miércoles, junio 29, 2005

Que vida tan misteriosa...

Hoy me desperté curioso. Veamos, hay tantas cosas en nuestra vida rutinaria, tantas, pero a la vez tan variadas, y de origen desconocido, que, en mi afán por la desalienación, decidí analizarlas aquí:

Por ejemplo, si alguien quiere vender un auto, se acostumbra a poner un tarrito en el techo del mismo, en señal de que el propietario desea deshacerse del mismo. Tal vez sea adrede, porque algo tan descabellado como un tarrito en el techo de un auto, implica que cualquiera que pase cerca del mismo, lo va a notar, y por lo tanto, se convierte en un potencial comprador. Pero... ¿De dónde viene tan precaria costumbre? ¿Acaso los hicsos lo hacían con sus carros, les ponían botellas encima, cuando el... llamemoslo chofer, quería deshacerse del mismo?

Y si alguien no se sorprende ante tan misteriosa costumbre, que todos vemos día a día, e incluso realizamos sin cuestionar, debería sorprenderle el pequeño pasatiempos del mensú.
El Mensú se juega dandose palmadas, al son de un ininteligble cantito. "Mensú famelo melo, que melo, que melo. Se me ha perdido un guante de acero, de acero. Chiquibum bum bum, chiquibum bum bum. Y ahora te hago PUM.".
Es innegable que el tema tiene swing. Pero... ¿Cómo puede una persona perder un guante de acero? Y lo que es peor aún. ¿Cómo puede una persona TENER un guante de acero? Aunque esto me lleva a pensar quien es el personaje capaz de perder UN guate de acero. ¡No puede ser otro mas que GARRA, el jefe de la Maligna Organización MAD, y archienemigo de nuestro tan querido Inspector Gadget!

Y no me sorprendería que una Organización Maligna de este calibre sea la que está detrás de los robos de zapatillas. Si, hay alguien que le roba las zapatillas a la gente, y, no satisfechos con su fechoría, las arrojan a los cables de luz, habiendo previamente atado ambas por sendos cordones. ¡Canallas!

Que se sepa, yo, Nelsito, el los Diarios de Nelson, repudio a Organización capaces de tamaña brabuconada.

PD: ¿Por qué habrá palabras que se ponen de moda, como por ejemplo, REPUDIAR?

martes, junio 28, 2005

Feliz cumple, Eriquito

Hoy, 28 de Junio, cumple años mi amigo Eric. Actualmente reside en la isla canaria de Tenerife, para el pesar de sus habitantes. Si lo ven, no duden en escapar, porque extrañando su patria, decidió hacerle honor y se convirtió en el acosador de Tenerife. Dicen que le toca el culo a las minas, y a los tipos... también.

¡FELIZ CUMPLE, ERIC!


ZanZaran Zaran
Acá lo vemos en una foto tomada instantes antes de comerse una milanesa napolitana.

martes, junio 21, 2005

Chau paski...

Hoy es el primer día de laburo sin mi compañero Diego(Si, el mismo que negaba a Dios en un par de segundos), y por eso, le quiero dedicar esta canción:

¿Como puedo hacer para abrir los ojos en las fotos?


Canción del adiós

He descubierto un mundo nuevo
me iré sin saludar.

Si es difícil volver a empezar
tu ya no piensas en mi,
y aunque no escuches mi voz
siempre estaré cerca

La vida sigue, que nos deparará


¡QUE NOS DEPARARAAAAAAAAA!


¡Gracias por ser mi mentor, Paska!

jueves, junio 16, 2005

He vuelto a la vida

Hace ya casi un mes, se estrenó LA película. Episodio 3. Fue un evento que esuve esperando durante mucho tiempo, tanto como el episodio en que Arutor Puig le da un beso a María Leal, en ¡Grande, Pa!

Ese momento llegó el 19 de mayo de 2005. Fui contento al cine, salí del mismo más contento aún. Esperando ahora poder bajarla de internet. Pero cuando escribí con mi marcador indeleble rosado en el cd "Star Wars: Episodio 3 - La Venganza de los Sith", sentí un shock. "¿Y ahora qué?" Me pregunté.
Claro, ya no tenía un motivo por el cual vivir. Siempre había vivido con falsas espectativas frente a todo, hasta que San Lucas trajo la luz, y vi Episodio I. Mi vida encontró un verdadero objetivo, esperar Episodio III. Al menos, tuve un pequeño respiro con Episodio II.

¡Iu güer de chousen uan!

A lo que voy. Es que este último mes estuve melancólico, sin ánimos, abandoné el blog, no comí más empanadas, dejé de peinarme por las mañanas... ¡hasta dejé de comprar pilas para la cámara digital! Hasta que vi esto:

Preparate, pa, se viene otra paliza de mi para ti.

¿Qué más puedo pedir?

martes, junio 14, 2005

La montaña

Hace un tiempo me comentaron de una película medio rara. La onda es que un tipo, cartografo, tenia de resolver si lo que había en el pueblo era una sierra o una montaña, porque si era montaña, el turismo iba a aumentar notoriamente. Finalmente resolvieron que no lo era, y para solucionar este desagradable desatinio, le tiraron tierra encima. Mucha. Pero desafortunadamente, del lugar donde sacaron la tierra, quedo un pozo. Grande. Eso es todo lo que me acuerdo de lo que me contaron de la película...

...pero me puse a pensar ¿Qué pasaría si hacen un pozo tan grande como la tierra misma? ¿seria mas alta la altura de las montañas? Porque se miden con el nivel del mar, y este ahora sería menor, porque hay un pozo grande lleno de mar.

Cosas locas... ¿alguien conoce esta película?

viernes, junio 10, 2005

Rincón de Lectura

Amigos, no digan nada, pero mi plan por la conquista de la blogosfera está dando sus primeros frutos. Soy parte del rincón de lectura. Me voy con mi Borges a cuestas.



http://rincondelectura.blogspot.com

El enlace está allá abajo a la izquierda, con esta misma imagen.

PD: ¡Muajajaja... y mañana, el mundo!

jueves, junio 09, 2005

Escenas Simpsons

Sí, ya sé, para eso está el blog ausente con su simpsonario pero decidí robar una idea de un post ajeno... otra vez. Absence, esto es en tu honor ;)

7. ¿Quién no se rio en el capítulo doble "quién mató al señor Burns" cuando Burns, en hospital dice: "Fui atacado brutalmente por un desconocido", tras haberse pasado Homero todo el episodio haciéndole recordar su nombre?

6. La frase: "Esto se va a poner feo", en el capitulo de noche de brujas en que Homero fabrica su máquina del tiempo. Es en ese mismo caítulo cuando recuerda el consejo que le dio su padre el día de su boda: "Si por alguna razón viajas al pasado, ¡no toques nada!"

5. Hay un capitulo en el que Bart está enfadado con Homero, lo suficiente como para contratar un hermano mayor. Pero Homero no va a quedar atrás. Decide contratar un hermano menor. Y ahí viene la escena que me encanta: aparece un nenito pobre, y triste, con ojos grandes, y Homero, enternecido, dice "Me lo llevo... ¿No lo tienen en rubio?"

4. Restauran de Moe. Toda la familia Simpson comiendo. Pero Bart está triste porque le vendió su alma a Milhouse. Por esto último decide salir a recuperarla, y Homero le grita: "¡Bart, no terminaste tu Spagetti a la Moe!", y luego su mente le dice "Calla tonto, puede ser nuestro". Entonces Homero, ni lento ni peresozo, grita:
"¡Corre hijo! ¡Corre por tu alma!"

3. Una escena que ami me gusta mucho, y que vi hace muy poco, es en el episodio en que Bart y Lisa escriben un guión para The Itchy y Scratchy Show (Tomy y Daly o Rasca y Pica), en nombre del abuelo. La situación es así, Bart y Lisa tomando una desición y dejando todo en manos de la suerte con un "piedra, papel o tijera". Se escuha en off la mente de Lisa que dice: "Pobre Bart, es taaan predecible, siempre elije piedra", y luego la mente de Bart: "La buena piedra, nadie le gana". Seguida por la derrota de Bart.

2. Skinner y Krabappel se enamoran, Bart los descubre, y esto escandaliza al pueblo. Y cuando se encierran en la escuela con Bart, Homero aparenta hacerse cargo de la situación, pero sólo para preguntarle a Bart, megáfono de por medio, si "¿acaso sabes donde está el control remoto? no lo encuentro por ningún lado", resultando estar este en su bolsillo.

1. En el episodio titulado "Cape Feare" (Cabo de miedosos) está la escena que a mi más lágrimas me sacó. El famosísimo "Cuando yo le diga, hola señor Thompson y le pise el pie, usted mueva la cabeza".


Y eso es todo.

miércoles, junio 08, 2005

Proyecto: Neptuno

En mi afanosa búsqueda de noticias para convertirme en notero de la revista NAH!, encontré un dato, que valió la pena seguir.

Todo comenzó hace 15.000 millones de años, con el Big Bang... Mejor vayamos al grano, para no extendernos demasiado en el post. Hace unos días, navegando por la blogosfera leí un post donde nombraban un tal Proyecto Neptuno, pero no daban más datos. Lo curioso del caso, es que dicho blog... ya no existe.

Entonces decidí preguntarle a Leo sobre el tema:

N:- Che, Leo, ¿escuchaste hablar del Proyecto Neptuno? - Le pregunto con mi mejor cara de seductor.
L:- ¿Qué es eso, un nuevo disco de Robbie? Buenísimo, bajámelo. - Me contesta, acompañando su respuesta con un bailecito medio raro, de esos que hace la gente en Pachá cuando se empastilla.
N:- No gilún, no es un disco. Pero no se que es. Lo lei en internet.
L:- Dale, forro, bajameló. - Y vuelve a hacer el pasito, a la vez que le guiña un ojo al espejo.
N:- Uh, chavón. Que boludo que sos... Minga te bajo el disco ahora.
L:- Se escribe chabón. Con "B" larga. - Me dijo poniendo los labios así:


Luego de 15 minutos discutiendo si se escribe con V o con B, decidí irme. Primero porque no me daba bola, y segundo porque justo pusieron el video nuevo de Chemical Brothers, y a mi me da miedo ese video.

Esa misma noche, después de tener terribles pesadillas, salí a caminar, y me acordé repentinamente de alguien que seguramente sabía algo acerca del tema. Mi abuela Dora.

Representación de la charla que tuve con mi abuela. Sólo que acá ella está un poco más alegre, y yo un poco más despierto.

Mi abuela me dijo, asombrada, que leyó en el diario Popular que esa tarde había salido el número 47 en la Nacional. ¡Justamente el 47!. ¿Tendría que ver este escabroso Proyecto Neptuno con algún Muerto? Tal vez es justamente Neptuno, el Dios del mar, el que se murió. Pero si así fuese, los de Green Peace ya hubieran hinchado las pelotas por ahí, mandando cadenas de mail. No. Dejé tranquila a mi abuela, no sin antes afanarle un caramelo Bater Tofi de dulce de leche.

Salí tranquilamente, disfrutando mi caramelito, cuando de pronto frena delante de mi, un Falcon Verde, y salen de él 6 tipos muy bien peinados, muy bien vestidos, pensé que se trataba de cieguitos. Brucamente me meten en auto, me llevan y me preguntan "Buenas noches. ¿Dónde trabaja? ¿Dónde vive? ¿Usted quién es?". Asustado les digo que fue sin querer. Que no quería tirar el envoltorio del caramelo al suelo, pero no vi ningún cesto de basura cerca.
Resultaron ser de la AFA. ¿De la AFA? Pregunté. Si, de la AFA, me contestaron. Después de vueltas y vueltas, me llevaron frente a Manolo Quindimil, su líder. En ese momento saqué mi pistola láser, maté a sus dos guardaespaldas, di una vuelta en el aire, me colgué de una lámpara y le disparé a los controles de su supercomputadora, para así desactivar el dispositivo que destruiría el universo... En realidad, me puse a llorar y me hice pis encima. Pero al menos me dieron un pase gratis para los cines de Coto, así dejaba de llorar.

Sequé mis lágrimas, y seguí a Manolo, que me llevó frente a uno de sus técnicos.

www.tetasgigantes4free.uk
Quiero agradecer al muchacho que me permitió interrumpir su trabajo para una foto.

"Lamento interrumpir tu trabajo", le dije. Y haciendo un gestito de incomodidad, se acomodó en su aciento y me explicó.

Resulta ser que el "Proyecto Neptuno" es nada más y nada menos que enviar una nave a Neptuno. Era obvio, la película de Rambo se llama Rambo, la de ET, ET, y Pulp Fiction la de John Travolta. Resulta que quieren mandar una nave a Neptuno porque el Hubble sacó unas fotos muy raras, y parece que encontraron vida allí.

Esta fotografía demuestra la capacidad de Zoom que tiene el telescopio espacial Hubble.

- ¿Pero que pito toco yo en todo esto? - Dije yo.
- El mío, paptio - Me contestó rápidamente el flaco, y me abrazó.
- No, te re desubicaste, bolooo - repliqué y aplicando una pequeña fuerza con mis brazos a sus hombros, lo ubiqué de nuevo en su silla.

Y tras un embarazoso silencio de unos 15 segundos, me mostró esta foto:

Auspicia el lanzamiento, bicicletas MEO
NO ES UN MODELO A ESCALA.

Y me dijo que me trajeron para que le cuente al público sobre el tema. Y aquí voy. La Nave se llama Aquaman, en honor a Neptuno. Utiliza una novedosa tecnología, las pastillas de chiquitolina.
Basta una pastillita, y tras una leve indigestión, el paciente queda reducido a un tamaño 30 veces inferior al normal.
La tripulación consta de un equipo de especialistas de primera línea, todos ellos argentinos, que paso a enumerar:

Al arco el Capitan Tsubasa
Atrás, uno por cada punta, los hermanos Korioto, que si no me equivoco, de mecánica saben bocha. Koyi Kabuto va a ser el piloto, y para no cagarse de hambre se llevan a la hermana Bernarda. Aunque la vieja trajo algunas complicaciones, por ejemplo, ya no van a poder parar en Marte a abusar de los esclavos, y tampoco pueden llevar videos de zoofilia. Dura la vida del astronauta.
Por último, pero no menos importante, me dijo uno de los Korioto, el Pepe, que se llevan algo indisensable a la hora de salir al espacio:

Una inanimada barra de carbón.

Desde aquí les mandamos un fuerte abrazo a todo el equipo, y les deseamos la mejor de las suertes. (Koyi, si conseguís esas hojitas de marihuana neptuniana azul, traelas, que dicen que pegan re bien)

Esta fue otra primicia de los Diarios de Nelsito en motocicleta. Siempre con la gente.

PD: El lanzamiento se realizará el 18 de noviembre del corriente año, a las 12:30:00 Hs. Pero les recomiendo estar ahí a las 12:29:50 para no perderse la cuenta regresiva. Digo, es lo más emocionante ¿no?

viernes, junio 03, 2005

Después de un tiempo

Después de un tiempo uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma, y uno aprende que el amor no significa acostarse, y una compañía no significa seguridad, y uno empieza a apreder: que los besos no son contratos y los regalos no son promesas, y uno empieza a aceptar sus derrotas, y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes, y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad.
Y después de un tiempo uno aprende, que si es demasiado hasta el calorcito del sol quema...
Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de esperar a que alguien le traiga flores...
Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte, que uno realmente vale...
Y uno aprende, y aprende, y aprende...
Y en cada día uno aprende.

De quién sino que del más grande, Jorge Luis Borges.

miércoles, junio 01, 2005

Nelsito: al confesionario...

Quiero pedir perdón a mis compañeros de oficina en particular, y todos los de mi trabajo en general, porque yo soy ese. Si, yo soy el que apreta el botón del 11 en el ascensor para que cuando ustedes lo tomen en el 5to, tengan que ir hasta arriba y volver a bajar.

También quiero dispensarme con mis variados compañeros de viaje del 160 porque yo soy ese que se tira esos pedos con olor a dragón de komodo a la portuguesa recalentado, cuando el colectivo está tan lleno que la gente va colgada del paragolpes. Sé que mi cara de repulsión los engaña, que creen que porque pongo miradas cómplices con los asqueados, me río y digo "que hijos de puta, como se cagaron" no soy yo. Pero se equivocan. (Dedicado a los muchachos de en el bondi)

Quiero pedir disculpas a los que me quieren saludar en el bondi, pero que ni bien los veo subir me hago el dormido, mal, pero sé que no saben que es mentira.

Aprovecho la ocasión para pedirle disculpas a todas las personas que he hecho sufrir... físicamente. Veamos, no soy un golpeador ni nada que se le parezca. Pero no se te ocurra decirme "me duele acá", porque instantáneamente, mi dedo índice se dirigirá, sin compasión, a ejercer presión en el "acá" anteriormente señalado.

Una cosa que me causa culpa... por sólo unos minutos, pero es culpa al fin, son esos cd's perdidos que prometí grabar efusivamente con un acalorado: "si, después te lo grabo y te lo alcanzo" para nunca más hacerlo. Ojo, la mayoría de las veces es por simple falta de atención, es que tengo muy mala memoria.

Espero redimirme, al menos, habiéndome confesado.
Y eso es todo por hoy. Creo.