martes, noviembre 29, 2005

Por una cuenta gmail...

...Marcas que superaron al producto.

Comanzandooo... ¡YA!

Savora (Mostaza)
Coca-Cola (Gaseosa)
Curitas (Apósitos)
Kolynos (Pasta Dental)
Walkman (Reproductor de Casettes portátil)
Turbo (Ventilador)
iPod (Reproductor MP3)

viernes, noviembre 25, 2005

Jeringozo

¿queperepes seper upun tipipopo epextrapaopordipinapariopo? ¡Nopo lopo dupudepes mápas! ¡Apaprependepe jeperipingopozopo, ypi lepevapantapatepe topodapas lapas mipinapas!

Que manera tan chistosa de hablar. Mi intriga me llevó, curiosamente, a buscar el término jeringozo, en la wikipedia. Y me econtré una breve explicación, como la que sigue:

Consiste en agregar, detrás de cada sílaba, la consonante "P", seguida de la vocal que corresponde a la sílaba que antecede.

Ej:

Los de boca son todos putos.

Lospo depe bopocapa sonpo topodospo puputospo.

Bueno. Wikipedia, te digo que no estoy para nada de acuerdo. Bueno, casi estoy de acuerdo, pero tengo una corrección. Yo creo que es más pronunciable si el "PA", se ubica detrás de la vocal, pero antes de la última consonante de la sílaba. A saber:

Los de river corren siempre.

Lopos depe ripiveper coporrepen siepemprepe.

Es obvio que pronunciar LOPOS, es más rápido, fácil y llevadero que pronunciar LOSPO. ¿Quién habrá sido la primer persona en hablar jeringozo? Porque a mi me lo enseñó mi papá, y yo pienso enseñárselo a mi hijo, pero alguien lo inventó. Para él, mis aplausos. Es un verdadero grosos, que merece un monumento en la placita Pepe Biondi de 25 de mayo.

Pero esto no termina acá. Analizando esta peculiar manera de expresarse, descubrí su semejanza con el italiano. Para hablar en italiano, basta con agregar la sílaba "NE", al final de la palabra (O, en su defecto "ENE").

EJ:

Subitene al cochecitene, bambine, que tengo calorene.

[Para más datos, pídale a su nona que le cuente como llegó al país, y tendrá una historia de 72hs, relatada en un perfecto ITAÑOL]

Y recordando un extracto del Péndulo de Foucault, del excelentísimo Umberto Eco, también se peude notar un parecido con el finlandés. Se toma una oración, se cambia cada “a” por “akka” y cada “o” por “ula”, y saldrá un párrafo casi finlandés.

Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.

Errakkar es humakkanula, perula echakkarle lakka culpakka akkal ulatrula es más humakkanula tuladakkavíakka.

Eco, como siempre, deslumbrando con sus análisis, casi al punto de dejarme como un tonto. Todavía le falta, pero están en camino. Creo que la próxima vez que lo cite, no lo voy a nombrar, y me voy a quedar con el crédito.

miércoles, noviembre 23, 2005

Gripe

Si. Estaba chateando con un amigo, y me dijo que estaba de muy mal humor por culpa de la gripe. Y me puse a pensar en lo feo que es tener gripe. Y ahora que está de moda la gripe aviaria, me doy cuenta porqué esas gallinas no querían jugar conmigo cuando niño.

Yo no tengo gripe, no hoy, pero me siento como si tuviera. Estoy en un momento crucial de mi vida. Dicisiones importantes. Hace rato que tengo muchas ganas de escribir, algún cuentito, que se yo. Pero desde que entré en el foro de historiestas de PsicoFXP, ando con ganas de escribir algún comic. Tengo varias ideas dando vueltas. Varios personajes a medio armar. Pero no tengo pilas. No tengo fuerzas para sentarme, abrir el word, y escribir. Y después pulir.

Tengo en claro que no me voy a llenar de plata, ni voy a ser famoso, en el caso de que mis ideas sean buenas. Tampoco es lo que me importa, simplemente, tengo muchas ganas de sacar de mi cabeza esas cosas que tengo dando vueltas. Vivir de escribir es complicado en Argentina. Eso lo tengo claro. Bueno, basta, más adelante tendré nuevas novedades.

Todo por culpa de las malditas gallinas engripadas.

viernes, noviembre 18, 2005

un año más

Y bue... cumplí un añito más... gracias a todos. Tenía pensado un lindo y jocoso post, pero prefiero ir a comer torta.

Si están aburridos paseen un ratito por los archivos del blog.

viernes, noviembre 11, 2005

La culpa la tienen los mineros

En un viaje desvelado, me puse a pensar en todas esas cosas, típicas de un mundito huxleyano. El mercado, el dinero, la injusticia social y el colapso de los celulares en el día del amigo.
Y me pregunté donde empieza todo esto. Es decir, se viene un aumentazo en los servicios. ¿Cómo mierda puede una empresa de telefonía, digamos Telefónica, por elegir una, establecer el precio de un producto tan abstracto como el minuto de charla? Y bueno, como faltaba para llegar a destino, decidí suponer los costos. Casual y marxistamente, todo se resume en el trabajo.

Claro, la mente poco perspicaz de cierto lectores, podría caer en el siguiente equívoco: "Entonces, si los putos empleados de telefónica cobrasen menos, yo pagaría menos teléfono... ah...".

No chiquito. Te estás equivocando. Si los trabajadores, bajan su sueldo, Telefónica cobra lo mismo, y gana más. Si, así como lo lees. Pero se excusa en la necesidad del dinero, y que sus costos son elevados. Y juegan con nuestra alienación al confort (Telefónica de mierda, a ver si habilitás Speedy en Lanús).
El punto es, que todo este circo barato empieza, porque todos tienen que "solventar costos". Y es así como llegamos a la raíz del problema. Las materias primas. Como bien decía Marx, estas no tienen costo, porque están en la naturaleza. En consecuencia, el "costo" de las materias primas, es el trabajo de los extractores. Si los malditos mineros no cobrasen por sacar un par de piedritas, todo lo demás sería gratis. Viviríamos en una utópica sociedad destinada al conocimiento y la recreación artístico-deportiva.

Es decir, los mineros, pusieron un precio a su tiempo, desde el principio de la historia, y ahora, no tenemos vuelta atrás a causa de su caprichito.

Pero no. Así que, cuando no llegues a fin de mes, y no te puedas comprar ese sanguchito de milanesa tan necesario para vivir, ya sabés a la madre de quien tenés que recordar.

PD: Cabe aclarar, que cuando me refiero a minero, hago referencia a TODOS los extractores de materias primas (Pescadores, cazadores, recolectores, agricultóres, etc.)

viernes, noviembre 04, 2005

The E! True Hollywood Story

Si, estrenamos una nueva sección en este blot.

El día de San Valentín está cada vez más cerca. Sólo restan poco menos de 5 meses para llegar a festejar el tan despilfarrante día de los enamorados. Es por eso que revelamos, y por primera vez en la red de redes, la vida del mejor representante del amor romántico, el zorrino...

PEPÉ LE PEW



Pepé Le Pew apareció en la pantalla chica por primera vez en el año 1945, en el capítulo The Odod-able Kitty. Su futuro como estrella de la TV salía a relucir en cada tira. Y el mérito de tal descubrimiento, se lo debemos al gran artista de la Golden Age Chuck Jones.

En los años siguientes, su fama creció sobremanera, alcanzando, aunque sólo sea por momentos, la del cerdito Porky. Cenó varias veces con el presidente. Mucho merchandising y publicidad.
Pero no todo fueron rosas en la vida del pobre Pepé. Siempre hubo rumeros de competitividad, y una amarga envidia que lo poseía. No congeniaba con el resto de los Looney, y tal vez por eso no participó de los tan hilarantes crossovers. Nunca llegó a formar parte de la pandilla, ni tampoco fue invitado a ningún partido de fútbol, para caridad.


Su rivalidad con el egocéntrico Pato Lucas, lo llevó a perder un importante papel. Pepé había sido elegido para personificar a Skunk Dodger, pero parecería que el pato se acostó con el hermano gay de los Warner Brothers.

¡Siempre brillará la luz de los Green Lantern Corps!

Si bien no se le conocen escándolos por estupefacientes, es sabido que tuvo varios problemas de polleras. Durante toda su vida trató de encontrar el amor, pero su apestoso olor hizo que sus relaciones nunca superaran las 24hs.

Hasta que un día, su amistad con Hugh Heffner lo llevó a participar de una de esas fiestas capaces de corromper el espíritu más noble. Jamás se iba a imaginar que entre tanta silicona encontraría a la que sería la mujer de su vida.





En una de esas fiestas, su vida dió un vuelco. Allí conoció a Pam Anderson, luego de que esta rompiera con el baterista Tommy Lee. Fue amor a primera vista.





Aunque los medios los atacaron ferozmente, cuando sucedió aquel asunto de los videos íntimos de la pareja, lograron resistir.
Hoy en día vive apaciblemente en una mansión en Hollywood, junto a sus 3 hijos. Podríamos estar toda la vida hablando de este interesante personaje, pero se acaba el tiempo, y me tengo que ir a tomar mi mate cocido.

El amog es algo esplendogoso...










Siempre estarás en un pequeño rincón de nuestros corazones.

martes, noviembre 01, 2005

SKA-P


Hace una semana que vengo escuchando SKA-P. Y la verdad es que hace mucho que no me pasa algo así con una banda, que me gusten tantos temas. Mas o menos desde que salió Callejeros. Bueno, lo admito, no hace tanto, pero igual me gusta mucho.

Lo triste del caso es que empecé a escucharlos una semana después de que el grupo haya declarado su "Parón", en el Pepsi Rock Festival, que se realizó acá, en Argentina. Si hubiera escuchado a esta banda un mes atrás, indudablemente hubiera ido a su despedida.

Es por eso que quiero decirle a todos los que escuchaban SKA-P antes, a Paska, a mi cuñado, y a Ángel...

¡VAYANSE A LAVAR EL CULO!

De parte mia y de Warren...

lunes, octubre 31, 2005

Hoy cumple la Noe

Si chiquis, hoy cumple mi hermanita, Noelia Puglisi. Con sus 19 años a tenido más encabronamientos que cualquier otra persona del universo conocido.

¡¡¡NOE, FELIZ CUMPLE!!!



Noelia es la única persona a la que puede ocurrírsele que un cachorro de 40 días de vida, no conviene... porque se muere enseguida.

Tal vez, esta sea una oportunidad para que se pase por este blok, al que sólo visita cuando se lo pide mi viejo... turra. Noe, igual te queremos.

viernes, octubre 28, 2005

Soy un visionario...

El cubo Rubik se puso de moda otra vez

Cubo de mierda, la puta madre que te parió


Como siempre, el blor de Nelsito marcando tendencias. Algún día voy a conseguir armarlo, me tengo fe. Y cuando llegue ese día... ¡MUAJAJAJA!¡Temanme!

Más info: Clarín.com

jueves, octubre 27, 2005

Me olvidé el taper

Si. Ya es el 3er día que me olvido el taper con el almuerzo en casa. La puta que lo parió. Para colmo de males, ayer tuve un despreciable parcial de Organización del Computador... de más está decir que me fue muy mal. Me deprimí al punto de llenar mis ojos de lágrimas. Aunque cabe destacar que ninguna tuvo el
atrevimiento de salirse, tal vez por respeto a mi hombría. Gracias.

Lo único que tengo ganas de hacer, es escribir una buena historieta, o un lindo cuento, en un sillón y pidiéndole consejos a Lau. Pero mi ánimo está por el piso.

La depresión es tal que ni siquiera tengo valor para terminar de escribir este post. Presionar el botón "publicar", va a requerir de un coraje del que sólo Conan es poseedor. Lo único que falta, es que entre alguien por primera vez, sólo para decirme: "Se escribe Tupper."

Y para sumar, he tenido ayer unas muy malas noticias.

Lo único rescatable, fue que esta mañana, descubrí que soy el Traveler de un Oliveira que hace rato tenía al lado mío...

viernes, octubre 21, 2005

Elecciones Pro

El domingo 23 abren las elecciones para renovar las cámaras de senadores y diputados.

Así que, gente, ojo con lo que hacen el domingo... Puede ser perjudicial para la salud... la educación, etc.



(El cartelito lo saqué de acá: ¿Por qué amarillo?)

miércoles, octubre 19, 2005

¡Gracias Spanishare!

Mierda, cierra Spanishare...

Comunicado oficial.

Ahora si que estoy de mal humor. Odio al mundo.

martes, octubre 18, 2005

Macho dijo la partera

La noche anterior a la que está por llegar, aproximadamente, en 5 horas, hice unas patitas de pollo a la parrilla. Obviamente, me ensucié con carbón. No sólo la cara, sino también la camisa que había llevado al trabajo. Pero yo soy muy macho, y no me importa.

Como ya había contado hace un tiempo, yo soy de los que piensan que los machos no usan paraguas. Bueno, otra característica más que diferencia a un macho, de un maricotas, es que los primeros se manchan la camisa cuando comen.

Y para macho, que mejor ejemplo que Solomon Kane.

Aventurero por naturaleza, seductor por vocación, este inglés ha demostrado sobremanera que las tiene bien puestas.
Basta con ver la expresión recia y abrumadora de la foto, para darse cuenta que este tipo es un macho a la vieja usansa.

Cuenta la leyenda que un día, Kane quiso tomar un colectivo para ir a visitar a un filito que tenía por la sabana africana, y el chofer no le quiso parar. Entonces, Kane, enfurecido, tomo una roca que había en el camino, y se la tiró al bondi. No se sabe a ciencia cierta si le pegó, o si simplemente cayó cerca. Pero que huevos que tiene ¿no?

También me contaron, que allá por 1920, cansado de tanto león, y tanto negro, abandonó África y se vino pa' la Argentina, en busca de nuevas aventuras. Específicamente, libros de Elige tu propia aventura, para completar su colección. Si, Solomon, además de macho, era friki. Y al encontrar únicamente el número 13,Las joyas perdidas de Nabuti, se encabronó. Mató al librero de un tiro, y huyó tierra adentro.
Una noche, un bandolero le quiso robar su winchester mientras dormía. Pero Kane, ni lento ni peresozo... bah, peresozo si, estaba durmiendo. Tomó un palo y le partió la cabeza. El tipo le gritó "¡fuckyou, gringo culiao!", haciendo el típico gestito con el dedo mayor, y corrió al hospital más cercano para que le cocieran el mate.

Otra caraterística de un verdadero macho, es la incredulidad. Un macho hecho y derecho, sólo cree lo que ve. No le vengan con subconciente, marketing, internet. No. Para él, sólo son cosa' e' mandinga.


Un macho, no discute. Te caga a palos. Un macho, no levanta minas. Ellas se le acercan desesperadas por su amor salvaje y desenfrenado. Y las atiende a todas, eh. Rubias, negras, coloradas. Un macho con todas las letras, no le hace asco a nada.

"Vos quedate tranquilita, y cerrá los ojitos...."

Por eso, yo de grande, quiero ser como él. Bien Macho.

miércoles, octubre 12, 2005

Los sofismas de los "civilizadores"

Amigos, hoy es el día de la raza. Así que, si su perro es de raza acaricienlón o dele un dogui, y sino, peguéle una patada en el culo, y póngase a leer el blog.

Un día como hoy, pero hace más de 500 años, un tano se embarcó buscando una ruta marítima para llegar a las indias sin tener que pagarles un mango a esos turcos jodidos.

¿Ya llegamos a la India? ¿Ya llegamos a la India? ¿Ya llegamos a la India?
Acá vemos a Colón posando para una foto, y a un pirata colgado de una soga.

Primero, una "anécdota" interesante que encontré por ahí, que sirve para ir poniendonos en clima:

Cuando Francisco Pizarro, mediante engaño, atrapó al inca Atahualpa, pidió un rescate de una habitación de oro para liberarlo. El oro le fue entregado, pero de todos modos no cumplió su palabra. Aunque, piadoso y hombre de fe como era, le preguntó al inca cómo prefería morir. Si se convertía al catolicismo, lo ahorcaría e iría al cielo. Si no, lo quemaría en la hoguera y marcharía al infierno.

Cuentan que Atahualpa preguntó si había españoles en el cielo.

–Por supuesto.

–Entonces, elijo el infierno.
Esta sí que es una fecha digna de celebración.

Bien podría ponerme a escribir cosas ya mencionadas centenares de veces, tales como: "los españoles cambiaban oro por espejitos de colores" o "58 millones de inidios fueron asesinados". Podría, pero no lo voy a hacer. No tengo ganas de escribis ese tipo de cosas, porque las acabo de escribir 2 líneas antes, y repetirlas de nuevo, sería detenerme en obviedades.

Lo que voy a hacer en lugar de eso, es contarles un cuentito. Analizando las diferentes posturas de los no-indios.

Por un lado, estaba Don Sarmiento y su pandilla, quienes consideraban las costumbres ajenas como irracionales y hasta salvajes. A este respecto es ilustrativa la expresión de SARMIENTO!, cuando recomienda a Mitre:
"no ahorre sangre de gauchos, es lo único que tienen de humano."
Para resumir, lo quería esta truope, era civilizar por medio de la Remington. ¿Acaso se les ocurre una manera más eficiente?
[Más datos sobre este tema: Racis... ¡CIVILIZACIÓN!]

Por otro lado, y para no ser menos, la sagrada orden de los Jesuitas querían cristianizar a todos los paganos salvajes... Bueno, es preferible antes que morir desmembrado por cuatro caballos... creo. Pero sobre la Iglesia, no quiero detenerme demasiado. Alcanza con la observación que hizo el célebre sociólogo Ramos Mejía:

"La Inquisición de Lima los persigue tenazmente con el fuego y el tormento. Pero ellos le resisten con su audacia de ignorantes, su analgesia de primitivos, y, como si los animara la confusa visión de un porvenir remoto mucho mejor, continúan su extraña contumacia."
A esta altura, es lógico ponerse triste por el destino de nuestros queridos aborígenes. Exceptuando la agraciada oportunidad que les ofrecían los potentados de la época. Trabajar. Trabajar dura y constantemente, a cambio de mantenerlos con vida. ¡Es una verdadera ganga! Aunque a este respecto, el excelentísimo SARMIENTO! afirma en su Facundo:

"Las razas americanas viven en la ociosidad, y se muestran incapaces, aún por medio de la compulsión, para dedicarse a un trabajo duro y seguido."
Una cosa que me faltó agregar, respecto a este tema, es el caso de los indios Quilmes. Fueron expulsados en el 1600 y pico, por el gobernador de Tucuman, envíados hacia el sur, donde hoy en día queda... Quilmes. Ahi los encerraron en reservas, y sólo salían a trabajar. Ante tan desagradable situación, ofuscados, decidieron los indios matar a los opres... GENEROSOS blancos, pero perdieron. Y ahora están EXTINTOS.

Digo yo... ¿a nadie se le ocurrió la opción más simple? ¡DEJARLOS EN PAZ!


La verdad es que podría pasarme la tarde buscando citas, dando opiniones, etc., pero tengo que ir a apalear a mis esclavos.

Feliz día de la raza... para todos los blancos.

martes, octubre 11, 2005

Fiesta pre-día de la raza

Que levante la mano el que no está preparando un post sobre el 12 de Octubre...

Y mientras lo preparan, relájensen escuchando el tema Don, de Miranda:

Es un solo... ¡Es la guitarra de Lolo!

¡Santas canciones quemadas, batman!

Ah, pero vení Sr. Milagro, sumate a la fiesta...

Vamos todos... Quiero saber que me pasa, te pregunto que me pasa y no sabés...

viernes, octubre 07, 2005

Comentarios extraños del tercer tipo

Algo raro está pasando en la blogsfera, mis queridos weblogueros. Hace varios días ya, que este tipo tan conocido por todos, Anonymous, anda posteando comments como un loco por muchísimos blogs. Finalmente, y para no ser menos, le tocó el turno a mi blot.

Después de cinco veces que me dice que puedo make money, y me parece que me está convenciendo. Aunque no sé, me da mala espina, tengo la sensación de me quiere cagar. ¿Debería desconfiar de Anonymous, o simplemente es un prejuicio que tengo contra los ingleses? Bah, pensandolo bien, Anonymous suena más a griego que otra cosa.

¡Vieja, dejá de hacer negocios con los sentimientos de la gente!

Pero no sólo de anonymous se llenan mis comments. El otro día, este hilarante blop fue visitado por un nuevo bloguero, el yankie, Michael Sheridan.

I always visit the Journals of Nelsito in motorcycleMichael Sheridan, cocinero nato, también es concurrente de este, el blok preferido por todos los cocineros yankies. (Bien Nelsito, te vas para arriba). Maikol, sólo para vos, te prometo que voy a preparar una receta, y en perfecto inglish.

Acá pueden ver la página de mi best yankie friend, Michael Sheridan.

Y bue, serán de Anonymous, pero al menos hacen un poco de bulto.

jueves, octubre 06, 2005

A.D.L.O.!

Estaba yo tranquilamente navegando por la blogsfera... ojo, buscando información para la facultad, cuando de pronto, al entrar al ADLO! Novelti Library, me encuentro con una sorpresa... Si, el equipo cambió. Miro la lista de integrantes, y para mi sorpresa, veo que Jotacé, Absense, y Kimota (entre otros), son los nuevos adláteres bloggers.

Si, Jotacé_DT, Absence, y Kimota son adláteres. Supongo que a nadie le importa, pero yo soy asiduo visitante de dichos blojs.Así que, mis más sinceras felicitaciones para ellos, y les deseo la mejor de las suertes. Sé que me voy a divertir.

Señores, con ustedes, The All New, All Diferent... A.D.L.O.!

¡DisfrutADLO!

PD: Espero que ahora Eme A, se haga un blog propio, y conquiste el mundo.

martes, octubre 04, 2005

Cumple Lea

El pasado sábado 1° de Octubre, cumplió my friend, el futuro diseñador industrial Lea.

Mas que blanco, blanco lelo.

Feliz cumple, amigo, aunque no creo que lo veas porque sos un sorete. Pero creo que con esto voy a llamar tu atención.


jueves, septiembre 29, 2005

Quiero ser un jacobino por correspondencia

¿Estás cansado de ver como unos pocos son beneficiados por la sociedad, mientras el resto se muere de hambre? ¿Tuviste que correr al colectivo 2 cuadras, porque no te paró? ¿Has pensado alguna vez en organizar una revolución sangrienta y despiadada?

Si la respuesta a la última pregunta es SI, entonces este post está hecho a tu medida. Hemos desarrollado una innovadora manera de motivar al pueblo a promover revoluciones.

QUIERO SER UN JACOBINO POR CORRESPONDENCIA


Sólo tienes que envíar un SMS al 55555555, con la palabra MUERTE, y uno de nuestros despiadados agentes se pondrá en contacto contigo, dentro de las siguientes 24 hs. Además, participas en el sorteo de una guillotina original, diseñada por el grandioso Philippe Stark.



Y si logras inscribir a dos amigos, obtendrás todos tus materiales sin cargo. No lo dudes un instante. Inscríbete en el curso, afila tu hacha, y sal a cortar cabezas.

Junto con el hacha, las antorchas y el manual instructivo, te enviaremos a tu casa un uniforme con el diseño original de la Francia del siglo XVIII, para que te sientas cómodo con la carnicería.



Aprenderás paso a paso lo necesario para aprobar en materias tales como, "¿A quién debo ajusticiar primero?", "Cómo clavar el puñal para que sea más doloroso", "Ventajas y desventajas del hacha de doble filo", y muchas más.
Pero mejor, escuchemos la opinión de profesionales graduados en nuestra Academia:

Dijo Wolverine:
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El pelado Xavier tiene una mansión ¿no? Yo le voy a enseñar.


Dijo Conan:
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No te van a quedar ganas de llamarme bárbaro


Dijo Warren Ellis:
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Si no compras Fell, te corto el cogote, mamón.

Dijo el cantante de los Sex Pistols:
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¿Un hacha? Te voy a pegar un guitarrazo, vas a ver que lindo quedás.


Tranquilos muchachos. ¿Todavía no te decidiste? ¿A qué esperas? Vamos, que las vacantes son limitadas. Tortura a tu padre, haz una masacre con la familia vecina, y grita "¡¡¡FREEEDOM!!!" en la plaza del pueblo.

Todos nuestros cursos, son autoría de nuestro benemérito director, Maximilien Robespierre.

martes, septiembre 27, 2005

Rocamadour

Todo comenzó una mañana en que Gabito me prestó, para mi disfrute personal, Rayuela de Cortázar.

[Por cierto, no pienso utilizar este post para excusarme una vez más por aún no haber leído Rayuela.]

¡ALARMA DE LOS INTRUSOS!
¡ATRAPEN AL HUMANOIDE!
No sigas si todavía no leiste Rayuela.

La cuestión es que me gusta mucho. Como bien me dijo él, pareciera como que el tipo agarró una birome y se puso a escribir, y así como le salió, lo publicó. S-PEC-TA-CU-LAR, sinceramente recomendable.

El problema surgió cuando llegué al capítulo 28, (que va después del 27 y seguido por el 130). Es un capítulo largo, lo admito, pero igualmente, algo me decía que iba a pasar algo importante, y cuanto más leia, me iba dando cuenta de lo fuerte que iba a ser para mi la muerte de Rocamadour. Tengo la sensación de que, inconcientemente, evitaba avanzar en la lectura para esquivar a toda costa ese suceso. Más aun por que sabía que no me iba a gustar la actitud que iba tener Oliveira, siempre tan rudo, vacuo y cínico.

Es tremendo, me quedaba dormido, me olvidaba el libro, cosas por el estilo. Incluso cuando lo leía, sentía un nudo en el pecho, y me decía para mi mismo "quenosemuera, quenosemuera". Al pedo, porque se veía venir. Y bue, será cuestión de ver como siguen estos dos ahora. Que triste, che.

Para colmo de males, mientras escribo este post, me dijo Carroncha por MSN:

Gabi dijo:
murió el super agente 86
Gabi dijo:
no somos nada...
Gabi, sos un sorete, me cagaste la tarde.

No contaban con mi astucia
Maxwell, siempre vas a ser un grande

viernes, septiembre 23, 2005

¡Oh, cada vez son menos!

Si, antes fue Paska, ahora es Carroncha. Mi amigo a tenido que cambiar de trabajo, y para alegría de mis oídos, ya no voy a escuchar más a Silvio, Aute y toda esa manga de músicos raros que acostumbrás escuchar. Igual te voy a extrañar, como bien vos dijiste, ahora voy a tener que levantarme yo para servirme el café.

"Dios bendiga al Age, a Bjork y a Cortázar."

¡Chau Gabito! Fue un placer haber compartido estos 2 años con vos. Y de regalo, tomá.

ALL IS FULL OF LOVE
"Te Kierou Gaibitou."


PD: Igual, para que no lo extrañen, tal vez lo vean en una de las caripelas.

martes, septiembre 20, 2005

La Matemática falla.

Uno de los primeros post de este, mi tan carismático bloj, fue una crítica constructiva y sagaz de una encuesta de la página del diario mas voluminoso de la Argentina.

Hoy les traigo más de lo mismo. El titular a analizar es el siguiente:

Más del 42,6% de los alumnos, con problemas en matemática

La nota no la leí. No soy periodista, así que no leo notas periodísticas. Pero si me gusta la matemática. Así que tuve otra genial idea... ¡Voy a enseñarles matemática!

A ver... comencemos. Básicamente, hay que conocer 4 operaciones, fundamentales para entender lo demás.

A. SUMA
La suma es la más importantes de todas las operaciones matemáticas. Es más. El los más importante de toda la matemática. Para entenderla, alcanza con saber que 1 + 1 = 2. Lo demás sale solo.

B. RESTA
Bueno, esta operación es de las más tontolonas. ¿No le parece, dr. Mirol? Si 1 + 1 = 2, entonces 1 - 1 = 0. Paso a explicar, mis pequeños saltamontes. 1 - 1 = 1 + (-1). ¿Alguna pregunta? ¿No? Bueno. Sigamos que esto se está poniendo interesante.

C. MULTIPLICACIÓN (También conocido como PRODUCTO)
Esta operación, es la más interesante de todas. Aunque en realidad, es una truchada. Claro, todos piensan que multiplicando se hace todo más fácil, que podemos conquistar el mundo, que podemos romper la realidad. Pero no es tan así. Porque detrás de la injustamente idolatrada multiplicación, no hay otra cosa que un grupito de sumas. Si, están escondidas, pero yo sé que están ahí, esperando, trabajando juntas, para hacer todo más rápido y así poder ir antes a mirar Tiempo Nuevo.

D. DIVISIÓN
Llegamos finalmente al punto clave del informe. Porque la división es un mal bicho, tengo que decirlo. Basta saber que se usa su nombre para decir que la gente está peleada. Que los partidos políticos no logran llegar a un acuerdo. "Divide y truinfarás" dice el refrán, pero nada más lejos de la verdad. Es más, el otro día me crucé con Shazam, y me dijo:

"Estoy buscando a la división, porque me robó un resto. Es una conchuda, si la ves avisame, que ni bien la agarre, le voy a partir esa barrita diagonal de mierda."

¡Tranqui Shazam!

¡SHAZAAAAAM!
Acá vemos una instantánea de Shazam fortándose los puños de la ansiedad (o de la picazón).

Bueno. Espero que ahora las estadísticas educativas sean un poco más reconfortantes.

PD: Este es mi post N° 75. Snif.

jueves, septiembre 15, 2005

¿¡100 MSJ GRATIS!?

SpIM: Spam over Instant Message

Si, eso es lo que últimamente todos los giles que tenemos Movistar, hemos recibido.
En mi caso, y el de 8 personas más que conozco a los que también le llegó, es uno que dice: "MSJ ORIGINAL. MOVISTAR TE REGALA 100 MENSAJES GRATIS. ENVIASELO A 10 CONTACTOS."

¿Qué, a vos no te llegó? Ja, en los próximos días vas a ser víctima de esta nueva moda de mierda.
La idea, es que algún salame manda un SMS rídiculo, pero que finaliza con "envialo a 10 contactos". Si, si. Igualito al spam por mail. Sólo que un poquito más rompre huevos.

Encima, el SMS lo cobran, en mi caso, 0.13 ctvos. Es decir, que alguien me considera los suficientemente tontolón como para gastarme 13 mangos en ese mensaje de mierda. Es por esto que algunos fanáticos de las conspiraciones del tipo Opus Mundi piensan que esta movida la comienza Movistar para ganar guita. Que absurdo. Movistar es una empresa de servicios que sólo está para beneficiarnos la vida...

Además, si le mando un mensaje de estos a mis amigos, me van a cagar a palazos, porque nunca les mando uno ni para decir "PUTO EL QUE LEE". Sería poco ético de mi parte espimearlos con esto.

En realidad, sólo lo haría por diversión, y lo mandaría a algún boludo que tenga de contacto, sabiendo que se va a deseperar de la emoción de tener 100 SMS gratis, y lo va a enviar, no a 10, sino a 13 ó 14, por si alguno no llega.

Recuerdo que sobre el tema le pregunté a Luigi.

"Te dije, no te compres un celular que te iban a secuestrar los marcianos." Luigi dixit.

Bue... un consejo, borren ese mensajito, y sigan bolud-- ¡LEYENDO!... eso, leyendo mi blog. O cualquier otro, total, a mi no me pagan porque ustedes lean.

PD: Si, como bien dice T@vo Per!s, este mensaje incluso les llega a los que NO tienen Movistar... que infelices.

martes, septiembre 13, 2005

Cambios en el blom

Si, poco a poco voy a ir haciendo cambios en el templeit. Por el momento, a la mierda con Haloscan. Así al menos dirijo TODAS mis putiadas al blogger de mierda este.

EDITO: Alguna cagada me mandé porque me tira un error el puto explorer, pero a la mierda, se ven los post jeje.

EDITO de NUEVO: Uh, por cada comentario que dejen, me llega un mail, ya los tengo escrachados muajajaja. (La cagada es que ustedes son tan botones que me van a poner mil comentarios para llenarme el mail)

EDIYON AGUEN: Es más, tantas ganas me dieron de cambiar el templeit, que voy a hacerle un gider al blom. ¿Se dieron cuenta que puse un julinkstumi arriba del linkeador? Ahora los tengo a todos junados...

viernes, septiembre 09, 2005

¡La crisis postmoderna llegó a los blogs!

Si señores. Otra vez este blog actuando en favor de la sociedad. Hace ya varios días que vengo presenciando, no sin cierta indignación, que ciertos controles HTML del blog de frutaverde están haciendo huelga. Todavía no me enteré muy bien del reclamo, pero estoy seguro que es una fantochada.
Y ni siquiera vi un banner del tipo: "Los Tag-board apoyamos la protesta del Garraham" o "¡Aumento Docente y Liberación HTML!"...
Pero no. Los controles son todos unos egoístas de mierda, incluso hay uno re botón.

Ustedes, si ustedes, ¿se creen que por ser entidades abstractas tiene todos los privilegios que se les ocurra? ¿Se creen que porque ¡YO DIGO NO!
¿Piensan que no nos dimos cuenta que eso de "Server Busy" es a propósito? ¿Acaso no piensan que los blogueros tienen sentimientos, y sufren cada vez que se les pierde un post o aunque sea un mísero comment?

Para que lo sepas, ventanita de Haloscan, a mi también me tenés los huevos inflados y en cualquier momento te rajo a la mierda y pongo la popap del blogger, que se la re banca.

Bueno, he dicho. Totogol... como diría el chavo Fucks, "Yo te banco".

martes, septiembre 06, 2005

¿Cómo cogen los marcianos?

¿Se acuerdan? Pero igual, ese NO es el motivo de este post... Ni este, ni ningún otro. Buenas tardes.

Como duele la H

Estaba plácidamente en la oficina disfrutando del tema Vientos de Fun People (Ese que dice Soooopla bien fuerte porque no me vas a tirar...), cuando me llamó Carroncha para ver un mail que le envíaron. El contenido en si no es tan interesante. Y lo que me mostró tampoco. Simplemente que el bestia del remitente escribió abilitar. Sin H. Como si él nunca tuviese una falta. Botón.
Ahora, a lo nuestro. ¿Por qué será que, siendo "muda", es más molesto ver una palabra sin H, que ver una S por C, o una V por B?

Tal vez de chiquitos nos daban de comer mucha zanaHoria, o mucho Hinojo. O simplemente se trate de nuestra Hambrienta Humanidad necesitada de Heroicismos ortográficos. ¿Es una gran Hazaña escribir como Humanos Honrados? ¡Hiervo ante el Horror, Honorable Hipernauta! Aunque ya antes nos Hemos Hallado con Heterogéneas y Hasta Histéricas Habladurías que Hacían Hediondas Hipótesis sobre la Historia entre el Horriblemente Hegemón del Hierático Horus y su Hermosa Hermana. No tiene Honor el Hongo del Holocausto, que Humilla miles de años de Historia.
Hasta pronto...

PD: Agamotto, gracias por tu Hipertrófica pero Honesta aliteriación, Hecha en un distinto Huso Horario, pero Humildemente sin Honorarios.

jueves, septiembre 01, 2005

2 Cumples 2

Bueno, otra vez aqui juntos. Ya pasaron más de 6 meses. Y vuelvo para homenajear a dos cumpleañeros.
Primero, mi viejo. El Edu. Brindo por vos, y por tus empanadas

La recalcada concha de tu madre
¡Feliz cumple, molestiiiiin!


...Y segundo a mi amigazo Leonel. Con esa boca como para que no se le pegue el orégano.

¡MY DEAR!
¡Feliz cumple, pendejo loco!

viernes, julio 22, 2005

¿Para qué leer el libro si puedo ver la película?

Simple. Porque la película es una bosta.

Ya son varias las veces que me sucede que veo una película, me gusta, después me entero que está basada en un libro, leo el libro, me gusta mucho más, y me doy cuenta que la película es una cagada comercial, vacía de contenidos, y para el colmo, mal actuada.
La primera vez que me pasó algo así, fue con Jurassic Park. ¡Que buen LIBRO! Y que bronca me dio que cambien tanto los personajes. El viejo, los nietos. Incluso, el protagonista del libro es nada más ni nada menos que el brillante Ian Malcom, y no el boludo del antropólogo. Y no digo más para no cagarles el libro. Pero léanlo, y si pueden, también lean el segundo, El mundo perdido.
Y como no nombrar I, Robot. Creo que la única relación entre el film y el book, son los robots. Ah, si, el nombre de la minita.

Ahora, si alguien vio The Lord of the Rings, y también lo leyó, no me puede negar que es una de las películas más parecidas al libro, jamás realizadas.

Si sos uno de esos directores que cagan una buena historia para ganar millones: ¡Chupame un huevo, Forro!

PD: Si alguien esperaba un buen análisis de alguna peli, creo que se confundió de blog. Para eso visiten el de Queco...

jueves, julio 14, 2005

Maldito Truquini

Todo comenzó una tarde de invierno, en que viajaba en el 160, sentadito y feliz leyendo mi Péndulo de Foucault de Umberto Eco, cuando de pronto, suena un dispositivo de telefonía celular, también llamado célu. Pero no lo hizo como todos imaginan. Al sonar un teléfono, uno espera el clásico y estruendoso riiiiiiiing, que hacía el teléfono de doña Marta, la única que tenía cuado era niño.
No. Este instrumento infernal que pareciera existir sólo para alienar a las masas e influenciarlas tácitamente, para que abrumados por el consumismo, se llamen unos a otros con el fin de cominicarse, pero sólo con los que están fuera del campo visual. Ya no es interesante hablar con las personas a viva voz, mirándolos a los ojos, y acariciandoles las manos, dando un efusivo abrazo, etc, etc...
Pero no desvirtuemos, no es costumbre en este blog hacer política, sino reclamar lo que por derecho corresponde. El ringtone que sonó en ese celular, tenía la melodía el inmerecidamente famoso inspector Gadget.
¿Acaso nadie se dio cuenta que el tipo ese es un garca? ¿Un ladrón? ¡¿UN ASESINO?! El inspector Gadget es un careta. Está siempre vestido con la misma gabardina, de la cual saca extravagantes accesorios, en ocasiones convenientes, para resolver sus asuntos.
Mis especulaciones me llevaron a una terrible conclusión. Por favor, no continúes con la lectura si no estás seguro de querer saber la verdad.

Acá vemos al muy farsante queriendo embaucarnos con su carita de inocentón, pero yo no caigo en esos trucos. ¡Ja!


El inspector Gadget, asesinó al inspector Ardilla y después le robó el sobretodo.
Si, se que es triste, pero es cierto. ¿Por qué creen que en Boomerang siguen pasando al pulpo Manotas, a la hormiga atómica, pero no al inspector Ardilla?
Exijo que alguien se encuentre al/los responsables. Esto es indignante y no puede quedar así.

El amo del disfrazArmado hasta los dientes


Pero... ¿Cómo fue esto posible? Años de entrenamiento, miles de dólares invertidos en una súper ardilla, para que venga un tipo (o robot, no me queda claro que mierda es este coso) y le robe toda la gloria.

Esta fotografía tomada por uno de mis agentes encubiertos muestra a un posible chantajista que podría conocer el secreto del inspector Gadget.


¿Y qué fue de la vida de su fiel ayudante Moroco Topo? ¿Habrá sido parte de la conspiración? Tal vez Gadget lo corrompió, regalándole un fez nuevo.



Amigos, les pido... les suplico que ahora mismo todos, sí, TODOS cambien su nick de MSN por este: "Inspector Ardilla, yo te banco", y tal vez, la verdad salga a la luz.

Este fue otro descubrimiento del blog de nelsito. Recuérdenlon.

martes, julio 05, 2005

Deshágase de su gato en sólo 3 pasos...

¿Su gato se come a sus otras mascotas? ¿Lo despierta por las noches con maullidos estruendosos, para luego salir corriendo, dejándolo con la intriga de "que mierda quiere este gato boludo"? Entonces este tutorial es para usted. Es un práctico manual que salvará su vida.

Claro, yo lo entiendo, creyendo en esos vendedores de mascotas embusteros, se compró un inofensivo gatito, que en realidad terminó siendo una bestia infernal y desobediente, incapaz de sentir compasión.
Un buen signo para descubrir cuan maligno es el felino en cuestión, es la vil mirada que nos dirige cuando clava sus garras en nuestras piernas, para el simple goce de su estiramiento. Pareciera que en realidad disfruta con nuestro dolor mas que con la longación, saboreando nuestras lágrimas hasta la última gota. Gato de mierda.

Vayamos al grano. Lo primero que uno tiene que hacer para alejar de la tranquilidad del hogar a ese animal diabólico, es engatuzarlo, y lograr que entre en una bolsa, previamente colocada en las cercanías del cuadrúpedo.

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Seguidamente, procedemos a sostener la bolsa por las vulgarmente llamadas manijas. Hay que tener mucho cuidado, porque si el movimiento es muy brusco, el animal se asusta, y salta hacia el rostro de la persona que sostiene la bolsa. Seguramente con las garras desplegadas, y apuntando hacia nuestros ojos.

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Luego, y para terminar con nuestro práctico tutorial antigatos, hay que cerrar la bolsa. Pero atención, porque esta acción debe realizarse con suma cuidado, pero a máxima velocidad. Sino, el cuello del gato puede quedar presionado por la abertura de la bolsa. Y en semejante instancia, sólo tenemos dos caminos a seguir. Apretar y librarnos de una vez por todas del repulsivo monstruo, y lidiar con la culpa, o abrir la bolsa, y atenernos al eterno rencor que carcomerá el espíritu del pequeño animalito. Sin dudas, hay que apretar con fuerza. Y no está de más propinarle un par de patadas a la bolsa.

¡¡¡ESTA FOTO ES DE MENTIRA, NO HAY UN GATO DENTRO, LELOS!!!


Espero que este post les sea de utilidad. El blog de Nelsito, siempre a disposición de la gente.

PD: Ningún gato fue dañado durante la producción de este post... porque las fotos son de antes.

miércoles, junio 29, 2005

Que vida tan misteriosa...

Hoy me desperté curioso. Veamos, hay tantas cosas en nuestra vida rutinaria, tantas, pero a la vez tan variadas, y de origen desconocido, que, en mi afán por la desalienación, decidí analizarlas aquí:

Por ejemplo, si alguien quiere vender un auto, se acostumbra a poner un tarrito en el techo del mismo, en señal de que el propietario desea deshacerse del mismo. Tal vez sea adrede, porque algo tan descabellado como un tarrito en el techo de un auto, implica que cualquiera que pase cerca del mismo, lo va a notar, y por lo tanto, se convierte en un potencial comprador. Pero... ¿De dónde viene tan precaria costumbre? ¿Acaso los hicsos lo hacían con sus carros, les ponían botellas encima, cuando el... llamemoslo chofer, quería deshacerse del mismo?

Y si alguien no se sorprende ante tan misteriosa costumbre, que todos vemos día a día, e incluso realizamos sin cuestionar, debería sorprenderle el pequeño pasatiempos del mensú.
El Mensú se juega dandose palmadas, al son de un ininteligble cantito. "Mensú famelo melo, que melo, que melo. Se me ha perdido un guante de acero, de acero. Chiquibum bum bum, chiquibum bum bum. Y ahora te hago PUM.".
Es innegable que el tema tiene swing. Pero... ¿Cómo puede una persona perder un guante de acero? Y lo que es peor aún. ¿Cómo puede una persona TENER un guante de acero? Aunque esto me lleva a pensar quien es el personaje capaz de perder UN guate de acero. ¡No puede ser otro mas que GARRA, el jefe de la Maligna Organización MAD, y archienemigo de nuestro tan querido Inspector Gadget!

Y no me sorprendería que una Organización Maligna de este calibre sea la que está detrás de los robos de zapatillas. Si, hay alguien que le roba las zapatillas a la gente, y, no satisfechos con su fechoría, las arrojan a los cables de luz, habiendo previamente atado ambas por sendos cordones. ¡Canallas!

Que se sepa, yo, Nelsito, el los Diarios de Nelson, repudio a Organización capaces de tamaña brabuconada.

PD: ¿Por qué habrá palabras que se ponen de moda, como por ejemplo, REPUDIAR?

martes, junio 28, 2005

Feliz cumple, Eriquito

Hoy, 28 de Junio, cumple años mi amigo Eric. Actualmente reside en la isla canaria de Tenerife, para el pesar de sus habitantes. Si lo ven, no duden en escapar, porque extrañando su patria, decidió hacerle honor y se convirtió en el acosador de Tenerife. Dicen que le toca el culo a las minas, y a los tipos... también.

¡FELIZ CUMPLE, ERIC!


ZanZaran Zaran
Acá lo vemos en una foto tomada instantes antes de comerse una milanesa napolitana.

martes, junio 21, 2005

Chau paski...

Hoy es el primer día de laburo sin mi compañero Diego(Si, el mismo que negaba a Dios en un par de segundos), y por eso, le quiero dedicar esta canción:

¿Como puedo hacer para abrir los ojos en las fotos?


Canción del adiós

He descubierto un mundo nuevo
me iré sin saludar.

Si es difícil volver a empezar
tu ya no piensas en mi,
y aunque no escuches mi voz
siempre estaré cerca

La vida sigue, que nos deparará


¡QUE NOS DEPARARAAAAAAAAA!


¡Gracias por ser mi mentor, Paska!