martes, abril 12, 2005

Tai Chi OnLine

Mi mamá, en su afán por hacerme adelgazar, me dijo que en el canal INFINITO, hay una chinita que da ejercicios. Como ni en pedo me pongo a hacer ejercicios adelante de la tele, me puse a jugar a la compu. Mas precisamente al Age of Empires, pero la expansión del Conquerors. Gané. Un partidazo. Pero bueno, la cuestión es que después de esa chinita, viene OTRA chinita, pero esta da Tai Chi. Y como estaba contracturado, me decidí a hacer Tai Chi. Y yo, en mi afán por cuidar de su salud, mis weblones, decidí enseñarles todo lo que aprendí...

Postura 1
El desafortunado cisne que se alejó de la bandada en la niebla y tuvo que comerse un jilguero porque sino se moría de desnutrición.

Esta posición se caracteriza por mantener los brazos extendidos en igual dirección pero sentido opuesto, mientras giran en el sentido de las agujas del reloj. Ojo, si te encontrás en el hemisferio norte, hacelo en el sentido contrario al de las agujas del reloj, porque podrías causar una paradoja y se podría caer el blog, y en ese caso, te busco y te rompo el culo a patadas. ¿Me entendiste?

La chinita de la tele lo hace igual
NOTA: La trencita es un canalizador de energía de alta frecuencia, recomendable pero no imprescindible.

Postura 2
La nereida melancólica que sufre un desamor y piensa en arrancarle todos los pelos al gato de su vecina, porque le da alergia.

Aunque al principio les parezca demasiado forzosa, va a notar como comienzan a perder sensaciones, después de pasar, en esta postura, uno o dos... días. Lo recomendable es volver a una posición normal, por ejemplo, recostado boca arriba, en cuanto dejen de sentir las piernas, o el hombro arda de dolor.

Si sos manco, probá con la otra pierna
NOTA: Para poder tomarse la rodilla con mayor firmeza, es conveniente hacer los ejercicios ANTES de cenar.

Postura 3
Mensú famelo melo, que melo, que melo, se me ha perdido un guante de acero, de acero.

Última posición de nuestra clase vistual de Tai Chi. Recomendaciones a tener en cuenta para obtener resultados eficaces: estirar los brazos y detenerse ante el CRACK de los dedos, mantener la espalda erguida, y formar un arco entre las piernas.

Si se te escapa una flatulencia, no te preocupes, a mi no me trajo inconvenientes
NOTA: A esta altura del ejercicio, nuestro odio hacia la chinita hija de recontra mil putas que inventó este ejercicio de mierda tiene que superar el se siente por Menem


Si al terminar este saludable ejercicio, sienten que desean más sentarse o dormir que tener sexo con Facundo Arana o Pamela David, quiere decir que están cansados. Los resultados son notables, pero es necesario mantener una rutina. Es decir, no basta con hacer estos ejercicios una o dos veces a la semana. Lo recomendable, es repetirlo cada 13 minutos.

PD: No es necesario realizar los ejercicios con pantalón vaquero, así como tampoco es necesario poner cara gil.

3 comentarios:

Anónimo dijo...

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