jueves, marzo 31, 2005

Buenos días...

- Buenos días.
- Buenas tardes.
- ¿Cómo están ustedes?
- ¿Ustedes... refiriéndose a mí?
- A usted.
- Pues somos unos ustedes muy solitarios.
- ¿Están ustedes solos?
- Ustedes no sé como estarán, yo, que soy usted, estoy más solo que un chorizo de Cantimpalo.
- Un momento, está usted equivocado.
- ¿Están acompañados los chorizos de Cantimpalo?
- No lo sé. Usted ha dicho textualmente: "Yo, que soy usted". Y sin ánimo de interferir en su ego, que yo sepa usted es usted, pero jamás será yo.
- ¡Cómo que yo jamás seré yo!
- Yo, refiriéndome a usted, será yo, siempre que usted sea yo; pero yo, refiriéndome a usted, que soy mí, jamás será yo.
- O sea que yo debo de ser mí si no soy usted a pesar de ser yo. Pues yo no entiendo esto de usted ni de mí.
- Uno es uno siempre.
- Ahora llegan los unos. O sea que aquí estamos yo, que soy yo, usted, mí, usted que soy yo desde usted, yo que es usted desde usted, mí que debe ser un vecino musical y ahora para acabar de resolver los problemas llegan los unos. ¡El completo, vamos!
- No llegan los unos.
- Pues sí no son los unos serán los otros.
- Ni los unos ni los otros.
- O sea que llegan unos pero no llega nadie. ¡Que llegada más solitaria! ¿Les estaba usted esperando?
- Yo no espero a nadie.
- ¿También vendrá Nadie? ¡Jo! No vamos a caber tanta gente.
- Nadie no llega.
- Menos mal. Uno menos.
- Oiga, ¿sabe que usted es un complicado?
- ¿Yo? ¿Complicado yo? ¡Me llama complicado a mí, él que es siete u ocho personas a la vez!
- ¿Dice usted él refiriéndose a mí?
- ¡Ya vuelven los Mis! He dicho él refiriéndome a usted.
- De modo que yo para usted soy él.
- Perdone. Usted, para mí es usted y a veces usted es él.
- ¿Qué es él?
- Usted.
- ¿Y mí? ¿Dónde me deja usted a mí?
- Mí... Mi puedo ser yo desde mí. Usted no puede ser mí, desde yo.
- ¿Desde que yo?
- Desde yo-yo.
- Oiga, deje los juegos ahora que estamos en una conversación muiy seria. ¿A qué yo se refiere al decir yo-yo?
- Yo, soy yo. Usted es usted, pero como usted desde su yo es yo, y yo soy usted, para distinguirme de su yo me llamo yo-yo.
- ¿Usted se llama Yoyo? ¡Que divertido! Jamás conocí a nadie que se llamara Yoyo.
- ¡Dios! ¡Ya me ha bautizado de nuevo! Escuche, ¿usted sabe quién soy yo?
- Yoyo, ¿Yoyo Pérez, tal vez?
- Yo me llamo Agapito Martínez.
- Yo, no.
- ¿Usted no se llama Agapito Martínez?
- No, que va. Yo me llamo Fulgencio Pérez.
- ¿Usted no será pariente de Fulgencio Pérez?
- Mas que parientes, somos la misma persona.
- ¡Fulgencio, a mis brazos!
- ¿Me conoce?
- ¡Claro que le conozco! ¡Llevamos una hora hablando de de usted, de mí, de yo y de los unos! Cuente, cuente, ¿qué hace de mí?
- ¿Mí? ¿Mi a secas o Mi-mi?
- ¡Ha venido también Mimi! Ya estamos todos.
- Pues si están todos, me voy. Buenos días.
- Buenas tardes.

miércoles, marzo 30, 2005

Hoy, 30 de Marzo...

...cumple años Cata.


¡¡¡FELIZ CUMPLE CATA!!!

¡Quiero ser esloveno!
NOTA: Acá está Cata contándo una de sus anécdotas locas, de su vida de bohemio.


Que loco, me acuerdo como si fuera hoy, ese día que dijiste que no podías ir a nosedonde porque tenías que hacer un trámite... Que épocas locas.

Y como te gusta el humor negro, esto es para vos:

Llega San Pedro al cielo, y le dice a Dios:
- Acá te traje lo que me pediste.
Y Dios le contesta:
- ¡NO! Te dije "El Papa", no "Pappo".


Espero que no seas tan puto como para no dejar tu mensajito por acá, que los miles de fans que tenés, seguramente van a estar ansiosos por leerte.

Y de regalo, te dejo esto, un cuadro de Van Gogh, que nació el mismo día que vos:

martes, marzo 29, 2005

Michigan School of Pool

¿Estás cansado de que la gente haga alarde de su sabiduría poolística? ¿Sientes envidia de todas esas personas agraciadas que no paran de embocar pelotitas en el pool de la esquina, o en las esquinas del pool? ¿Tiene ganas de ir, por una vez en su vida, a un PUB un poco más concurrido que La Paca, sin sentir vergüenza de no sabes como tomar el taco, o ni siquiera que ES el taco? ¿Te gustaría aprender a pegarle a la bola 8, y al mismo tiempo pegarle al que pasa detrás tuyo, pero sin que éste te golpee en la nuca? ¡¡No lo dudes más!! Inscribite en la escuela Internacional de Pool de Michigan.

En la Michigan School of Pool tendrás a los más especializados profesores, para las más especializadas materias. Uno de los lemas de nuestra institución es "No importa como juege, pero luzca bien al hacerlo":


Desde que enseño en Michigan, ya no me como semáforos en rojo.

En la foto superior vemos a un exitoso profesor, de la clase "Cómo tomarse un totin mientras juega al pool de noche". (NOTA: Esta materia es correlativa con "Cómo tomar ferné después de jugar al pool de día")

Pero no sólo se trata de posturas inteligentes, y prácticas para el desarrollo del juego, o rascarse la espalda. No sólo de excentricismos vive el poolista. Nuestro equipo está compuesto por los más grandes profesionales de la materia. Utilizamos todos los métodos de enseñanza que se puedan aplicar a nuestros estudiantes, ansiosos por aprender a jugar al pool.




Contamos con la presencia de uno de los más grandes genios islandeses (Es decir, de Irlanda) de la física aplicada al pool, el profesor Hrafnkell Gunnhildur, también conocido como "el pocho". En la foto: "El pool es como el universo, es finito, pero no tiene límite". ¡Grande Pocho!


En la foto anterior, vemos el ambiente cálido y la camaradería que alberga nuestra institución. Tomar una cerveza, fumar un puchito, son actitudes OBLIGATORIAS que les requerimos a nuestros profesionales. Porque no sólo se trata de educar, sino que también nos esforzamos por ayudar a los estudiantes a mejorar su calidad de vida. Para más información, vayamos a un testimonio:



"¡Desde que estudio en la escuela de Michigan, los remises llegan puntuales!"


Para mayor tranquilidad de los padres de la estudiante de la foto, vamos a modficiar su nombre. Llamémosla... Noelia.

"Yo siempre quise jugar al pool, pero mi problema de la vista (tengo sólo dos ojos), me impedía identificar los números de las bolas. Vivía frustrada, no comía, sólo pasaba el tiempo mirando Real World, pero ojo, el de Las Vegas. Hasta que un inolvidable día, mi perro Chegusán trajo un volante de la Michigan School, que estaba en tirado en la vereda, y mi vida cambió para siempre. En el instituto me consiguieron un par de anteojos, y me enteré que hay bolas lisas y rayadas. Que contenta estoy."



¡Si! ¡Ya puedo tapar la mancha de humedad de la pared del baño!

NOTA: El diploma no vale como documento para hacer trámites en la UBA.


Además, los cursos de Michigan son oficiales. La Escuela de Michigan es parte del UADE EducativeLess-GarkingMore Group S.A. Nosotros aprobamos el certificado de calidad ODISEA2001, y también somos partners de la Cofradía Masónica Internacional de Jugadores de Pool y Ping-Pong, la cual nos obliga a instruir a nuestros alumnos en el método platónico para sostener el taco, y pegarle a la bola 8.


Ser o no ser, esa es la cuestión.

Este es el busto de Platón. Sin Sostén.


¡¿TE QUERES DIVERTIR?! Entonces no lo dudes más, el éxito está a la vuelta de la esquina, (a menos que no vivas acá a la vuelta), en el mejor insituto nacional para aprender a jugar al pool.


MICHIGAN ACADEMY OF POOL AND ACADEMIC PING-PONG


PD: Mencionando el blog de Nelsito en recepcion, te regalamos un taco de madera de ficus.

lunes, marzo 28, 2005

Borges y Dios (Parte 1)

Esto es algo que me pasó Leo hace un rato, y, aunque no tenía muchas ganas de escribir, lo voy a poner, porque es muy interesante.
El texto es de Borges, tratando de probar la existencia de Dios. La lógica es falaz, pero es hermoso ver como juega con las palabras para hacernos creer que es válido.


(1) Cierro los ojos y veo una bandada de pájaros.
(2) La visión dura un segundo o acaso menos;
(3) no sé cuántos pájaros vi.
(4) ¿Era definido o indefinido su número?
(5) El problema involucra el de la existencia de Dios.
(6) Si Dios existe, el número es definido, porque Dios sabe cuántos pájaros vi.
(7) Si Dios no existe, el número es indefinido, porque nadie pudo llevar la cuenta.
(8) En tal caso, vi menos de diez pájaros (digamos) y más de uno,
(9) pero no vi nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres o dos pájaros.
(10) Vi un número entre diez y uno, que no es nueve, ocho, siete, seis, cinco, etcétera.
(11) Ese número entero es inconcebible;
(12)ergo, Dios existe.


Mas adelante les pondré las explicaciones que lo refutan, y muestran las falacias...

miércoles, marzo 23, 2005

¡Feliz Cumple, Ma!

Hoy mi vieja, la Gra, cumple 46...


¡¡¡FELIZ CUMPLE MATER!!!


Saludenla...

lunes, marzo 21, 2005

¿Conocés a Marcelo?

Este chiste me lo mandó Diego... los palos, para él.



¡Muy bueno, paska!

Almejas en Extinción

Este mediodía fui a comer con los chicos de la oficina a un restoran chino. Y en el mismo momento en que mastiqué un pedazo de pollo a la parrilla, Diego me preguntó:

- Che, Nel, ¿Las almejas están en peligro de extinción? Porque hace mucho que no veo ninguna.
Y entonces nos pusimos a investigar, pero sólo con nuestro pensamientoporque no pensabamos levantarnos, y tampoco nos iban a dejar los chinos, porque no habíamos pagado aún, que fue lo que sucedió con las almejas. Es cierto que en las playas de Las Toninas es cada vez menos frecuente encontrar almejitas. Pero eso no implica que estén en extinción, porque también es poco frecuente encontrar leones, y sabemos que no están en extinción.

Cuando uno piensa en animales en extinción, lo primero que puede hacer es visitar la página de Green Peace. Y allí vemos que no figuran las almejas de Las Toninas. Con lo cual no están en peligro de extinción... o ya están extinguidas. Esto último es claro, porque los dinosaurios están extinguidos, y tampoco están en la página de Green Peace. Entonces... ¿Los dinosaurios no merecerían un espacio, malditos comercialistas de Green Peace? ¿No son animales que compartieron nuestro mundo, y por culpa de los burócratas ya no están con nosotros? ¿Quién fue el que mató a los dinosaurios?

Ahora bien, mientras divagábamos sobre este curioso, pero no menos importante tema, se me ocurrió una idea aterradora, que tal vez debería ser tenida en cuenta por la ONU a la hora de planear un futuro feliz. ¿Y si las almejas se comieron a los dinosaurios y los extinguieron? ¿Querrán comernos a nosotros las almejas? ¿Hará Spielberg una película llamada Almejas Park?

Ojalá el chapulín pueda con las almejas...
El escritor Alan Moore preocupado porque ya no podrá pasar sus vacaciones en Las Toninas.

Amigos weblogueros, tengan cuidado cuando vayan a Las Toninas, porque nunca se sabe de dónde pueden aparecer las almejas come hombre. Al menos, desde humilde rincón de la blogosfera, le doy mi apoyo a todos los parientes de los tiranosaurios rex que perdieron a sus familiares. ¡NO A LA IMPUNIDAD!¡JUSTICIA A LAS ALMEJAS!

viernes, marzo 18, 2005

Nació Mateo Valentino





El pasado sábado 5 del marzo, nació Mateo Valentino, el hermanito de Franquito, mi ahijado.

miércoles, marzo 16, 2005

Charla entre copas...

El pasado martes por la noche, yirando por ahí, decidí entrar a un barsucho de mala muerte, para ahogar mis penas. No tenía ganas de ir a mi casa, a mirar algún absurdo programa de televisón, o leer (Porque todavía no tenía mi revista NAH!).

El antro era un de esos que no están en avenidas, sino en calles escondidas, con una puertita angostita, y que sólo los que acostumbran ahogar sus penas saben ubicar. El ambiente era el especial para tomar un whisky. Oscuro, muy oscuro, tres mesitas redondas. Dos de ellas, ocupadas por sendos ebrios semi-inconscientes. Y la tercera, por una extraña pareja.

En la "rockola" sonaba Tangerine de Zeppelin... Un tema de esos que triplica el estado de ánimo que tengas en ese momento, sea cual sea. En este caso, estaba puesto lo suficientemente bajito como para ponerme muy melancólico. Me acerco a la barra y me siento al lado de un tipo, que cumplía con el estereotipo de esos que recién se enteran que malgastaron su vida en el trabajo, perdiendo salud, amor, y amistad. Me pido un whisky doble. Y el tipo comienza con una curiosa conversación, que es el motivo de este post.

- Yo lo invito

- Bueno, gracias. - dije sorpendido, y a la vez algo incómodo. "Otro borrachín de esos, como si no tuviera suficiente con mis problemas" - ¿Cómo se llama? - Dije, en un impulso de compromiso.

- Google. Mi nombre es Google

- Ah, como el...

- No, no cómo. Ese soy yo. - Me interrumpe algo ofuscado.

- Que curioso, nunca imagine cruzarme con Google. Tengo tantas cosas que preguntarle.

- Si, ya lo sé. TODOS tienen cosas que preguntarme, pero nunca son sobre mí. Bah, las únicas veces que me preguntan sobre mi vida, es para saber si gmail va a dejar de ser beta.

- Vaya desconsideración. Pero... ¿va a dejar de ser beta?

- ¡Lo ve! ¡A nadie le importo! ¡Siempre me llaman para enterarse del algún chusmerío de esos o que les diga donde conseguir pornografía gratis! Como si fuese lo único que conozco.

- Perdóneme. Pero, bueno, no se ponga así. Mirelo así, ud. es una fuente de sabiduría para una inmensa cantidad de gente. Además, no sólo sobre pornografía lo consultan. -Digo, y apago mi cigarrillo, que no sé de donde saqué porque no fumo.

- Si, le concedo ese punto, pero... yo también tengo una vida. No puede ser que nadie me pregunte como me siento, que comí, o al menos, me pregunte "¿Quién es tito?"

- Pero cómo... ¿Usted sabe quién es tito? Por favor, dígamelo...

- ¿Acaso a usted le interesa? Vamos, nadie quiere saber quien es tito.

- No, por favor, necesito la respuesta YA. Sabiendo eso, mi blog sería más popular que el de Jotace.

- ¿Jotace? ¿El que dice que batman es gay? Entonces se lo digo enseguida. La respuesta es muy simple. - Me dice, y luego da un último sorbo a su coñac. - tito es... cof... perdón, es...


Y en ese mismo momento, sale del baño una viejita, con una niña del brazo, esta corre hasta Google, salta en un estilo chunlinesco, y cae con ambos pies en la nuca de mi compañero de copas. Yo caigo de espaldas, asustado, temiendo por mi vida, y la niña me sonríe, toma la mano de su abuelita, quien me alcanza un pañuelo (No sé por qué, quizás tendría algún moco colgando).

En un primer momento pensé en ayudar al pobre google, pero mi cobardía fue grande, y corrí, corrí lejos, hasta la parada del 37. Esa es mi historia. Más tarde me preocupé por la salud de google, pero lo más perocupante es... ¡¿QUIÉN MIERDA ES TITO?!

PS: Cambie el color de fondo... ¿es mejor así o como antes?

Lau

Ya son multitud las chicas que me preguntan "¿Quién es Lau?", con notable envidia en su voz. Y bueno, quería presentarla en cybersociedad: Laura, los weblones. Queridos weblogueros, ella es Lau.


¡¡TE AMO NEGRITA!!

martes, marzo 15, 2005

¿Quién es tito?

Todo comenzó una tarde de verano. Estaba yo programando tranquilamente, cuando decidí poner el chufle en el winamp, para que mi realización musical no sea tan monótona. Ahora podría disfrutar de la adrenalina que genera el no saber que tema va a sopar a continuación... Yo sé que a muchos de ustedes no les parece muy emocionante usar el winamp en modo chufle, pero si vieran mi lista de canciones, les temblarían las rodillas.

Prosigo. Todo parecía ir cada vez mejor. El sistema compiló, mientras yo disfrutaba cantando "Cry baby" de Janis Joplin (Es el tema que pasan en "Mira quien habla" cuando el bebé llora, y que dice "Cryyyy babyyyyy") PEro no quiero irme por las ramas... bueno, quizás una vez más.

Fue en ese momento que sentí un escalofrío correr por mi espalda, me di vuelta, y justo detrás de mi, aparece no otro personaje que Freddy Kruger... no, perdón, eso lo soñé. Justo detrás de mi, veo que la ventana está abierta. Pido educadamente que la cierren un poco, si no es mucha molestia, con mi cara más amistosa. Y al darme vuelta, tengo en primer plano al winamp. Ese tierno amigo que siempre me dio tantas alegrías, ahora me estaba jugando una mala pasada. El tema que apareció ante mi, no fue otro que "No le dijo nada" de Los Ladrones Sueltos (El tema de la muda)

Un clásico de los 90', que marcó un antes y un después en la música de nuestra generación. ¿? Bueno, eso dicen en MTV siempre que hablan de algún tema muy conocido. La canción es una pedorrada, aunque la letra es chistosa. Me resigné, y la escuché...

Todo iba bien, hasta que llegó la frase: "...Y de repente llego tito ¡Que cagada!". Entonces, detuve todos mis procesos de pensamiento, y enfoqué todo mi KI en esa mágica pregunta: "¿Quién será tito?"

Me puse a pensar, a divagar, pensando si será un extraterrestre que abusó sexualmente del autor de tema, o tal vez el espíritu de un templario que murió empalado y volvió a atormentar la vida de la pobre mudita. ¿Será acaso este tito, el que tuvo la multimillonaria idea de poner esas descripciones cadorchas de animales en los palitos de la selva? ¿O es el diariero de la esquina de la casa de Leo? Ah, no, ese se llama Hugo... ¿Será Anibal Hugo? ¿O tal vez es el cuerpo al que pertenecían las manos mágicas? ¿Tenían cuerpo las manos mágicas, o no tener cuerpo era también parte de su magia? ¿David Copperfield es tito? ¿David Copperfield hace magia? ¿Por qué Claudia Schiffer lo abandonó, dejándolo a su suerte? ¿Tiene suerte David Copperfield por poder volar? ¿Es pariente de BIIIIIIIRDMAN? ¿Por qué sivarita es tan rica? ¿Puede ser porque las perpara Birdman?
¿Tito es el Gran Hermano? ¿O es el juez malo de American Idol? Misterios de la vida, mis queridos weblogueros. Sólo puedo decirles, que aquí, en mis diarios en motocicleta, no vamos a parar hasta develar el misterio...
¡¿QUIÉN MIERDA ES TITO?!







Volareee, oh-oh, Cantare, ohohohoh

Soy el primo de los halcones galácticoa

El parecido es notable. Creo que ya descubrí el truco de la cartita.


PD: Me dijeron que PostData, está mal, es PostScriptum ¿Será este un invento de tito?
PS: Análisis musical en La Internet Apesta

Saben que les gusto

Ya estoy cansado de que me acosen. No puedo circular tranquilo por las calles a causa de la popularidad de este, mi blog. Miles y miles de personas, me piden diariamente que les firme una foto, que les de un beso, una moneda pa' la birra...
¿Acaso seré tan popular por mi sentido del humor, tan ácido e inteligente? ¿O tal vez será que la web está escaseando de contenido interesante? Mmmm esto merece un profundo análisis, así que, en cuanto algún bloguero escriba algo al respecto... le robo el post.


¡¡Nelsito!! ¡Sos mi ídolo! ¡Quiero ser como vos!

Acá vemos al presidente del club de fans del blog de Nelsito... y a Nelsito.



Al final me decídi, firmé una foto, y acá la tienen... una foto autografiada por mí.

¡¿Y este quién es?!


PD: Si usted conoce al joven de gustos desconocidos de la foto, vaya al kiosco y comprese un paquete de tutucas. Y compártalo con su perro.

viernes, marzo 11, 2005

Los clásicos nunca mueren I

Primera review de una de las tantas que tengo pensado hacer...Loom

Loom es una de las primeras aventuras gráficas de Lucas Arts, incluso anterior, a la grandiosa saga "El secreto de Monkey Island". Está hecho SIN tecnología SCUMM, y no se "cogen" objetos, ni "tiras" o "ves". Pero a pesar de parecer tan pedorro, es encantador. Tiene ese no se qué que tiene todas las aventuras de Lucas, que lo hacen tan, pero tan adictivo.

¡¡Quiero ser costurero!!
NOTA: La gráfica de la portada no es TAN fiel a la del juego.


El estilo del juego es bastante simple. No hay muchas acciones disponibles, sólo basta con hacer clic en ciertos objetos y la interacción es instantánea. Sólo nos movemos por el juego con un clic.





MUAJAJAJALa historia es bastante simple, pero muy particular. Situada en un posible futuro ambientado en la Edad Media, "largo tiempo después del paso de la Segunda Sombra, cuando los dragones regían el crepúsculo y las estrellas eran brillantes y numerosas, llegó la Edad de los Grandes Gremios." Herreros, pastores, clérigos..., cada uno dedicado al absoluto control de sus conocimientos.
Nosotros encarnamos el papel de Bobbin Threadbare, un joven perteneciente al casi desaparecido gremio de los tejedores. Tras presenciar un extraño suceso, la desaparición de los Maestros, la muerte de su madre, y la aparición de un extraño sujeto, Bobbin decide salir a explorar. En realidad Bobbin no decide, decide el jugador, y si no desea salir a explorar, el juego se torna bastante monótono.Soy Bobbin, ¿eres mi madre?

Para movernos a través del juego, tenemos que realizar hechizos con nuestro bastón mágico. Hayque tener en cuenta que los distintos hechizos los vamos aprendiendo a medida que avanza el juego, en situaciones extrañas. Por ejemplo, al ver una olla con tintura verde, aprendemos el hechizo para "pintar". Lo curioso es el método de hacer magia. Tocando música con el bastón, mediante las distintas notas que vamos aprendiendo.

Eso es todo por hoy.

PD: Para los que quieran conseguirlo, vayan aquí: The Underdogs

"Hoy toca encuesta" o "Post fácil para salir del paso"

Acá va, la encontré en un mail que me había mandado Cata, y me gustó así que se las dejo para que, si les gusta, la copien y la manden a sus gentes.

¿Qué hora es? 9:26 AM

Nombre: Nelsito

Cuándo naciste: 18/11/1982

Signo Zodiacal: Escorpio

Años: 2005 - 1982 = 23 - 1 (porque no llegamos a noviembre) = ¡22!

Tatuajes: Si

Estas enamorado, o lo estuviste: Si

Has estado en otro continente: Si, fui a Bariloche de viaje de egresados.

Amaste tanto a alguien como para llorar: Si

Estuviste en un choque de autos: Si (esto se está poniendo monótono)

Has tenido alguna fractura: Je, si, se me quebró una uña cambiando un cable.

Salchichas o hamburguesas: Milanesas

Pepsi o Coca Cola: Coca

Cerveza o vino: Vino, pero tinto... o blanco. Si, Vino.

El vaso mitad lleno o mitad vacío: Si tengo sed, mitad lleno.

Número favorito: e (Que respuesta de nerd)

Supersticioso: No, lo era hasta que en un final, me falló la técnica

Tipo de música: Buena

Canción que escuchas: Escucho todas las que suenen, pero me gusta más "Lucha de gigantes" de Nacha Pop

Cual es el tema de conversación que mas te gusta: ¿Por qué las hamburguesas de McDonalds son más ricas que las de Burguer?

Tema de conversación más detestado: F-U-T-B-O-L

Disney o Warner Bros: Warner

Restaurante de comidas rápidas: McDonalds a pleno, aunque sean gusanos

Cuándo fue tu última visita al hospital: En febrero.

Color preferido: Que pregunta complicada... Naranja...

Cómo te ves en diez años: Pelado y gordo, sentado a delante de la compu... ¡Igual que ahora! Envidienme

De quién recibiste éste mail: De Cata

Quién de tus amigos vive más lejos: Eric

Quienes son tus mejores amigas?: Las cucarachas, incluso compartimos la habitación

Quienes son tus mejores amigos?: ¡Los pibe'!

Quién piensas que responderá más rápido éste mail: Emmm... esto no es un mail

Quién piensas que tardará más en responder: ¡Arielfa!

Qué cambiarías de tu vida: Me gustaría tener una casa para poder casarme

Tienes computadora en casa?: Que inocente

CD preferido: Age of Empires (Bueno, es un cd ¿no?)

Mejor sentimiento: Miedo, aunque no sé si es un sentimiento... por las dudas Amor

Lo primero que piensas cuando despiertas: 1° ¡¿Otra vez a trabajar?! 2° en Lau

Las tormentas te asustan o te gustan: Las dos cosas

Si pudieras ser otra persona quién serías?: Anna Nicole Smith

Algo que tienes puesto siempre y nunca te lo quitas: Mi ombligo

Que tenes puesto en este momento: Anteojos

Nombra a la persona que tal vez no te conteste: Borges, porque está finucho

Quién te gustaría que lo respondiera: Todos

Que es lo que nunca le harías a alguien que queres: Hacerle ver canal 9

Deporte favorito: PCFutbol

tímido o extrovertido: extrovertímido

Tu apodo: "El boludo ese..."

q te gusta que te regalen: Libros y/o Comics

te gusta leer: Si

alguien q quieras ver, q no esta donde vivís: Eric

Hablas algún idioma: Si

Pasatiempo favorito: Leer

Playa o montaña: Tundra

Que es lo que menos te gusta de tu cuerpo: Mis ojos, ultimamente me están fallando, los putos.

Nombre de tu/tus Mascota/s: Nelson (Mi futuro perro)

La última persona que te besó: Lau

Importante...o un simple pasatiempo: Esto se está poniendo abstracto pero bueno: pasatiempo

Frío o calor: Ahora, frio

Equipo de fútbol: Los pumas...

Bueno, no tenía muchas ganas de ponerme a pensar...

miércoles, marzo 09, 2005

Un párrafo de Umberto Eco

Resulta que estoy leyendo "El péndulo de Foucault", de Umberto Eco (Más info: AQUI). Yo pensaba que el Foucault del que trataba el libro, era el filósofo franchute, pero no. Sumergido en mi ignorancia, no conocía a ese "otro" Foucault, el físico, llamado León y también francés. Pero sin leerlo, me puse a averiguar en la internete y descubrí alegremente, que este afamado libro, también habla del Foucault que yo pensaba.

Bueno, vamos al grano. Mi opinión del libro la voy a dar cuando lo lea. Lógicamente. Lo que quiero mostrarles ahora es un párrafo. Un párrafo que me fascinó, habiendo leido solamente 3 páginas. Lo transcribo, y dejo que ustedes, simples mortales, que más que hablar, despiden sonidos, disfruten de esta belleza. Van a sentirse humillados por tanta magia. Y si no se sienten así, deberían.


El Péndulo me estaba diciendo que, siendo todo móvil, el globo, el sistema solar, las nebulosas, los agujeros negros y todos los hijos de la gran emanación cósmica, desde los primeros eones hasta la materia más viscosa, un solo punto era perno, clavija, tirante ideal, dejando que el universo se moviese a su alrededor. Y ahora yo participaba en aquella experiencia suprema, yo, que sin embargo me movía con todo y con el todo, pero era capaz de ver Aquello, lo Inmóvil, la Fortaleza, la Garantía, la niebla resplandeciente que no es cuerpo ni tiene figura, forma, peso, cantidad o calidad, y no ve, no oye, ni está sujeta a la sensibilidad, no está en algún lugar o en algún tiempo, en algún espacio, no es alma, inteligencia, imaginación, opinión, número, orden, medida, substancia, eternidad, no es tinieblas ni luz, no es error y no es verdad.


Ah... que grande...

martes, marzo 08, 2005

Lavado de cara

Si, le di una enjuagada al Blog, con detalles como la fotito del che, y el mazinger bailando en los comments... También, tras un rompedero de culo bastante feo, le cambié el color a las scrollbars (¡¡Gracias RexPop!!), y puse un cuadrito de enlace con su respectivo banner, que está arriba a la izquierda.

Sólo hay que copiar lo que está en el cuadrito blanco, y pegarlo en el código html del template. Ojo, TODO el código que está en el cuadrito.

Quedó lindo ¿no?

La maldita calvicie

Si amigos. Llegó la hora de ponernos serios. ¡Levántate, oh, masa oprimida y calva! Este tema no es un chiste. Por lo menos no para la mayoría de nosotros. Un día estas disfrutando tu cabellera y pensando que peinado te podés hacer para cautivar a las féminas. Y al otro día... estás desesperado buscando una máquina rapadora, para que la pelada quede, al menos, agradable a la vista.
Pero bueno, no voy descargar mis penas con ustedes, queridos weblogueros. Al menos, no en esta ocasión.

Lo único que quiero es disfrutar de la magia del Photoshop, y ponerme a soñar. Desde acá le mando un ¡No esistís! a esos putos peludos afamados. Y de paso, me fijo que look me queda mejor para cuando me haga el implante. (Grande Ruckauf!)




Me pinto los labios, pero no soy gay. Kurt cobain, no esistís.


Ay, si, soy rubio y soy la muerte. Tomátelas Brad Pitt... no esistís.


Para cantar como este gil, prefiero seguir como hasta ahora.



Bueno, al menos, Facundo arana es argentino.



Claro, ahora actúo de gay, que tan cool queda, y me hago famoso... Jared Leto, esta es para usted: ¡No esistís!



Este zapato lo unico que sabe hacer, es ponerse anteojos. ¡¡No esistís Lenny!!



Bueno, la onda rasta me gusta, pero este negro agrandado, que encima viene a robar acá, ni en pedo. ¡Lenny K. no esistís!



Latino, pero balín... Ricky Martin... ¡no esistís!




Creo que de haber tenido cabello, hubiera terminado así, con Microsoft, pero con cara de nabo... ¡Gracias Calvicie!


En conclusión... sigo pelado pero feliz!!!

Viva mi calva


PD: Lo único que puedo decirles, a todos ustedes, que mientras se ríen, están acariciando sus sedosas, y voluminosas cabelleras... ¡¡Todo llega, forros!! Ya voy a ser yo el que se ria.

lunes, marzo 07, 2005

El mundo de Sofía

Ya terminé de leer este largo, pero no poco interesante libro. El autor es un profesor de filosofía noruego, que tiene por nombre Jostein Gaardner. Si, el mismo nombre que está en la tapa del libro más abajo, o sea, que lo puse al dope, pero como la imagen la estoy robando, quizás la pierda.

Sofía es una chica que está por cumplir quince años. Edad en la que los seres humanos, muy equivocadamente, ya nos sentimos adultos y creemos conocer el funcionamiento del mundo. Afortunadamente, ella recibe una nota "anónima", en la que le preguntan "¿Quién eres?" (¿Y vo' quién so'?, para los pibe' e' la esquina). (NOTA: Puse anónima entre comillas porque queda muy cool, nada más). Bueno, no voy a dar más que una reseña del libro, porque para algo está san google. (Si estás leyendo esto y no sabés quien es San Google, entrá en google y fijate. Lelo.)

La cuestión es que el libro me encantó, y lo recomiendo. Le doy las gracias a Gabi por prestármelo y no enojarse por doblarle la punta a la tapa. Me lo habían recomendado varias personas, diciendo que es una muy buena introducción a los grandes filósofos de la historia. Y debo admitir que tenían razón. Es una muy buena introducción a los grandes filósofos de la historia. El libro es para aquellos adolescentes (y ya no tan adolescentes) que no sepan una garompa de filosofía y quieran aprender sin tener que tragarse kilos y kilos de información complicada. Va desde los pre-socráticos, pasando por San Agustín, hasta Kant. Pero no termina ahí.


¡¿El hombre viene del mono?!
Acá vemos la reacción de un lector que, sorprendido, descubre la teoría de la evolución de Darwin.


Pero leyéndolo, descubrí que eso es sólo la primer capa del libro. Lo interesante, lo que me dió vuelta, y me fascinó de este libro, lo que hizo que entre en mi Top 10... Y bueno, también en mi Top 1000, pero ese "Top" no tiene mucho sentido. Como decía, lo que me fascinó, lo que hizo que entre en mi Top... Perdón...
Esta historia no sólo explica de manera clara a los más importantes filósofos, sino que explica la historia de la filosofía como pensamiento humano. Es la hisotoria de la evolución del pensamiento humano. Cómo pensamos y por qué lo hacemos así. No comienza exlicando a los presocráticos, sino que explica de dónde vienen y que causa su pensamiento. Y para cada filósofo que toca, nos plantea la situación histórica del momento, y como era su vida, porqué pensaban como pensaron.
Y como dije antes, no termina con Kant. Pasa por Marx, Darwin, y obviamente, por el puto de Freud. ¿Pero estos tres no son filósofos? Eso me preguntó mi abuela cuando le comenté el libro... En realidad no tuve esta conversación con mi abuela, ¿pero no quedó gracioso?. Continúo. Estos tres exponentes del pensamiento humano, están en este libro justamente por eso. Porque son exponentes del pensamiento humano. Freud, Sigmund para los amigos, fue el que nos abrió la cabeza, e hizo un mapa de la misma para que sepamos por qué somos tan complicados. ¡Es un groso!

A todo esto, mi querido webloguero debe estar pensando: "Muy lindo, pero es aburridísimo". Y otra vez te equivocas, weblón. Toda la info filosofera, se explica a través de la trama del libro, del "anónimo" profesor a Sofía. (No me jodan, son re-cool las comillas). Por cierto, la historia secundaria, la de Sofía, es entretenida, y nos permite asimilar tranquilamente y sin que explote nuestro raciocinio, todo el contenido de la filosofía occidental. Y tiene un final muy interesante.

Sin más, léanlo, y si lo leyeron, diganme que onda.




PD: Ahora estoy leyendo "I, robot". Si, no lo leí, y me la doy de friki. Y qué...

viernes, marzo 04, 2005

Ya llega DC

A llegado la hora. DC ha vuelto a la Argetina de la mano de Sticker Design. Yo sólo escribo esto porque mañana salen a la venta y mi ansiedad es muy grande. ¿Soy un boludo por estar ansioso? No creo ¿Soy un boludo por escribir que estoy ansioso? Puede ser ¿Soy un boludo? Si, definitivamente, pero no por esto.

Particularmente, las series que más me interesan son Batman: Silencio e Identity Crisis. Ambas series tienen un argumento detectivesco, de esos que cuando estás en el inodoro cagando, te ponés a pensar: "¿Quién mierda (cuac) será el asesino? Uyyy, no hay papel, la puta madre... ¡MAAA!¡NO HAY PAPEL!"
Silencio es una saga que nos muestra a los principales enemigos del encapotado (Curiosa palabra esa) y también muchos amigos. Es recomendable, incluso para los que, como yo, no saben una mierda de toda la historia de Batman. Bah, sé que le mataron a los padres, y quedó medio depravadito, que se pone un disfraz a la noche, y sale a recorrer la ciudad. Mmmm. Si, Jotace tiene razón.

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El otro título, y el más esperado por mi, es Crisis de Identidad.

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Porque esta historia es una de las más realistas. Si, ser superhéroe es cool. ¿Pero que pasa con tu mujer, tus padres? ¿Y qué pasa cuando alguien descubre tu identidad, y por consiguiente, conoce a tus seres queridos? Pasa esto:

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Ya se que boludes estás pensando: "¿Otro asesinato?" Pero no es OTRO asesinato. Esta serie pone en la cuerda floja a la liga misma. Los más grandes del mundo ahora tienen miedo, sospechas. ¿Cómo seguir adelante, en lugar de mandar a todos a la mierda, y proteger a tus seres queridos? Ya lo dijo Hume: "Prefiero que se destruya el mundo, antes que sufrir un rasguño en el dedo."

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Además de estas series, hay otras dos. Superman: Birthrigth y Superman/Batman. La primera, es la re-escritura del origen de Superman, y según dicen, para acomodarlo a la serie de TV Smallville. (Si es así, me parece una cagada) Aunque la crítica del comic es muy bueno. Veremos. Y sobre Superman/Batman, no tengo idea, pero las criticas no son muy buenas. Igual, las "criticas" siempre son una cagada. ¡¿Clint Eastwood mejor director?! Oscar's boys: Vayanse a cagar

Bueno, espero que este día de mierda pase pronto, y poder disfrutar de estas obras maestras del comic.

jueves, marzo 03, 2005

Che, ¿Qué hacés esta noche?

¿Esta noche? Esta noche veo Kitsch.

Ya comenzó la nueva temporada el exceltentísimo ciclo que se da a conocer a través del no menos genial programa "indomables", todos los miércoles. Tiene por conductor a Sebastián Wainraich, quien se destacó como notero del mismo Indomables, y anteriormente en Arde Troya. Obviamente, un tipo con la intelectualidad e inteligencia de Wainraich no podía desperdiciarse haciendo solo notas.


El Capo de Wainraich
¡¡¡Sebas, sos un master of the universe!!!

El programa es cortito pero cumplidor. Lo mejor, para mi gusto, son las publicidades. Cito:

Neoliberalismo
Neonazi
Neoprene. Neoprene Rodolfo Rodolfo

Otra haciendo una ensalada

Lechuga
Tomate
Sal a gusto
Sal Augusto, tu sal.

Esta nueva temporada tiene un proyecto muy importante llamado "no te drogues tanto". Y como dice Wainraich, es para que los chicos, no se droguen tanto. Que genial.
Y otro detalle a destacar, señor Ibarra, es que terminó el concurso para ponerle nombre al ficus. ¡Si, la mascota ya tiene nombre! El nombre ganador fue Marcela Coronel. ¿Será acaso este ficus uno de los fana de la afamada periodista? Misterios de la vida.

Sin más, los dejo que lo vean, y juzguen por ustedes mismos. A mi, me encanta.

miércoles, marzo 02, 2005

Gran Concurso Gran



Tome al toro por las astas


¡¡IIIJAAA!!

Todo comenzó una mañana de febrero. Estaba tranquilamente leyendo mis mails de spam... bueno, siempre estoy tranquilo... y encontré uno que particularmente me llamó la atención:

"Cómprese un toro mecánico"

Entonces me pregunté: "¿Qué hago, me compro un toro mecánico o doy unas vueltas en la plaza para bajar la panza?"
Y así surgió este magnífico concurso. Luego de haber diagramado el certamen, conseguir los fabulosos premios, y encargarme de la publicidad, me llega el bendito torito a mi casa... Y surgió el siguiente problema: ¡¿DÓNDE MIERDA LO PONGO?! Así que devolvíel toro, me comí un sanguche de milanesa, y cambié la orientación del concurso por una idea un poco más sencilla:

¿Cuál es el secreto de Monkey Island?

Ahora viene el tema de los premios. Me puse a dilucidar y llegué a esta propuesta que espero haga que la gente se interese por el concurso. Espero sus comentarios respecto a mi elección de los premios. Hay tres para elegir:

Una cita con este exceltísimo galan de turno

Mamasha, ¿vamo´ a un telo?

NOTA: Para su tranquilidad, luego de sacar la foto, le realizamos un exorcismo al individuo en cuestión, que por cierto fue bastante exitoso.

Un jarrón de excéntrico diseño, realizado por el inigualable diseñador francés LeLea (¿o era turco?)

¡¡Oh lala, Que Jarrón!!

El Jarrón también se puede usar como tetera, cafetera, portacenizasdelabuelo o traba para puertas. (TIP: No usar como pelota de fútbol, porque no resiste más de una patada)

Y por último, pero no menos irritante, digo, interesante: Una foto del Chavo Fucks autografiada por mí. (Al Chavo no lo conozco, por eso no conseguí su firma)

Yo banco este Blog.

NOTA: Aprovecho el espacio para decir que el gato ese, está perdido, si alguien lo ve, o ve al Chavo Fucks, que avise a las autoridades pertinentes o se cruce de vereda.