viernes, julio 22, 2005

¿Para qué leer el libro si puedo ver la película?

Simple. Porque la película es una bosta.

Ya son varias las veces que me sucede que veo una película, me gusta, después me entero que está basada en un libro, leo el libro, me gusta mucho más, y me doy cuenta que la película es una cagada comercial, vacía de contenidos, y para el colmo, mal actuada.
La primera vez que me pasó algo así, fue con Jurassic Park. ¡Que buen LIBRO! Y que bronca me dio que cambien tanto los personajes. El viejo, los nietos. Incluso, el protagonista del libro es nada más ni nada menos que el brillante Ian Malcom, y no el boludo del antropólogo. Y no digo más para no cagarles el libro. Pero léanlo, y si pueden, también lean el segundo, El mundo perdido.
Y como no nombrar I, Robot. Creo que la única relación entre el film y el book, son los robots. Ah, si, el nombre de la minita.

Ahora, si alguien vio The Lord of the Rings, y también lo leyó, no me puede negar que es una de las películas más parecidas al libro, jamás realizadas.

Si sos uno de esos directores que cagan una buena historia para ganar millones: ¡Chupame un huevo, Forro!

PD: Si alguien esperaba un buen análisis de alguna peli, creo que se confundió de blog. Para eso visiten el de Queco...

jueves, julio 14, 2005

Maldito Truquini

Todo comenzó una tarde de invierno, en que viajaba en el 160, sentadito y feliz leyendo mi Péndulo de Foucault de Umberto Eco, cuando de pronto, suena un dispositivo de telefonía celular, también llamado célu. Pero no lo hizo como todos imaginan. Al sonar un teléfono, uno espera el clásico y estruendoso riiiiiiiing, que hacía el teléfono de doña Marta, la única que tenía cuado era niño.
No. Este instrumento infernal que pareciera existir sólo para alienar a las masas e influenciarlas tácitamente, para que abrumados por el consumismo, se llamen unos a otros con el fin de cominicarse, pero sólo con los que están fuera del campo visual. Ya no es interesante hablar con las personas a viva voz, mirándolos a los ojos, y acariciandoles las manos, dando un efusivo abrazo, etc, etc...
Pero no desvirtuemos, no es costumbre en este blog hacer política, sino reclamar lo que por derecho corresponde. El ringtone que sonó en ese celular, tenía la melodía el inmerecidamente famoso inspector Gadget.
¿Acaso nadie se dio cuenta que el tipo ese es un garca? ¿Un ladrón? ¡¿UN ASESINO?! El inspector Gadget es un careta. Está siempre vestido con la misma gabardina, de la cual saca extravagantes accesorios, en ocasiones convenientes, para resolver sus asuntos.
Mis especulaciones me llevaron a una terrible conclusión. Por favor, no continúes con la lectura si no estás seguro de querer saber la verdad.

Acá vemos al muy farsante queriendo embaucarnos con su carita de inocentón, pero yo no caigo en esos trucos. ¡Ja!


El inspector Gadget, asesinó al inspector Ardilla y después le robó el sobretodo.
Si, se que es triste, pero es cierto. ¿Por qué creen que en Boomerang siguen pasando al pulpo Manotas, a la hormiga atómica, pero no al inspector Ardilla?
Exijo que alguien se encuentre al/los responsables. Esto es indignante y no puede quedar así.

El amo del disfrazArmado hasta los dientes


Pero... ¿Cómo fue esto posible? Años de entrenamiento, miles de dólares invertidos en una súper ardilla, para que venga un tipo (o robot, no me queda claro que mierda es este coso) y le robe toda la gloria.

Esta fotografía tomada por uno de mis agentes encubiertos muestra a un posible chantajista que podría conocer el secreto del inspector Gadget.


¿Y qué fue de la vida de su fiel ayudante Moroco Topo? ¿Habrá sido parte de la conspiración? Tal vez Gadget lo corrompió, regalándole un fez nuevo.



Amigos, les pido... les suplico que ahora mismo todos, sí, TODOS cambien su nick de MSN por este: "Inspector Ardilla, yo te banco", y tal vez, la verdad salga a la luz.

Este fue otro descubrimiento del blog de nelsito. Recuérdenlon.

martes, julio 05, 2005

Deshágase de su gato en sólo 3 pasos...

¿Su gato se come a sus otras mascotas? ¿Lo despierta por las noches con maullidos estruendosos, para luego salir corriendo, dejándolo con la intriga de "que mierda quiere este gato boludo"? Entonces este tutorial es para usted. Es un práctico manual que salvará su vida.

Claro, yo lo entiendo, creyendo en esos vendedores de mascotas embusteros, se compró un inofensivo gatito, que en realidad terminó siendo una bestia infernal y desobediente, incapaz de sentir compasión.
Un buen signo para descubrir cuan maligno es el felino en cuestión, es la vil mirada que nos dirige cuando clava sus garras en nuestras piernas, para el simple goce de su estiramiento. Pareciera que en realidad disfruta con nuestro dolor mas que con la longación, saboreando nuestras lágrimas hasta la última gota. Gato de mierda.

Vayamos al grano. Lo primero que uno tiene que hacer para alejar de la tranquilidad del hogar a ese animal diabólico, es engatuzarlo, y lograr que entre en una bolsa, previamente colocada en las cercanías del cuadrúpedo.

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Seguidamente, procedemos a sostener la bolsa por las vulgarmente llamadas manijas. Hay que tener mucho cuidado, porque si el movimiento es muy brusco, el animal se asusta, y salta hacia el rostro de la persona que sostiene la bolsa. Seguramente con las garras desplegadas, y apuntando hacia nuestros ojos.

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Luego, y para terminar con nuestro práctico tutorial antigatos, hay que cerrar la bolsa. Pero atención, porque esta acción debe realizarse con suma cuidado, pero a máxima velocidad. Sino, el cuello del gato puede quedar presionado por la abertura de la bolsa. Y en semejante instancia, sólo tenemos dos caminos a seguir. Apretar y librarnos de una vez por todas del repulsivo monstruo, y lidiar con la culpa, o abrir la bolsa, y atenernos al eterno rencor que carcomerá el espíritu del pequeño animalito. Sin dudas, hay que apretar con fuerza. Y no está de más propinarle un par de patadas a la bolsa.

¡¡¡ESTA FOTO ES DE MENTIRA, NO HAY UN GATO DENTRO, LELOS!!!


Espero que este post les sea de utilidad. El blog de Nelsito, siempre a disposición de la gente.

PD: Ningún gato fue dañado durante la producción de este post... porque las fotos son de antes.