scapattura, quien cuenta con una gran experiencia en la dirección y producción de obras infantiles. Pero lo que es más importante, es alguien que comparte todos nuestros sentimientos y anhelos con respecto al teatro y con quien nos une un lazo de admiración y afecto.

Donde:

En La Sala Alberdi, todos los sábados a las 18:00 Hs.
Sarmiento 1551, 6to piso (1042) Buenos Aires
Centro Cultural General San Martín
4373-8367 Fax 4374-1251/59 int. 278
salaalberdi@vol.com.ar

Una de Borges...

2005-04-11T15:06:00.000-03:00

"Que otros se jacten de las páginas que han escrito; yo me enorgullezco de las que he leído." Jorge Luis Borges.

Esta frase la lei ayer, y no pude dejar de ponerla. ¡Que groso es, me pone la piel de gallina!

Hagalo usted mismo...

2005-04-08T20:51:00.000-03:00

Este post sale a colación de una revista que vi hace poco con Diegui, titulada "VIVIENDAS".

Es de esas revistas que dan muchos consejos, y prácticas a tener en cuenta por el marido, en el momento de hacer alguna boludez en la casa, porque la señora no deja de romperle las bolas, entonces para mojar el bizcocho una vez cada tanto, tiene que ponerla contenta.

Bueno, volviendo al tema, lo interesante que saqué de esa revista de 400 páginas fue lo siguiente:

Pautas a tener en cuenta para la eleccion correcta de un vidrio:

1. Color (Sr. Heineken, yo lo tomaría como una indirecta.)
2. Translucides, Transparencia, Opacidad (Tener en cuenta que a veces NO deseamos ver a través de un vidrio. Ante esta posibilidad, se puede optar por una pared de ladrillos)
3. Transmición del calor mediante radiación solar (Si es posible que también funcione de noche)
4. Aislación térmica (En caso de querer hacer una estufa de vidrio, esto es muy importante)
5. Aislación acústica (¿Nunca vieron las orejeras de vidrio? Son la última moda. Además, sin esto, Maxwell Smart no tendría su excelentísimo Cono del Silencio.)
6. Espesor (Este ítem comenzó a tener mayor importancia desde que se implementaron las cárceles de vidrio)
7. Protección ante armas de fuego (Es obvio, sino los policias no tendrían anteojos)
8. Protección ante incendios (¿Nunca leyeron: "En caso de incendios rompa el vidrio"?)
9. Resistencia a esfuerzos de flexión (Para las famosas sogas de vidrios.)
10. Facilidad de limpieza (Creo que esto es importante, no tanto en las casas, pero sí en lo automóviles y autobuses.)
11. Varios (Parece chiste, pero es uno de los ítems más importantes. Una casa con UN SÓLO vidrio, sería muy... como decirlo... oscura.)

Ahora, pueden construir su casa con confianza.

Eternal Sunshine of the Spotless Mind...

2005-04-07T12:59:00.000-03:00

...o Eterno resplandor de una mente sin recuerdos.

Hace muy poco vi esta peli que me recomendó Gabito, diciendo que era medio loca, pero que estaba muy linda. También me dijo, y que razón tenías Gaby, que Kate Winslet, se pasó en la actuación. Para mí, ambos dos se pasaron en la actuación. Jim Carrey, que generalmente en peliculas serias es medio opa acutando, demostró que si tiene ganas, puede hacerlo bien.

El escritor de esta peli es Charlie Kaufman, el mismo que escribió Being John Malkovich. Después de haberme enterado de este dato, me cerraron muchas cosas, porque el estilo de "imagen" es practicamente el mismo. Opaco. Muy opaco y melacólico. Y la narrativa también, y los personajes, raros, pero de vidas tristes y buscando un sentido. Pero de esa película loca no voy a hablar ahora, eso pídanselo a Queco, que de películas sabe mucho.

Esta peli, Eternal Sunshine... blablabla... me encantó por lo romántica que es. Durante la película no entendía nada, pero sí me daba cuenta como se querían ellos dos, desde el primer momento en que se cruzan en la estación. Y me gustaría contar más pero no soy de contar finales.

¿Qué se yo? Mírenla, que se la recomiendo yo.

Datos de la peli en IMDB

PD: Ya vi "I, Robot", me gustó, pero nada que ver con el libro. Ya comentaré más.
PD2: Que onda, loco, yo también tengo un corazón, y no siempre voy a escribir chistes.

Los Pibes Bolsa

2005-04-06T13:40:00.000-03:00

No hace mucho, en este, su blog favorito, estuvimos charlando sobre ciertos personajes míticos (Ver nota), y surgió el tema de las leyendas urbanas. IE, rumores sin fundamentos, pero que muchas personas creen como ciertas pero no pueden probar. Por ejemplo, que los reyes magos son gays, que si te soplan a la cara cuando pones los ojos vizcos quedas así, que las hamburguesas de McDonalds se hacen con gusanos, que Menem traficó armas, la existencia de Dios.

Pero en el post de hoy no voy a hablar sobre la sexualidad de nadie. ¡Esperen! ¡No se vayan! Bueno, les prometo que voy a revelarles la sexualidad de algún personaje famoso.
Como decía, en el post de hoy, les voy exponer los resultados de una amplia investigación, respecto de una leyenda urbana.

Seguramente recordarán las amenazas que de niños nos hacían los mayores, acusando la llegada de un personaje horroroso, el viejo de la bolsa, que nos comería o nos llevaría lejos, si no terminabamos el mondongo o no íbamos a dormir. Pero ya de grandecitos, nos fuimos dando cuenta de que eso es una mentira.

Pero una aterradora pero educativa experiencia me llevó a darme cuenta de la verdad. Y del error que cometieron nuestros padres. No existía tal "viejo de la bolsa". No. El verdadero horror que podemos sufrir, es encontrar un... ¡PIBE BOLSA!

Esta foto fue encontrada junto a un cadaver, cuya expresión demostraba haber muerto del espanto.

Según la leyenda, estos extraños seres se caracterizan por tener la cabeza tapada con una bolsa de papel. De ahí el mote de pibes bolsa. Supuestamente, la bolsa es para cubrir su espantoso rostro, si es que tienen rostro. Se dice que alguna vez fueron hombres como cualquiera de nosotros, lindo y simpático, o como carroncha. Pero tras un desagradable proceso (la adolescencia), su cara sufrió ciertas transformaciones, que es mejor no comentar.

Cuidate, porque te los podés encontrar debajo de la cama, a la vuelta de la esquina, o en tu mismo baño, si gritás "¡Pibe Bolsa!¡Pibe Bolsa!¡Pibe Bolsa!" y luego apagás la luz. Lo que te harían si te atrapan, es una indescriptible tortura... o tal vez, sólo te pidan una moneda pa' la birra.

NOTA: La bolsa puede variar entre una de Burger King, McDonalds, y otros. Pero indiscutiblemente, debe ser de papel. Ante otros casos, no se asuste, es un farsante que sólo lo quiere afanar.

PD: Estreno ese cosito que subraya las pálabras y te pone una info debajo. ¡Gracias, Gisel!

Ajedrez

2005-04-05T14:57:00.000-03:00

Hoy no tengo muchas ganas de escribir porque tengo un resfrío de puta madre. Me parece que estpy incubando una gripe. Pero si estoy incubando, entonces voy a ser papá!!! Felicitaciones!!! Cuando nazca mi niño/a están todos invitados...

Bueno, a lo que iba. Como no tengo muchas ganas de escribir, entre tos y tos, les copio este hermoso poema de Borges, que tantas emociones me causa leer. Disfrutenlo.

Ajedrez

I

En su grave rincón, los jugadores
Rigen las lentas piezas. El tablero
Los demora hasta el alba en su severo
Ambito en que se odian los colores.

Adentro irradian mágicos rigores
Las formas: torre homérica, ligero
Caballo, armada reina, rey postrero,
Oblicuo alfil y peones agresores.

Cuando los jugadores se hayan ido,
Cuando el tiempo los haya consumido,
Ciertamente no habrá cesado el rito.

En el oriente se encendió esta guerra
Cuyo anfiteatro es hoy toda la tierra.
Como el otro, este juego es infinito.

II

Tenue rey, sesgo alfil, encarnizada
Reina, torre directa y peón ladino
Sobre lo negro y blanco del camino
Buscan y libran su batalla armada.

No saben que la mano señalada
Del jugador gobierna su destino
No saben que un rigor adamantino
Sujetan su albedrío y su jornada.

También el jugador es prisionero
(La sentencia es de Omar) de otro tablero
De negras noches y de blancos días.

Dios mueve al jugador y éste, la pieza.
¿ Qué Dios detrás de Dios la trama empieza
De polvo y tiempo y sueño y agonía?

Jorge Luis Borges

PD: No sé si se dieron cuenta, pero en la parte superior de la barra de la izquierda, cambia una fotito cada vez que actualizan la página. Que lindo ¿no?
PD2: Para los lelos que no sepan visitar el poronblog, todos los post anteriores, están en el archivo. Abajo de todo, en la barra de la derecha, donde dice "POSTS MES A MES". Es bastante claro, pero siempre hay un gil que no entiende.

el 3 o el 4

2005-04-04T11:27:00.000-03:00

Resulta que Osvaldo, el de la foto, es el abuelo de Lau. Y cumplió años ayer. Pero lo curioso de esto, es que esta es recién la SEGUNDA vez que se le festeja el cumpleaños. ¿Por qué? Porque los últimos 50 años, todos pensaban que cumplía el 4 de abril. Hasta el año pasado, en que mi cuñado Adrian, el hermano de Lau, encontró su L.E. (Libreta de Enrolamiento) y vio que su cumpleaños era el 3 de abril, y no el 4 como todos creian. Y le preguntó:

- "Osvaldo, vos cumplís el 3, no el 4."
- "Ya sé. ¿Cómo no voy a saber cuando cumplo año', hombre?" - Y después largó su risa aspera y grave.
- "¿Y por qué nunca dijiste nada?"
- "Que se yo."

Y ahí quedó. Nadie supo porque jamás nos dijo que su cumpleaños era otro día. Pero como viejo gaucho que es, no le importa demasiado eso, mientras vayan a saludarlo. Que grande Osvaldo.

¡¡¡FELIZ CUMPLE OSVALDO!!!

Me voy a comprar un violín...

2005-04-04T09:22:00.000-03:00

Todo comenzó leyendo un comic de Warren Ellis (Warren Ellis.com), para mi gusto el mejor escritor del momento, llamado Planetary. Sobre el comic no voy a hablar, porque en la barra de la derecha hay blogs donde saben hacer mejores reseñas que yo. (Mentira, pero quiero quedar bien, nadie escribe mejor que yo ¿No?)

La cuestión es que me enteré que la protagonista del número 21, está inspirada en imagen a Meredith Yayanos, una violinista (Punto a favor), amiga del autor, y fanática del comic (Otro punto a favor).

Los dibujos son de Cassaday, y son verdaderamente incomparables.

Fue ahí que decidí bajar algún tema de ella, en MP3, para ver que tal es. No fue fácil. Tras una exhaustiva y fracasada búsqueda, me resigné y continué escuchando a Sandro. Pero después me dije: "NO". Y luego de eso me dije: "Voy a seguir buscando". Y encontré por la net que la minita toca en una banda conocida como The Vanity Set... Bueno, conocida por ellos, porque nadie más los conoce. Bejé unos temas que resultaron ser muy locos, pero el violín de esta muchacha es notable. Aunque mucho de música no sé, pero bueno, me gustó y eso es lo que me importa.

Además de interesante, es excéntrica.

Y ayer, cuando me estaba duchando, mientras escuchaba uno de estos temas locos (Little Stabs of Happiness) me cayó del cielo una inspiración... "¿Qué hago, me compro un violín o me compro una esponja?". La duda. Esa eterna enemiga que nos roba nuestro preciado y corto tiempo. Pero me seguí firme en mis convicciones y me decidí por comprarme un violín. Así que a partir de hoy comienza mi otra exhaustiva búsqueda por un violín barato y bueno.

PD: Probablemente te hinche un poco las pelotas, Coca, que del tema deberías saber.