miércoles, abril 27, 2005

El Obelisco

Resulta que estabamos en una de esas charlas de oficina, en un pequeño momento de relax. Y Julio, comentó que ahora, el obelisco subió 2 posiciones en el ranking de los edificios más altos del mundo. Todo esto gracias a los muchachos de Bin Laden, que bajaron las torres gemelas. (En realidad, subió 4 ó 5 lugares, porque no fueron los únicos edificios derrumbados)

Foto tomada el 12 de Octbure de 1937
Acá vemos al Obelisco, posando para la revista CARIPELAS.

Fue en ese instante cuando descubrimos que el obelisco crece día a día. Es decir, cuando yo iba al colegio, hacía fila, y me fijaba si era más alto que el tenía detrás, para cambiar de lugar, a causa de que había crecido. Y bueno, el obelísco es más alto ahora que antes.

¿Será cuestión de esperar que termine su pubertad, para ver cuál será su verdadera altura? ¿Crecerá sin límites cual ficus en el balcón de Gabriel? ¿Se irá de casa cuando crezca, a vivir a Europa, por ejemplo? ¿Alguna vez le preguntaste, si, vos, que piensa ser cuando sea grande? Tal vez no quiera estar atado a su destino de obelisco, y prefiera ser una pirámide, o una torre inclinada. En cualquier caso, Obe, tenés todo mi apoyo en lo que decidas.

martes, abril 26, 2005

Homenaje al Cine II

Continuando con esta nostálgica sección, he querido homenajear a una película de animación, no muy vieja, pero que ya es todo un clásico.


No son cuernos, son orejas. Giles.
SHREK


PD: Dedicado a Paska, que me dijo que estaba parecido, pedazo de sorete.

lunes, abril 25, 2005

Mi vida con el nuevo Papa...

Esta mañana me recagué de frio. Me levanté a las 7 menos 20. Tomé un tecito Crysf, agarré la mochila y me fui a laburar. Me encontré con Leo, como todas las mañanas. Charlamos de la vida, putiamos un poco al frio, nos dormimos en el bondi.

Y por lo que va de la mañana, este Benedicto XVI no influyó demasiado en mi vida.
Claro, los que vieron Efecto Mariposa saben que el mínimo cambio puede ser fatal para el curso de la historia. Pero algo me dice, que si en lugar de nombrar a Ratzinger, elegían a Charles Chaplin, incluso estando muerto, mi vida hubiera seguido igual.

Todo el mundo polemiza porque el tipejo ese hincha los huevos con que no admite el matrimonio homo, que se casen los curas, ni que las mujeres puedan dar misa. Pero digo yo... ¿cuando se va a ocupar un papa de un tema verdaderamente importante?

¿CUANDO VAN A PONER OSTIAS CON SABOR A FRUTILLA?


PD: Este post se lo dedico a Victor, que fue el que me preguntó como iba mi vida ahora que teníamos nuevo papa... Espero que contestes y cuentes como va la tuya con Benedicto...

viernes, abril 22, 2005

El Espectro

Buenas noches, queridos tele-blogueros. Otra vez me acerco a ustedes con el fin de exponer nuevos resultados a la búsqueda de leyendas urbanas, y los misterios sin resolver. Anteriormente los advertí acerca del peligro de encontrarse con El Pibe Bolsa, también tratamos de descubrir la identidad de TITO. Pero el personaje que nos compete en el corriente post, no es otro que...

EL ESPECTRO


Esta terrorífica representación es del majestuoso Alex Ross


El Espectro es un ser intagible, bastante pálido, de mirada aterradora y mal aliento. No, no es Bernardo Neustadt, pero también es maligno. Pero ¿cuál es el peligro de encontrarse con el espectro?

Este personaje, que parece salido de un comic de superhéroes, es capaz de comerte de un sólo bocado. Resulta ser, que una vez fue un hombre común, que disfrutaba de su tiempo libre. Hasta que las responsabilidades, pudieron con él, privándole de todo sueño y alimento. Y ahora, anda suelto, buscando venganzay alimento.

Pero antes de que los incrédulos de siempre aparezcan y comienzen a desmitificarme, les voy a mostrar una prueba irrefutable de la existencia de este... personaje stephenkingianno. Una foto. Una foto que pude tomarle en un arranque de valentía, pero que me causó tal estupor, que fue necesario ir a mirar los teletubbies para salir del mismo.

Sólo para valientes:

¡Corre por tu alma!
NOTA: No es una representación, sólo que no venden máquinitas de afeitar en el mundo de los muertos.

La foto no está trucada, es un ser pálido, y vengativo. Si lo ves, no tiene más que ser valiente, y enfrentarlo. Quizás saques afuera su huanidad, y sienta pena por tí. O quizás te coma, que mal no le vendría, pobrecito.

miércoles, abril 20, 2005

Los Ieelnesgs eátsn tdoos loocs...

Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esten ecsritas en la psiocion cocrrtea. El rsteo peuden estar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams. Etso es pquore no lemeos cada ltera por si msima preo la paalbra es un tdoo. Pesornamelnte me preace icrneilbe...

martes, abril 19, 2005

Homenaje al cine I

Inauguracion sección en este querido y popular Blog.

Y para comenzar he decidido homenajear a un clásico del cine de terror. ¿Acaso no se te pone la piel de gallina cuando escuchas ese "chan-chan-chan"? A mi si. Así que, Alfred, sos groso, sabelo.

¡¡AAHHHH!!
PSICOSIS

lunes, abril 18, 2005

¡¡¡Llame YA!!!

¿Las carilinas no dan a basto? ¿Está cansado de que su madre lo cague a pedos porque siempre se limpia los mocos con la manga? ¿Ya no soporta tener la nariz paspada de tanto limpiarse esa agüita?


Entonces, no se puede perder esta oportunidad única.

TAMPOLÍN
TAMPONES PARA NARIZ, MARCA A.C.M.E.


¡Al fin puedo salir contento!

Los tampones para nariz son útiles para cualquier situación, cualquiera sea su condición. Si usted es ama de casa, no se preocupe... Los tampones para nariz son tan prácticos, que los puede guardar en un bolsillo del delantal, hacer alguna tarea... ¡y volver a utilizarlos!

No es recomendable utilizar ambos tampones al mismo tiempo cuando cocina, o cuando realiza cualquier actividad inflamable, porque no puede oler el fuego.

Tampolín, es un producto que no tiene restricciones de edad, ni género. Si usted es un joven estudiante, que no puede sentarse tranquilo cinco minutos sin ponerse moquear como un abejorro engripado, no lo dude más. Compre los nuevos tampones para nariz, estudie tranquilo, y con el tiempo libre que ahorra al no secarse los mocos, ¡disfrute de sus pasatiempos!

¡Gracias, Tampolín, sos bárbaro!
Tampolín viene en varios tamaños y colores. Pregunte en su farmacia amiga.

También tenemos un servicio telefónico de ayuda al usuario:

"¿Pero es seguro usar Tampolín?"
- Por supuesto que si.
"¿Qué pasa si se me mete uno muy adentro?"
- Llamando dentro de las 24hs del hecho, uno de nuestros profesionales se acercará a su domicilio, y le extirpará el Tampolín, sin cargo. Es más, si el Tampolín está muy dañado, el extirpatampones le dará sonriendo una caja de regalo.
"¿Puedo usar Tampolín para cuidar mi figura?"
- Indudablemente. Tenemos pruebas fehacientes de que usando Tampolín, la dieta de la luna, tiene un 67% más de efectividad.
"¿Es verdad que Tampolín está hecho con carne de caballo cocinada con sal?"
- Lamentablemente debo decirte que no. Al menos, ese es el consejo que nos dieron los abogados de Nariz Empomada S.A.
"Si me pongo un Tampolín en la oreja, ¿La mugre de mi talón se va más rápido?"
- Es probable. Deberías probar refregando el Tampolín contra tu talón. En cualquier caso, trata de que sea uno sin usar.

Con tampolín, puedo usar las dos manos sin miedo a interrumpir mi barrido.
Se ha demostrado científicamente, que usando Tampolín, las pilas de los relojes, duran un 12% más, el 42% de las veces.

Compre los nuevos Tampolín, y péguele una patada al balde... de mocos.

sábado, abril 16, 2005

DIOS

Hoy estábamos hablando con Diego sobre Dios. Todo comenzó porque estaba lloviendo, y a los 5 minutos estaba el cielo completamente despejado, lo que generó la siguiente charla:


D- Mierda, ¿habrá sido Dios, que sopló y limpió todo?
N- Seguro, pero igual, es Dios, no tiene tanto mérito.
G- En realida, siendo Dios, NADA tiene mérito.
D- Igual, el no puede hacer nada, porque no puede meterse en nuestra vida.
N- Claro - confirmé - seguro dijo "Que sea lo que Dios quiera".
D- ¿Qué dirá Dios en esas situaciones? ¿Qué sea lo que la gente quiera?
N- No, porque si vamos al caso, Dios no se mete porque no quiere, pero PUEDE hacer lo que quiera, es omnipotente.
D- Y ahí se demuestra su inexistencia.
En ese mismo momento, Gabito y yo, que en el diálogo soy N, nos quedamos mirándolo, tratando de entenderlo, pero desistimos de tamaña afrenta.


D- Por ejemplo - continuó - ¿Dios puede HACER una piedra que NO pueda levantar? Si, puede, entonces no puede levantar la piedra. Y si no puede...
Debo admitir que ahí me soprendió. ¿Qué opinan al respecto?

Pero para los que se quedaron dudando del análisis que hizo mi amigo Diego, les cuento bien quién es él. Diego es la única persona en el mundo capaz de negar la existencia de Dios en 30 segundos, y estar plenamente convencido de ello.
Sí, sí, sí, así como lo escucha, nuestro blondo amigo, acérrimo defensor de las estructuras lógicas y los principios físicos, puede plantarle esa afirmación en vuestra cara sin que se le mueva un pelo, basándose en complejísimas deducciones lógicas del estilo:


1. A existe y B existe.
2. Es decir que B también existe.
3. Al igual que A.
4. Es decir, que ambos existen.
5. Luego no puede existir un C que haya decidido que A y B existan.
6. Porque sí.
Claro que nuestro esclarecedor amigo no sólo destina su valioso tiempo a redundancias y consideraciones metafísicas. También se dedica a educarnos musicalmente día a día, hora a hora y minuto a minuto (interminables minutos, por cierto). Sus variadas enseñanzas van desde la cumbia villera a Los Ramones (Aunque Gabito dude si esta agrupación de muchachos pelilargos debe ser considerada como una banda musical), pasando por el ska y Los Chalchaleros.

PD: Le puse fecha del sábado porque hasta el lunes no aparezco. Tengan un buen fin de semana. ¡¡Como me copan las notitas amarillas!! Gracias Gabito, que medio post es tuyo.

viernes, abril 15, 2005

Lluvia de mierda

Hace dos días que llueve, y hace dos días que me estoy mojando hasta el ojete. Yo soy de los que piensan "¿Por qué tanto escándalo por la lluvia, si el agua no hace mal?".
Pero ya me cansé.
Hoy tuve que venir a laburar con las zapatillas amarillas, y un pantalón medio agujereado, porque las zapatillas negras y los dos que tengo para laburar, están empapados.

Ayer, sin ir más lejos. Logré pasar las cuatro cuadras que tengo desde el colectivo a mi casa, sin mojarme las zapatillas, y cuando llego a la puerta... ¡PLAF! Piso un puto charco y sentí ese frío de mierda en los pies, señal de que las medias estaban mojadas. Que mala suerte.

Ahora viene el problema que siempre me atrae la lluvia. Yo no uso paraguas. "¿Y eso por qué?" Se preguntaría un lector avispado. Por que si alguna vez tuve un ideal, una norma en mi vida, es esta, los machos no usamos paraguas.
Esta filosofía me trajo muchas complicaciones con mi novia, por ejemplo, que siempre que me voy de su casa me hincha los huevos con que me lleve un paraguas. Pero yo, firme en mis convicciones, no pienso usar ese instrumento tan afeminante, que insulta mi masculinidad.

Así que, espero que pare de llover, porque el mal humor que me va a hacer agarrar esta lluvia hija de mil putas, será gigantezco. Tanto que soy capaz de tomarme un te con limón.

He dicho.

martes, abril 12, 2005

Tai Chi OnLine

Mi mamá, en su afán por hacerme adelgazar, me dijo que en el canal INFINITO, hay una chinita que da ejercicios. Como ni en pedo me pongo a hacer ejercicios adelante de la tele, me puse a jugar a la compu. Mas precisamente al Age of Empires, pero la expansión del Conquerors. Gané. Un partidazo. Pero bueno, la cuestión es que después de esa chinita, viene OTRA chinita, pero esta da Tai Chi. Y como estaba contracturado, me decidí a hacer Tai Chi. Y yo, en mi afán por cuidar de su salud, mis weblones, decidí enseñarles todo lo que aprendí...

Postura 1
El desafortunado cisne que se alejó de la bandada en la niebla y tuvo que comerse un jilguero porque sino se moría de desnutrición.

Esta posición se caracteriza por mantener los brazos extendidos en igual dirección pero sentido opuesto, mientras giran en el sentido de las agujas del reloj. Ojo, si te encontrás en el hemisferio norte, hacelo en el sentido contrario al de las agujas del reloj, porque podrías causar una paradoja y se podría caer el blog, y en ese caso, te busco y te rompo el culo a patadas. ¿Me entendiste?

La chinita de la tele lo hace igual
NOTA: La trencita es un canalizador de energía de alta frecuencia, recomendable pero no imprescindible.

Postura 2
La nereida melancólica que sufre un desamor y piensa en arrancarle todos los pelos al gato de su vecina, porque le da alergia.

Aunque al principio les parezca demasiado forzosa, va a notar como comienzan a perder sensaciones, después de pasar, en esta postura, uno o dos... días. Lo recomendable es volver a una posición normal, por ejemplo, recostado boca arriba, en cuanto dejen de sentir las piernas, o el hombro arda de dolor.

Si sos manco, probá con la otra pierna
NOTA: Para poder tomarse la rodilla con mayor firmeza, es conveniente hacer los ejercicios ANTES de cenar.

Postura 3
Mensú famelo melo, que melo, que melo, se me ha perdido un guante de acero, de acero.

Última posición de nuestra clase vistual de Tai Chi. Recomendaciones a tener en cuenta para obtener resultados eficaces: estirar los brazos y detenerse ante el CRACK de los dedos, mantener la espalda erguida, y formar un arco entre las piernas.

Si se te escapa una flatulencia, no te preocupes, a mi no me trajo inconvenientes
NOTA: A esta altura del ejercicio, nuestro odio hacia la chinita hija de recontra mil putas que inventó este ejercicio de mierda tiene que superar el se siente por Menem


Si al terminar este saludable ejercicio, sienten que desean más sentarse o dormir que tener sexo con Facundo Arana o Pamela David, quiere decir que están cansados. Los resultados son notables, pero es necesario mantener una rutina. Es decir, no basta con hacer estos ejercicios una o dos veces a la semana. Lo recomendable, es repetirlo cada 13 minutos.

PD: No es necesario realizar los ejercicios con pantalón vaquero, así como tampoco es necesario poner cara gil.

lunes, abril 11, 2005

Juguemos con el Sol, juguemos con la Luna

Esta obra la fui a ver el pasado sábado 2 de abril, con mis amigos. Para empezar les cuento que es una obra infantil, muy entretenida. Acá está la sinopsis, y abajo de todo, la dirección para que la vean:

“Juguemos con el Sol, juguemos con la Luna” es una obra teatral que recrea, con algunas variaciones, el mito Maya fundamental, el origen del Sol y de la Luna descripto en el Popol Vuh. En esta ocasión se trata de las peripecias que deben correr los dos jóvenes, Junajup e Ixbalanqué, para vencer, en un juego de pelota, a los dioses del inframundo y así recuperar el honor de sus antepasados y la libertad para jugar que aparece amenazada, en principio, por éstos. Con la ayuda de la Abuela, la Madre y de los seres más pequeños de la naturaleza, los dos jóvenes vencen a las trampas de Juncamé, jefe de los dioses malvados. Su valor y astucia, pero sobre todo su decisión y persistencia, se ven recompensados con la transformación de los jóvenes en el Sol y la Luna respectivamente.
El autor, Roberto Uriona, es uno de los fundadores de Diablomundo, verdadera leyenda en el movimiento teatral nacional y popular y ha mostrado su trabajo a lo largo de su extensa trayectoria por las geografías de Nuestra América, EE.UU. y Europa.
La puesta en escena, apoyada en el trabajo de los actores, despliega en la totalidad de la sala recursos como figuras acrobáticas, telas aéreas, zancos, canciones en vivo, además de la gran cantidad de personajes que desarrollan los siete actores en escena.
“Juguemos con el Sol, juguemos con la Luna” envuelve al público invitándolo a participar activamente en esta fabulosa leyenda y busca cautivar la atención y la sensibilidad del público infantil.
Lo primero que uno puede pensar de una obra infantil, es que puede llegar a ser bastante simple, y escasa de contenido. Pero nada está mas lejos de la verdad. Dura más de una hora, y el resultado se ve reflejado en la sonrisa de los niños.

El Sol y la Luna.


Algo que me llamó particularmente la atención, es el dinamismo de la obra (No sé si dinamismo es lo correcto, pero suena a que sé de teatro). Los actores se pasean por la sala, cautivando la atención de los espectadores, tanto grandes como chicos. Esto es algo que, según mi opinión, es ideal en una obra infantil. Los niños saltaban sobre las butacas, gritaban, y se los notaba exaltados y gritando como unos hijos de puta, pendejos de mierda que no me dejaron ver un carajo... ¿por qué no aprovechamos que están todos juntos y los cagamos un poco a palo? Pero bueno, la obra cumple su función con creces, entretenerlos un poquito, aunque parezca imposible.

Durante el partido de pelota, que se realiza entre medio del público, lo chicos pueden participar acercándole la pelota a los jóvenes héroes, o aléjandola del malvado dios Juncamé. Esto es hermoso para los pendejitos, el abucheo es constante, y los gritos de alientos para Ixbalanqué y Junajup, son estruendosos. Todos saltando y divirtiéndose.

Mención a parte y especial por el mérito del músico y cantante. Durante la obra podemos disfrutar de la deliciosa demostración. Toda ella con el estilo autóctono de los mayas, ambientándonos en el aura de la obra y atrápandonos en toda esa mística extraña. El flaco tocó 6 o 7 instrumentos, y no paró ni un minuto. ¡Incluso cantó!
La función es a la gorra, lo que NO QUIERE DECIR GRATIS. Sinceramente, recomendable.

¡Maldito Juncamé!


Mensajero: Carolina Abeijón
Abuela madre: Florencia Alvarez
Abuela: Valentina Brodsky
Música: Pedro Donnerstag
Juncamé: Leonel Keriluk
Junajup: Maxi Mariani
Ixbalanqué: Gabriela Matz
Ratona sabia: Margarita Vignale
Dirección: Carlos Scappatura

Los integrantes:

Somos un grupo de jóvenes con muchas ganas de hacer lo que amamos. Y eso es actuar. Desde muy chicos estamos estudiando teatro y es este el proyecto que elegimos para lanzarnos en nuestra carrera profesional, con el deseo de poder llegar a ser del teatro nuestro trabajo.
Sin embargo, no solo buscamos actuar. También queremos aprovechar el ámbito teatral como un espacio donde desde el arte y la creatividad podamos movilizar a nuestro público. Poder transmitir cosas que sentimos, pensamos y deseamos.
En este emprendimiento no estamos solos. Contamos con el apoyo de la Sala Alberdi y su director, Daniel Donato, además de estar trabajando junto a talentosos estudiantes y profesionales en las áreas de escenografía, vestuario, musicalización y utilería. Y principalmente elegimos para dar nuestros primeros pasos a un talentoso director, Carlos Scapattura, quien cuenta con una gran experiencia en la dirección y producción de obras infantiles. Pero lo que es más importante, es alguien que comparte todos nuestros sentimientos y anhelos con respecto al teatro y con quien nos une un lazo de admiración y afecto.
Donde:
En La Sala Alberdi, todos los sábados a las 18:00 Hs.
Sarmiento 1551, 6to piso (1042) Buenos Aires
Centro Cultural General San Martín
4373-8367 Fax 4374-1251/59 int. 278
salaalberdi@vol.com.ar

Una de Borges...

"Que otros se jacten de las páginas que han escrito; yo me enorgullezco de las que he leído." Jorge Luis Borges.


Esta frase la lei ayer, y no pude dejar de ponerla. ¡Que groso es, me pone la piel de gallina!

viernes, abril 08, 2005

Hagalo usted mismo...

Este post sale a colación de una revista que vi hace poco con Diegui, titulada "VIVIENDAS".

Es de esas revistas que dan muchos consejos, y prácticas a tener en cuenta por el marido, en el momento de hacer alguna boludez en la casa, porque la señora no deja de romperle las bolas, entonces para mojar el bizcocho una vez cada tanto, tiene que ponerla contenta.

Bueno, volviendo al tema, lo interesante que saqué de esa revista de 400 páginas fue lo siguiente:

Pautas a tener en cuenta para la eleccion correcta de un vidrio:

1. Color (Sr. Heineken, yo lo tomaría como una indirecta.)
2. Translucides, Transparencia, Opacidad (Tener en cuenta que a veces NO deseamos ver a través de un vidrio. Ante esta posibilidad, se puede optar por una pared de ladrillos)
3. Transmición del calor mediante radiación solar (Si es posible que también funcione de noche)
4. Aislación térmica (En caso de querer hacer una estufa de vidrio, esto es muy importante)
5. Aislación acústica (¿Nunca vieron las orejeras de vidrio? Son la última moda. Además, sin esto, Maxwell Smart no tendría su excelentísimo Cono del Silencio.)
6. Espesor (Este ítem comenzó a tener mayor importancia desde que se implementaron las cárceles de vidrio)
7. Protección ante armas de fuego (Es obvio, sino los policias no tendrían anteojos)
8. Protección ante incendios (¿Nunca leyeron: "En caso de incendios rompa el vidrio"?)
9. Resistencia a esfuerzos de flexión (Para las famosas sogas de vidrios.)
10. Facilidad de limpieza (Creo que esto es importante, no tanto en las casas, pero sí en lo automóviles y autobuses.)
11. Varios (Parece chiste, pero es uno de los ítems más importantes. Una casa con UN SÓLO vidrio, sería muy... como decirlo... oscura.)


Ahora, pueden construir su casa con confianza.

jueves, abril 07, 2005

Eternal Sunshine of the Spotless Mind...

...o Eterno resplandor de una mente sin recuerdos.

Hace muy poco vi esta peli que me recomendó Gabito, diciendo que era medio loca, pero que estaba muy linda. También me dijo, y que razón tenías Gaby, que Kate Winslet, se pasó en la actuación. Para mí, ambos dos se pasaron en la actuación. Jim Carrey, que generalmente en peliculas serias es medio opa acutando, demostró que si tiene ganas, puede hacerlo bien.

El escritor de esta peli es Charlie Kaufman, el mismo que escribió Being John Malkovich. Después de haberme enterado de este dato, me cerraron muchas cosas, porque el estilo de "imagen" es practicamente el mismo. Opaco. Muy opaco y melacólico. Y la narrativa también, y los personajes, raros, pero de vidas tristes y buscando un sentido. Pero de esa película loca no voy a hablar ahora, eso pídanselo a Queco, que de películas sabe mucho.

Esta peli, Eternal Sunshine... blablabla... me encantó por lo romántica que es. Durante la película no entendía nada, pero sí me daba cuenta como se querían ellos dos, desde el primer momento en que se cruzan en la estación. Y me gustaría contar más pero no soy de contar finales.

¿Qué se yo? Mírenla, que se la recomiendo yo.

Datos de la peli en IMDB

PD: Ya vi "I, Robot", me gustó, pero nada que ver con el libro. Ya comentaré más.
PD2: Que onda, loco, yo también tengo un corazón, y no siempre voy a escribir chistes.

miércoles, abril 06, 2005

Los Pibes Bolsa

No hace mucho, en este, su blog favorito, estuvimos charlando sobre ciertos personajes míticos (Ver nota), y surgió el tema de las leyendas urbanas. IE, rumores sin fundamentos, pero que muchas personas creen como ciertas pero no pueden probar. Por ejemplo, que los reyes magos son gays, que si te soplan a la cara cuando pones los ojos vizcos quedas así, que las hamburguesas de McDonalds se hacen con gusanos, que Menem traficó armas, la existencia de Dios.

Pero en el post de hoy no voy a hablar sobre la sexualidad de nadie. ¡Esperen! ¡No se vayan! Bueno, les prometo que voy a revelarles la sexualidad de algún personaje famoso.
Como decía, en el post de hoy, les voy exponer los resultados de una amplia investigación, respecto de una leyenda urbana.

Seguramente recordarán las amenazas que de niños nos hacían los mayores, acusando la llegada de un personaje horroroso, el viejo de la bolsa, que nos comería o nos llevaría lejos, si no terminabamos el mondongo o no íbamos a dormir. Pero ya de grandecitos, nos fuimos dando cuenta de que eso es una mentira.

Pero una aterradora pero educativa experiencia me llevó a darme cuenta de la verdad. Y del error que cometieron nuestros padres. No existía tal "viejo de la bolsa". No. El verdadero horror que podemos sufrir, es encontrar un... ¡PIBE BOLSA!


¡ARGGGHH!


Esta foto fue encontrada junto a un cadaver, cuya expresión demostraba haber muerto del espanto.


Según la leyenda, estos extraños seres se caracterizan por tener la cabeza tapada con una bolsa de papel. De ahí el mote de pibes bolsa. Supuestamente, la bolsa es para cubrir su espantoso rostro, si es que tienen rostro. Se dice que alguna vez fueron hombres como cualquiera de nosotros, lindo y simpático, o como carroncha. Pero tras un desagradable proceso (la adolescencia), su cara sufrió ciertas transformaciones, que es mejor no comentar.

Cuidate, porque te los podés encontrar debajo de la cama, a la vuelta de la esquina, o en tu mismo baño, si gritás "¡Pibe Bolsa!¡Pibe Bolsa!¡Pibe Bolsa!" y luego apagás la luz. Lo que te harían si te atrapan, es una indescriptible tortura... o tal vez, sólo te pidan una moneda pa' la birra.

NOTA: La bolsa puede variar entre una de Burger King, McDonalds, y otros. Pero indiscutiblemente, debe ser de papel. Ante otros casos, no se asuste, es un farsante que sólo lo quiere afanar.

PD: Estreno ese cosito que subraya las pálabras y te pone una info debajo. ¡Gracias, Gisel!

martes, abril 05, 2005

Ajedrez

Hoy no tengo muchas ganas de escribir porque tengo un resfrío de puta madre. Me parece que estpy incubando una gripe. Pero si estoy incubando, entonces voy a ser papá!!! Felicitaciones!!! Cuando nazca mi niño/a están todos invitados...

Bueno, a lo que iba. Como no tengo muchas ganas de escribir, entre tos y tos, les copio este hermoso poema de Borges, que tantas emociones me causa leer. Disfrutenlo.

Ajedrez

I

En su grave rincón, los jugadores
Rigen las lentas piezas. El tablero
Los demora hasta el alba en su severo
Ambito en que se odian los colores.

Adentro irradian mágicos rigores
Las formas: torre homérica, ligero
Caballo, armada reina, rey postrero,
Oblicuo alfil y peones agresores.

Cuando los jugadores se hayan ido,
Cuando el tiempo los haya consumido,
Ciertamente no habrá cesado el rito.

En el oriente se encendió esta guerra
Cuyo anfiteatro es hoy toda la tierra.
Como el otro, este juego es infinito.

II

Tenue rey, sesgo alfil, encarnizada
Reina, torre directa y peón ladino
Sobre lo negro y blanco del camino
Buscan y libran su batalla armada.

No saben que la mano señalada
Del jugador gobierna su destino
No saben que un rigor adamantino
Sujetan su albedrío y su jornada.

También el jugador es prisionero
(La sentencia es de Omar) de otro tablero
De negras noches y de blancos días.

Dios mueve al jugador y éste, la pieza.
¿ Qué Dios detrás de Dios la trama empieza
De polvo y tiempo y sueño y agonía?


Jorge Luis Borges



PD: No sé si se dieron cuenta, pero en la parte superior de la barra de la izquierda, cambia una fotito cada vez que actualizan la página. Que lindo ¿no?
PD2: Para los lelos que no sepan visitar el poronblog, todos los post anteriores, están en el archivo. Abajo de todo, en la barra de la derecha, donde dice "POSTS MES A MES". Es bastante claro, pero siempre hay un gil que no entiende.

lunes, abril 04, 2005

el 3 o el 4

Resulta que Osvaldo, el de la foto, es el abuelo de Lau. Y cumplió años ayer. Pero lo curioso de esto, es que esta es recién la SEGUNDA vez que se le festeja el cumpleaños. ¿Por qué? Porque los últimos 50 años, todos pensaban que cumplía el 4 de abril. Hasta el año pasado, en que mi cuñado Adrian, el hermano de Lau, encontró su L.E. (Libreta de Enrolamiento) y vio que su cumpleaños era el 3 de abril, y no el 4 como todos creian. Y le preguntó:

- "Osvaldo, vos cumplís el 3, no el 4."
- "Ya sé. ¿Cómo no voy a saber cuando cumplo año', hombre?" - Y después largó su risa aspera y grave.
- "¿Y por qué nunca dijiste nada?"
- "Que se yo."
Y ahí quedó. Nadie supo porque jamás nos dijo que su cumpleaños era otro día. Pero como viejo gaucho que es, no le importa demasiado eso, mientras vayan a saludarlo. Que grande Osvaldo.

¡¡¡FELIZ CUMPLE OSVALDO!!!


ME DUELE ELOJO

Me voy a comprar un violín...

Todo comenzó leyendo un comic de Warren Ellis (Warren Ellis.com), para mi gusto el mejor escritor del momento, llamado Planetary. Sobre el comic no voy a hablar, porque en la barra de la derecha hay blogs donde saben hacer mejores reseñas que yo. (Mentira, pero quiero quedar bien, nadie escribe mejor que yo ¿No?)

La cuestión es que me enteré que la protagonista del número 21, está inspirada en imagen a Meredith Yayanos, una violinista (Punto a favor), amiga del autor, y fanática del comic (Otro punto a favor).



Los dibujos son de Cassaday, y son verdaderamente incomparables.

Fue ahí que decidí bajar algún tema de ella, en MP3, para ver que tal es. No fue fácil. Tras una exhaustiva y fracasada búsqueda, me resigné y continué escuchando a Sandro. Pero después me dije: "NO". Y luego de eso me dije: "Voy a seguir buscando". Y encontré por la net que la minita toca en una banda conocida como The Vanity Set... Bueno, conocida por ellos, porque nadie más los conoce. Bejé unos temas que resultaron ser muy locos, pero el violín de esta muchacha es notable. Aunque mucho de música no sé, pero bueno, me gustó y eso es lo que me importa.



Además de interesante, es excéntrica.

Y ayer, cuando me estaba duchando, mientras escuchaba uno de estos temas locos (Little Stabs of Happiness) me cayó del cielo una inspiración... "¿Qué hago, me compro un violín o me compro una esponja?". La duda. Esa eterna enemiga que nos roba nuestro preciado y corto tiempo. Pero me seguí firme en mis convicciones y me decidí por comprarme un violín. Así que a partir de hoy comienza mi otra exhaustiva búsqueda por un violín barato y bueno.

PD: Probablemente te hinche un poco las pelotas, Coca, que del tema deberías saber.

viernes, abril 01, 2005

Encuesta sobre libracos...

La onda es que en el Blog de Naty vi esta encuesta y se la chorié... acá vamos.

1. ¿Cuáles fueron los últimos tres libros que leíste? (sin importar género ni clasificación)
"El Mundo de Sofía", "Yo, robot", "Alexandros".

2. ¿Prestados, comprados, robados y/o fotocopiados?
Me lo prestó Gabito, pero ya lo voy a comprar. Y los otros dos, comprados, a pesar de las quejas de Lau.

3. ¿Cuál estás leyendo ahora?
"El péndulo de Foucault", de Eco. Y la verdad que me está ENAMORANDO. La historia trata los templarios, rosacruces, masones, etc., cosa que siempre llamó mi atención. Además de las milanesas, que también siempre llamaron mi atención. Pero lo inigualable, es la narrativa de este tipo, porque mas allá de que sepa TODO, el chavón (o chabón, para el caso es lo mismo) escribe muy fácil y bien. Mierda, no lo puedo explicar, léanlo.

4. ¿Algún libro en particular que querés leer y hasta ahora no pudiste por cualquier motivo?
"Las palabras y las cosas" de Michel Foucault, porque como un gil, nunca me acuerdo de comprarlo cuando voy a una librería (Igual, le tengo u poco de cagazo, porque no sé si lo voy a entender, je)

5. ¿Leés e-books? ¿Los imprimís para leerlos?
Si. Eeee.... Nooo, eso no se hace, ni lo volveré a hacer.

6. ¿Cuál fue el mejor libro que leíste en tu vida? ¿Y el peor?
Ufff mejor... Mmmm. Me fascinó "2001, Odisea en el espacio". Pero "Los pilares de la Tierra, también es muy, muy lindo", Ah, también "El eslabón", un bestseller nuevito, que habla del eslabón perdido y algunas falacias de los darwinistas.
¿El peor? "Toxina", de Robin Cook (el único que tengo de este tipo). Está bien, entiendo que sabe del tema, y están bien contado, pero son todos iguales. Que mejor se dedique a la medicina.


7. ¿A qué siete personas les harás estas preguntas?
Juas, la pregunta más complicada de la encuesta... y no es sobre libros.

PD: Ahora la idea, es que ustedes, si, ustedes weblogueros, apreten abajo, y la hagan. No sean tímidos.